*******
Завтра построение в военно-рабочей форме одежды. Никаких излишеств, никаких отгулов и разгулов.
*******
И только искусство военного врача позволило извлечь инородное тело из глаза.
*******
Казарменные «держиморды» совсем распоясались.
*******
Прошлый год был трудным для нас, а предыдущий будет ещё труднее.
*******
Вы все будете пахать у меня, как слепые лошади, которых овод кусает за одно место.
*******
Над могильными плитами павших отцов и будущих детей…
*******
Дорогие родители, сейчас ваши ребятишки сдадут оружие, и вы увидитесь со своими детишками.
*******
Я был старшим, куда пошлют, а «посылали» часто…
*******
Что вы начинаете шум поднимать, когда уже где-то, что-то, как-то…
*******
Возродить объект, выходить его и поставить с «головы на ноги».
*******
Уточнённый план будет в скором времени спущен нам на голову «сверху». Поэтому надо уже сейчас делать выводы из состояния, в котором мы находимся.
*******
Многие считают, что хождение туда-сюда на рабочем месте –– нормальное явление.
*******
Командир роты — это же заводила и основатель всех этих наших дел.
*******
Я обращаюсь к вновь прибывшим офицерам, которых здесь нет.
*******
Отдельные офицеры «сели», мало того, «легли» на свою должность и ничего с ней не делают. Прекратите занимать «ожидательную» политику в отношении всех этих наших дел.
*******
Ближайшие планы: в понедельник занимаемся воинской дисциплиной; во вторник — боевой подготовкой и так всю неделю.
*******
У вас, товарищи командиры, не конкретизированный подход к своим подчинённым.
*******
В связи с увольнением старослужащих начался передел власти в казармах.
*******
Безопасность начинают понимать тогда, когда нужно садиться на скамью подсудимых.
*******
Пора повернуться своим гражданским долгом к военному делу настоящим образом.
*******
В наших казармах процветают чаепития и консервоедство.
*******
Потеряли совесть с «концом», извините, пожалуйста, за грубое слово.
*******
Она находится в отпуске по родам беременности.
*******
Товарищи военнослужащие! Обратите внимание на дисциплину строя, начиная с головного убора и кончая постановкой носков в строй.
*******
Если вы не в состоянии обеспечить себя своевременным прибытием на совещание, которое проводит командир, то я вас обеспечу!
*******
Надо подбирать не красивые слова, а объёмные.
*******
Что это за военнослужащие, если ходят голые, босые и в одних трусах?!
*******
Один начальник считает, что он великий, а другой, что он могучий. В итоге — консенсуса нет.
*******
Хочу обратиться к военнослужащим, тем, которые живут не в своих квартирах, а на общей площади…
*******
Не надо разводить вшей, если не понимаешь идеи!
*******
Форма одежды, любая, но не в трусах.
*******
Учите ходить своих подчинённых. Один идёт в ногу, а остальные как попало.
*******
Чем больше в армии «дубов», тем крепче оборона!
*******
Птицу видно по помёту, а военного по взгляду.
*******
Служил, пока руки «носили».
*******
И Боги на горшках «обжигались».
*******
Для вас что, служба бочкой мёда оказалась? Я её в ложку дёгтя окуну!
*******
При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?
*******
Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!
*******
Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его? Потому что у него глаза находятся впереди ушей!
*******
Товарищ солдат — соберите ноги в кучу!
*******
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идёт в атаку, то никто не застрахован.
*******
Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!
*******
Рядовой! Два шага вперёд из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
*******
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
*******
Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
*******
Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку!
*******
Товарищ солдат! Если ты ещё хоть раз в строю улыбнёшься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнёшь.
*******
И запомните! Офицер — это гинеколог солдатских душ!
*******
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
*******
Жизнь солдата коротка, но интересна.
*******
Овсянка – это здоровое питание! Правда, солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.
*******
Солдаты, это те же дети, только детородный орган больше и автомат настоящий.
*******
Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
*******
У вас, курсанты, в голове такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.
*******
Солдат спит — служба идёт! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идёт. Завтра кросс на 10 километров!
*******
Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
*******
Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть свою каску.
*******
Во время рукопашного боя не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
*******
Так вот, бойцы, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
*******
Для чего у оружия ствол? Поясняю – для калибра!
*******
Почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? Потому что если вы закроете оба глаза, то цель не будет видна.
*******
Когда вы учитесь в военном училище, некоторые вещи, которыми вас наградила природа, совершенно лишние…. Например: аппетит, потенция…
*******
Эта деталь круглая, но жёлтая.
*******
Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.
*******
Товарищи курсанты, я знаю, что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
*******
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
*******
Чёрт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
*******
А где же ты успел штаны так засрать? На скамейке что ли? Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
*******
Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны?
*******
Новобранцы! Сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
*******
Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
*******
Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.
*******
Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
*******
Почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? Чтобы при беге не хлопала!
*******
У нас здесь Сибирь! В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки!