Хроника Апокалипсиса 1. 2005-2006.

чихаем, потеем липким потом и еле ползаем. Я страшно тяжело переношу эту болезнь – а каково ей! Она всё чаще говорит, что не хочет жить, слишком устала терпеть…
    Кажется, ещё никогда в жизни ко мне не подкатывал такой липкий, такой животный страх смерти!.. Медленной, мучительной, грязной, унизительной и бессмысленной смерти! Как я теперь боюсь до конца своих дней остаться в безысходном одиночестве! И главное – среди этих стервятников и торжествующих хамов <...> которые лютой ненавистью ненавидят меня и мать, и ждут – не  дождутся, когда мы сдохнем и освободим им квартиру! Господи, прости меня за слабость, и осуждение, и маловерие, и укрепи меня в Правде Твоей!
    Моя очередная попытка прорыва из моей изоляции закончилась очередным поражением. Так, Господи! Ты смиряешь гордыню мою! Но как больно, Господи! Как больно! И как страшно!..

    Нельзя сказать, чтобы я потерпел полную неудачу. Я успел кое-что опубликовать. Приобрёл опыт. И главное – кажется, я нашёл друга. Правда, я о нём почти совершенно ничего не знаю. Его ник – Очи, ему 48 лет. Ему очень понравились мои посты, и он обещал помочь с публикацией в Интернете. Оставил свой е-мэйл, просил написать. Обещал приехать в Питер и зайти ко мне. Я уже пытался послать ему письмо – но неудачно, без своего е-мэйла это невозможно. Надо это всё срочно осваивать, а я еле ползаю…
    Сижу на огромных и воспалённых кровотекущих геморроидальных шишках голым задом на газете – больно, грязно, холодно, неудобно, унизительно!.. Но для гордыни моей – наверное, хорошее лекарство…
    Нашёл я на форуме и ещё одного человека (root – Володя), 39 лет, программист, узко православный, страшно мы с ним спорили – но это человек, который искренне страдает, чувствует очень сильно свою греховность и – главное – по-настоящему умеет чувствовать чужую боль. Может, и его не потеряю…

    Как никогда вижу и чувствую – что пишу от дикого страха, почти не останавливаясь, не задумываясь!.. Такая чудная погода за окном – а я её почти не замечаю и не воспринимаю, хочу хоть как-то зацепиться за ускользающую жизнь и какой-то её СМЫСЛ!..
    Если я не смогу опубликовать свои труды, если это окажется никому не нужным – тогда не только моя жизнь – жизнь всех моих предков окажется бессмысленной! Бессмысленной окажется безрадостная жизнь и безрадостная смерть отца, и такая же тяжёлая и безрадостная жизнь матери. И каково ей будет умирать со страхом и ужасом за мою судьбу, оставляя меня одного с <...>!.. А умирает она в грязной постели, никому не нужная, никакой <...> и я не в состоянии стирать ей постельное бельё, так же как и своё! Почему человек должен так умирать?! Так унизительно и бессмысленно, никому не нужный, всеми забытый, брошенный умирать в своих собственных испражнениях, одинокий, как бы уже и не существующий для общества и даже как бы уже и не существовавший?!.
    Да, я не могу принять эту «травмирующую ситуацию», как выражается Сергей Лазарев, я плохо понимаю, что абсолютно каждая ситуация ведёт к Богу. У меня просто слишком мало веры, смирения и терпения, элементарного религиозного сознания.
    Недавно было сильнейшее кровотечение из кишечника, всю ночь и полдня не успевал вытаскивать из-под себя набухшие кровью газеты в постели; о сне и отдыхе – какой там сон и отдых?..

