Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров и командиров доблестной Советской Армии и Армий бывших советских союзных республик. А они в поте лица служат, чтобы эти высказывания стали бессмертны!
Армейские маразмы. Часть 77
******* Завтра построение в военно-рабочей форме одежды. Никаких излишеств, никаких отгулов и разгулов.
******* И только искусство военного врача позволило извлечь инородное тело из глаза.
******* Казарменные «держиморды» совсем распоясались.
******* Прошлый год был трудным для нас, а предыдущий будет ещё труднее.
******* Вы все будете пахать у меня, как слепые лошади, которых овод кусает за одно место.
******* Над могильными плитами павших отцов и будущих детей…
******* Дорогие родители, сейчас ваши ребятишки сдадут оружие, и вы увидитесь со своими детишками.
******* Я был старшим, куда пошлют, а «посылали» часто…
******* Что вы начинаете шум поднимать, когда уже где-то, что-то, как-то…
******* Возродить объект, выходить его и поставить с «головы на ноги».
******* Уточнённый план будет в скором времени спущен нам на голову «сверху». Поэтому надо уже сейчас делать выводы из состояния, в котором мы находимся.
******* Многие считают, что хождение туда-сюда на рабочем месте –– нормальное явление.
******* Командир роты — это же заводила и основатель всех этих наших дел.
******* Я обращаюсь к вновь прибывшим офицерам, которых здесь нет.
******* Отдельные офицеры «сели», мало того, «легли» на свою должность и ничего с ней не делают. Прекратите занимать «ожидательную» политику в отношении всех этих наших дел.
******* Ближайшие планы: в понедельник занимаемся воинской дисциплиной; во вторник — боевой подготовкой и так всю неделю.
******* У вас, товарищи командиры, не конкретизированный подход к своим подчинённым.
******* В связи с увольнением старослужащих начался передел власти в казармах.
******* Безопасность начинают понимать тогда, когда нужно садиться на скамью подсудимых.
******* Пора повернуться своим гражданским долгом к военному делу настоящим образом.
******* В наших казармах процветают чаепития и консервоедство.
******* Потеряли совесть с «концом», извините, пожалуйста, за грубое слово.
******* Она находится в отпуске по родам беременности.
******* Товарищи военнослужащие! Обратите внимание на дисциплину строя, начиная с головного убора и кончая постановкой носков в строй.
******* Если вы не в состоянии обеспечить себя своевременным прибытием на совещание, которое проводит командир, то я вас обеспечу!
******* Надо подбирать не красивые слова, а объёмные.
******* Что это за военнослужащие, если ходят голые, босые и в одних трусах?!
******* Один начальник считает, что он великий, а другой, что он могучий. В итоге — консенсуса нет.
******* Хочу обратиться к военнослужащим, тем, которые живут не в своих квартирах, а на общей площади…
******* Не надо разводить вшей, если не понимаешь идеи!
******* Форма одежды, любая, но не в трусах.
******* Учите ходить своих подчинённых. Один идёт в ногу, а остальные как попало.
******* Чем больше в армии «дубов», тем крепче оборона!
******* Птицу видно по помёту, а военного по взгляду.
******* Служил, пока руки «носили».
******* И Боги на горшках «обжигались».
******* Для вас что, служба бочкой мёда оказалась? Я её в ложку дёгтя окуну!
******* При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?
******* Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!
******* Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его? Потому что у него глаза находятся впереди ушей!
******* Товарищ солдат — соберите ноги в кучу!
******* Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идёт в атаку, то никто не застрахован.
******* Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!
******* Рядовой! Два шага вперёд из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
******* Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
******* Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
******* Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку!
******* Товарищ солдат! Если ты ещё хоть раз в строю улыбнёшься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнёшь.
******* И запомните! Офицер — это гинеколог солдатских душ!
******* По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
******* Жизнь солдата коротка, но интересна.
******* Овсянка – это здоровое питание! Правда, солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.
******* Солдаты, это те же дети, только детородный орган больше и автомат настоящий.
******* Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
******* У вас, курсанты, в голове такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.
******* Солдат спит — служба идёт! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идёт. Завтра кросс на 10 километров!
******* Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
******* Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть свою каску.
******* Во время рукопашного боя не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
******* Так вот, бойцы, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
******* Для чего у оружия ствол? Поясняю – для калибра!
******* Почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? Потому что если вы закроете оба глаза, то цель не будет видна.
******* Когда вы учитесь в военном училище, некоторые вещи, которыми вас наградила природа, совершенно лишние…. Например: аппетит, потенция…
******* Эта деталь круглая, но жёлтая.
******* Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.
******* Товарищи курсанты, я знаю, что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
******* Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
******* Чёрт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
******* А где же ты успел штаны так засрать? На скамейке что ли? Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
******* Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны?
******* Новобранцы! Сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
******* Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
******* Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.
******* Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
******* Почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? Чтобы при беге не хлопала!
******* У нас здесь Сибирь! В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки!