Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров и командиров доблестной Советской Армии и Армий бывших советских союзных республик. А они в поте лица служат, чтобы эти высказывания стали бессмертны!
Армейские маразмы. Часть 76
******* Кто пользовался туалетом и оставил там всё после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
******* Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.
******* В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
******* Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
******* Мы тоже высшую арифметику проходили…
******* Это чья там жопа ко мне спиной повернулась?
******* Будете у меня работать в поте яйца!
******* Соблюдать тишину! Чтобы было слышно, как муха крыльями хлопает!
******* У солдата вся надежда на артиллерию. На авиацию пехота не надеется. Авиация, как волосы на лобке у женщины. Прикрывают хорошо, но толку мало.
******* Товарищи курсанты! Прекрасно понимаю, что в каждом из вас спит непризнанный гений, но бодрствуют – одни идиоты!
******* Ежели вы будете плохо бегать в своих сапогах марш-бросок, я выпишу в роту БМП и пулемет…
******* Товарищи курсанты! Курсант ЧВВМУ им. П.С.Нахимова на Красной площади в Москве должен ходить так, чтобы было видно двуножье впереди идущего, а бедра шли внахлест!
******* Ночное изучение уставов не установлено.
******* Я вчера наблюдал сожительство двух и более курсантов на одном топчане.
******* Нет единообразия кроватей в строю.
******* Почему зарослый такой?
******* В Уставе чётко написано, сколько писсуаров, на сколько голов!
******* Глядя вам в стриженые затылки, я чётко определяю правду по вашим глазам!
******* Должны учиться так, чтобы ваши ноги заворачивались в обратную сторону.
******* Полез один офицер в ванну помыться… Его током убило! Спрашивается, чего полез?
******* Пролетел мимо меня на машине так, что только задние фонари, как у зайца стоп-сигнал, мелькнули…
******* Что вы застыли, как мумия?! Наверное, перегрелись на морозе или как?
******* В вашем взгляде, товарищ курсант, интеллекта не больше, чем у остывшего чебурека!
******* Вы лучше помолчите, у вас ещё лапша на губах не высохла…
******* Товарищ курсант, вы так зеваете, что трусы видно…
******* Чтобы убить нашего часового на посту, его надо ещё найти…
******* Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?!
******* Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
******* Если вам можно молча переговариваться – это не значит, что надо кричать.
******* Я еще не докладывал об этом нарушении вашему командиру, но если будет надо, доложу еще раз!
******* Зарубите себе на…, как говорится — в глубине души.
******* Я кого вопросом спрашиваю?!
******* Курсант слушает меня всеми органами в пол-уха.
******* Вы должны держать всю ситуацию на руках.
******* Почему вы опаздываете на лекцию? Вот поэтому у нас с самого начала идёт разгильдяйство среди курсантов по всем направлениям.
******* Наша санчасть — это рассадник самоволок, разгильдяйства и разврата.
******* Экзамен - разговор двух умных людей, но если вдруг один из них дурак, то другой в отпуск не едет.
******* Если к вам присосался клещ, идите в санчасть, там знают, как избавиться от этого «грызуна»
******* Военные — люди вольные… Куда их посылают — туда и идут…
******* Никогда не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.
******* Из лекции военного врача: геморрой — это такая «интересная» болезнь, которую самому не увидеть, потому что больно и далеко, и другим не показать — стыдно…
******* Чем пьянее офицер, тем увереннее он чувствует себя за рулём!
******* Сверху и снизу оцените обстановку взглядом. Внимательно посмотрите, где и чего и так далее.
******* Методы воспитания — это не кулак, в конце концов.