    Меня обвинили на форуме, что я слишком жалею себя. Да, индульгёж – страшнейший, такого у меня не было никогда в жизни. Но с торжествующим безразличием, бессердечием и хамством – действительно не могу смириться! Несправедливость и бессердечие нашего общества возмущают меня как никогда до самой глубины души! Да – нет духовного понимания, нет смирения! Все мои духовные наработки – где они? Червём трепещущим ожидаю смерть матери и свою! И как мало надежды! Как мало просвета впереди!..
    Даже обретение друга в Сети – почти не радует и почти не внушает надежды. Как-то почти совершенно, всё равно, уверен, что, всё равно, почти наверняка останусь один…

    Не чувствую Настоящего… Такое чудное «бабье лето» за окном!.. Как я раньше чувствовал Природу! А сейчас – непроницаемая стена боли и страха между мною и ею!.. Боль – не избыть, не излить, не выпростать из души!..
    Как я теперь чувствую «великих самоубийц»! Ту же Марину Цветаеву… Я никогда раньше не верил, что так близко подойду когда-нибудь к этой грани!.. Я всегда в глубине души презирал самоубийц, был абсолютно уверен о себе, что уж я-то одолею любую депрессию, любую самую невыносимую внешнюю ситуацию. Умру – или в благородной борьбе, или в просветлённом покое. Непременно – красиво, архетипично, мифологично и со СМЫСЛОМ. Даже если буду один…
    Один… Я все эти годы своего затвора верил, что снова выйти «в народ», завоевать известность и признание, и приобрести новых учеников, которые позаботятся о моей старости и о моём духовном наследии, - мне не составит особо тяжёлого и долгого труда. Хотя я и мыслил очень часто грядущую смерть матери и последующий неизбежный «наезд» <...> как некий Апокалипсис. Но – я слишком верил, что затем непременно последует какой-то прорыв. И внутренне – и внешне. И некое Великое Просветление – и какая-то обязательная социальная реализация этого моего Сатори. Его общественное признание! Пусть для начала – только в узком круге учеников и последователей. Но непременно в конце моей жизни должен быть Свет!...
    И вот – нет этого Света, не видно… И Татьяна говорила – что я потерял этот Свет…
    А есть только <...> – воплощение непереносимейшей пошлости!..
    И каково умирать среди этой пошлости! ПОД этой пошлостью – под этой ПОДЛОСТЬЮ!.. Когда СМЫСЛ давится на корню!..

    Мать зовёт обедать… Слава Богу, она ещё ходит!..

    Господи! Найти мне Очи – помоги! И да исполню я Волю Твою!...   

15.07.


11.  29.09.2005.  20.06.

    Господи! Я опять обнаружил, что чудовищно испортил свой текст. Все даты – кроме 4-х самых первых – пропали. Кажется, нашёл причину. Но не уверен. Буду делать текст максимально простым, как для блогов.

    Мне очень тяжело. И некому сказать… Только – Богу…

    Господи! Прости мне грехи мои! Направь на путь истинный! Научи творить Волю Твою!

20.16.


12.  02.10.2005.  05.07.

    Спасал – редактировал – свой файл. Свой дневник «Господи…». Кончил 7-ой записью. Успел немного. Дико устал. Дай Бог, чтобы кончилось чудовищная, убийственная глюкота с датами! Нумеровал записи. И приводил всё к благопристойному единообразию.

    А название дневника потом поменяю. В названии должен быть «Дневник…». Возможно, назову «Дневник N».

    Лёша (Очи) давно не пишет. Но мне так и спокойней. Пока… Не надо мучиться с ответом. Ибо чувствую – вру.

    Господи, веди!..

05.22.


13.  09.10.2005.  20.53.

    Сегодня мать хотела покончить с собой. Приготовила предсмертную записку на газете, кое-как накарябала шариковой ручкой. Сделала петлю из кушачка, привязала к спинке стула…

    Помог <...>. Стал приставать днём к ней: «Почему вытираетесь моим полотенцем!..» Мать говорит: «Это моё полотенце – мне его тётя Оля подарила!». И – громче – вдогонку: «А твоё полотенце в <...>!». Отстал… А мать мне потом: «Ишь, говнюк какой!.. Ну нет, я тебя тут с ними одного не оставлю!..»

    Хотел написать это в "Блог Саввы", и начать с этого там Дневник. Но не смог. Туда – не смог. Сейчас – на всеобщее прочтение – нет!.. Если бы смочь написать как-то иначе…

    Но если вообще – принципиально – не писать туда всего этого вообще… То что писать? Мысли о «духовном»? Будет враньё.

