Расширенное заседание профсоюзного комитета тульского токарно-слесарного завода было в полном разгаре. Густой воздух, насыщенный благими намерениями, можно было резать ножом и намазывать белевской пастилой на традиционный пряник.
Уже были обсуждены вопросы мотивации и состояние членства, расходов сметы бюджета, отдыха членов профсоюза в санаториях и домах отдыха, когда прозвучал голос одного из председателей цехового профбюро:
- На горизонте вижу вирус!
- Классифицировать! - Председатель профкома недовольно дернул головой в сторону предцехкома лакокрасочного участка.
- Вирус неизвестной национальности! - не задумываясь, выпалил сразу взопревший активист, впиваясь нервными окончаниями глаз средне русского разлив в окуляры очков. - По виду похож на короназябру!
- Не паниковать! - прозвучали сакраментальные слова Председателя, в голове которого пролетела мысль: «Лучше бы инурез! От него еще никто не умирал!» - Объявить тревогу! Будем спасать мир!
- Тревога! - с выражением не рассуждающей преданности, повторил начальник отдела дилинга. - Всем надеть карантинную самоизоляцию! Коронавирус не воробей, прилетит – не поймаешь!
Слова прогрохотали, как призыв к Страшному суду. Профактив стал искать соцдистанцию и обтирать руки о пиджаки и юбки.
- Председателю профбюро участка менчендазеров выдать гречку, слабительное и туалетную бумагу! – Председатель начал грохотать указивками, как пресс Брундфентринкера вовремя работы. - Всем одеть противогазы!
- Не противогазы, товарищ Председатель, - поправил предцехком металлургического сектора, - а медицинские маски! Кстати, надо напомнить, чтобы все пользовались сантайзерами.
- Мне нельзя, - скромно потупив невинные глазки, заявила молодая девчушка, член ревизионной комиссии. – Я замужем!
Сразу же посыпались чумных вопросы:
- Теперь фраза: «Чихал я на тебя!» будет приравниваться к покушению на убийство? – спросил представитель отдела материальных ресурсов.
- Где мне самосохраняться? - спросила бухгалтерша профкома.
- Среди бухгалтерских отчетов! - отмахнулся Председатель. - Только не заразите чековую книжку!
- Можно ли теперь делать то что нужно, и нужно ли то, что можно?
- А кто в детстве мочил мантру, коронавирус не страшен?
В разгар обсуждения коронажизненного вопроса в профкоме появился весь измазанный в зеленке начальник отдела охраны труда с клизмой в руках и респиратором на затылке.
- Вызывали?
- Охрана труда, вот и наступил твой звёздный час! На линию огня! Руководи!
- Надо масштабно протестировать и массово продезинфицировать рабочие места, - не задумываясь выпалил хранитель здоровья рабочих, - сделать всеобщие прививки клизмой!
Трудовик по прозвищу Ортопед любил всех инструктировать по технике безопасности и вправлять мозги нарушителям трехведерными клизмами со скипидаром и патефонными иголками.
- А разве клизмой можно победить коронавирус? - удивился Председатель.
- Нет, конечно, но работать станет веселее.
- Надо организовать изоляцию, - предложил представитель ОТК-отдела технического контроля.
- Правильно, - одобрил главный энергетик. – Лучше изоляция, чем заземление!
- Предлагаю утвердить План борьбы с коронавирусом, куда включить следующие мероприятия: Здоровым самоизолироваться, больным – самоизличиться, работающим – самодистанцироваться, а недовольным – самозаткнуться, - выпалил зам Председателя и добавил. – Надо ограничить приветствия и телесные объятия!
- Правильно! – кивнул головой Председатель. – Теперь чокаться станем локтями!
- Дезинфицировать будем водкой? – спросил исследователь рекрутивного портала. - Слышал, что коронавирус хорошо в ней растворяется!
- Товарищ Председатель, а разве можно во время болезни пить водку? – наивно спросила скромная девчушка из экономического отдела
Председатель сидящий без противогаза с чувством что он без трусов, подумал: «Не только можно, но и нужно», но этого не сказал, а ответил, как серпом отрезал:
- Нет! Мы не такие богатые, чтобы водкой протирать маски. Тем более водкой короновирус не убьёшь! Правда можно сильно напугать! - сделав паузу, добавил. – Надо написать объявление о том, что распитие дезинфицирующих средств строго запрещается, иначе будем кодировать паяльником!
- Может применим народное средство - коровий навоз? - предложил главный механик. - В детстве у меня в деревне им все болезни лечили, делая из него самогонку.
- У тебя от самогона маска не треснет? – прозвучало в ответ.
Прозвучал вопрос председателя Молодежного совета профкома:
- Вирус половым путем не передается?
- Если в презервативе, то нет! - ответили знающие люди.
- А если он от туда убежит?
- Тогда переименуешь его с Коронавируса в Коперфильда! - отрубил рабочий-правдолюб с "гильотины" - механических ножниц.
- Главное презерватив не надувать коронококками и не использовать в качестве агитации против Короны! - потребовал Председатель.
- Кто будет ремонтировать маски? – с умным видом поинтересовался начальник станков ЧПУ. – Будем ли отправлять на удаленку токарей фрезерно-сборочных подземных работ на станках с СЧПУ?
- Почему бы не ввести спецпропуска для посещения рабочих мест? - спросила председатель комиссии по работе с женским материнством и детством до 14 лет. - Особенно в туалет и столовую. Да и антидепрессанты надо закупить.
- В "Градусе" или в "Красном и белом"? – послышалось чье-то хихиканье.
- Нет! Всем будем ставить бессимптомные клизмы! - начальник охраны труда, от усердия покрывшись липким потом, был категоричен. - Стерильными штопорами!
Председатель, подняв правую серебряную бровь на лоб, попытался уточнить:
- Начальникам тоже?
- Да! Нам заразные руководители не нужны! - со скоростью сорвавшегося шпинделя со станка, выпалил охрана труда. - А если откажутся, то на них будем чихать!
- С зараженными вирусом, что делать? - с умным видом спросил молодой инженер-технолог, председатель профбюро отдела главного технолога. - Штрафовать?
- Нет, будем премировать тех, кто носит две! – Председатель, саркастически хмыкнув, скомандовал, как капитан пиратской шхуны Карибского моря. - Нарушителям бракованные изделия к ногам и на «гальванику» в ванну с соляной кислотой!
- Да тут на них брака не напасешься! - возмутился представитель ОТК.
Оглохшая тишина в помещении профкома затаилась за красно-синим знаменем профсоюза. На стеклах рамок «Почетных грамот» на стенах профкома выпала роса ужаса. Все прилипли к стульям, как мухи к запаренному каркунаму цвета «Председатель обкома в шоке». Воздух наполнился профсоюзным лакдауном.
Среди наскипидаренного ажиотажа в профком влетел, будто за ним гнался коронавирусный кашель, опоздавший член профкома из третьего цеха. Ему, как и всем захотелось проявить себя.
- Разрешите и мне коноравирусу дать кузькину мать!
- Чем ты хочешь победить разочарование и опустошение фабриоза легких? – поинтересовался Председатель.
- Перманентным милинированием антител вируса и усилением поливолентности против пневмокока! – был краткий ответ опоздавшего.
- Товарищи члены профкома! Что видите впереди?
- Победу!
- Правильно! Кто за? Единогласно. Так и запишем в постановлении: «Коронозяброй профсоюз не напугаешь» - Председатель, с видом повешенного именинника, удовлетворенно подвел итог заседания. - Пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное! Все по рабочим местам на борьбу с пандемией!