    <...> повесился <...> которого она бросила тяжело больного после операции и приехала сюда, зарабатывать <...> вели себя так, как будто ничего не произошло…

    Нужно или очень много времени – или очень большой талант, чтобы всё это достойно описать… Впрочем – конечно, я суечусь. Потому что – боюсь. Страх не отпускает, и заставляет метаться…

    Лёша (Очи, Сан, Бяк) подарил мне сайт (блог). Уже опубликовано «Послание», и недавно – «Дневник несдающегося». Я ещё здесь об этом не писал.

    Мать показала мне свою записку после обеда, у себя в комнате. Я её скомкал, хотел выбросить. Мать: «Давай я выброшу!..». Мне было легче выйти на балкон, но если бы это сделала она сама, собственноручно… Я отдал ей скомканную газету. Она вышла на балкон – и выбросила…

    Я с Тобою, Господи!...

21.40.


14.  18.10.2005.  21.37.

    Сейчас наткнулся на сайте у Лёши на целую коллекцию пошлейших порнографических картинок. Хороший человек Лёша, но вот такие вещи – не по мне. Как и его смачное курение в кадре, в его видеороликах, где он проповедует какую-то свою высокую духовность. Как и его любимый Ошо, и как многое другое. Не знаю, как ему сказать об этом. Чувствую слишком сильную зависимость от него, как от своего «благодетеля» - и это порождает лукавство, конформизм, неискренность, в общем – враньё. Он очень добрый человек; но, наверное, в этом есть и своя опасность для тех, особенно молодых, кому он проповедует своё откровение, весьма сомнительное; хотя нечто важное он, конечно, пережил. Помоги ему Господь! И прости мне всю мою неискренность в отношениях с ним!

Начал дневник в «Блоге Саввы». Уже 3 записи, пока ежедневно. Кажется, пока удалось избежать фальши, которой я так боялся – зная, что Лёша всегда будет первым и внимательным читателем всех моих публикаций в Блоге. Потому я так долго и не начинал этот дневник. Не знаю, где и когда начну «Хронику Апокалипсиса». Только не в этом Блоге, это факт. Хочется максимальной независимости. Может – на своём сайте. Может – заведу отдельный блог… Но «Блог Саввы» надо использовать, конечно, максимально. И здесь я должен быть исключительно благодарен Лёше. Но чувство горечи примешивается - наисильнейшее. Переходящее иногда просто в отвращение – и к Блогу, и к моим поневоле неискренним публикациям в нём…

Надо суметь всё понять и простить. Немного удаётся. Только потому и смог начать новый дневник – 1-й публичный электронный…

Зарегистрировалась какая-то Кира, 1-й пользователь Блога. Публикаций пока 0. Хочется надеяться, что это – «она», а не «он», как смешно получилось с Лёшей… Что-то напишет?..

Боже! Благослови всё и всех!..

22.14.


15.  21.10.2005.  20.40.

Сейчас лазал в Сети. Натолкнулся на Сайтодром. Прельстился халявой – попробовал создать себе ещё один сайт. Явное излишество – но хорошо для тренировки. Если через месяц он исчезнет – Бог с ним…

Написал и опубликовал начало «Послесловия N». <...> достают всё больше – и Слава Богу! Стимулирует.

Очень хочется писать – писать по-настоящему! Дать по мозгам всем <...> подобным! Господи! Да будет Воля Твоя!

20.53.


16.  29.10.2005.  19.37.

Господи, не покинь! Прости всю суету и ложь! Веди в Истине!..

Сегодня у Люси день рождения. Поздравил её по телефону, поговорили довольно долго. Жаловался ей на <...> Не удержался – и сказал, что повесился <...> Гадко, что изливаю ей всю эту грязь. Но кому ещё? И она действительно воспринимает это всё не отстранённо, а как то, что касается лично её. Чуть ли не единственный человек, с которым можно обо всём об этом поговорить…

Работал с «Письмами Сану» – и обнаружил, что все ранние дооктябрьские даты в документе автоматически меняются на текущую, как это уже было у меня