12.06.06. Выписался сосед с оперированной язвой. Как оклемался после операции, так всё крутился в рекламных паузах телепередач, что белка в колесе - то в курилку, то из курилки. Всяк кузнец своего собственного здоровья. Да я и сам такой.
Ведь допился, было, что и кровь постыдным местом хлынула. Тёмные времена у меня тогда были, жить не хотелось. Какие там запои! Пил до беспамятства, до полного "обнуления ячеек", с единственной целью - чтоб уж и не оправиться однажды. Так тогда безнадёжно виделось всё, глупому. Удалось, думаю, безвозвратно преодолеть бездну ту, смертельно опасную. Овсяную кашу с тех пор "терпеть ненавижу", хоть и постоянно она в моём рационе. А рюмку качественного напитка, с хорошим человеком да под душевный разговор, почему бы и не принять.
Место соседа занял восемнадцатилетний парнишка с загипсованной в официантской позиции рукой. Только обозначился на пороге с "менингитниками" - наушниками от плеера на голове, так сразу ко мне:
- А какой это пентиум?
- А пёс его знает, что это за пентиум, - но мой ответ его не удовлетворил, и всё поглядывает теперь на ноутбук, как кот на сметану. Полезет, ведь, смотреть, к бабке не ходи.
Постеснялся он поведать, при каких обстоятельствах конечность свою молодую повредил.
Побывал подопытной собачкой в кабинете электроэнцефалографии. В который уже раз убеждаюсь в примитивности устройства человечьего. Подали электрический импульс в один электрод чепчика из проводов на голове – и видишь свет, подали в другой – слышишь звук. Так же точно дела обстоят и со всеми остальными органами чувств, и по большому счёту нет ни малейшей разницы между человеком и лягушкой.
Заскочил Виталий перед обедом ненадолго. Спросил его по поводу выстрелов в дачном районе.
- Какое там боестолкновение! - отмахнулся Виталий. - "Синька", из местных, запоздалую посадку картошки на даче салютом решил отметить. Предупредили его из пистолета в воздух - не внял. А как очередь из "калаша" поверх его головы прошла, так вмиг протрезвел, осознал и раскаялся.
Поделился он добытыми разведданными по делу о посягательстве на частную собственность:
- Хмырь этот, хоть и пришлый, давно в городе обитает. Скользкий тип. И в молодые годы трудовой коллектив самосудить его собирался за то, что "крысятничал", и в перестройку немало "прихватизированного" у него обнаружилось, да все дела были закрыты за недостаточностью улик. Теперь присосался к местной администрации частной лавкой своей, «доит» власть имущих, с ними же надоями делится - никак не взять его. И мадам его при власти, в той же администрации бумажки с места на место перекладывает с пользой семейному бизнесу. Ну, а хуже всего то, что ни гаишники, ни санэпидемстанция, ни коммунальщики пальцем не пошевелят, чтоб убрать рухлядь эту - все они под администрацией лежат, раздвинув ноги.
Попытался я развеять грусть-тоску его напоминанием:
- Витёк, или забыл ты, что шансы на викторию возрастают кратно численному перевесу противника?
Но, обычно сдержанный и даже флегматичный, ответил Виталий весьма темпераментно:
- В Чечне со всех мыслимых сторон и от кого угодно можно было схлопотать, но там я был охотником. А здесь, в родном городе, ощущаю себя лисой в капкане с потаском на лапе, - и, забывшись, смачно плюнул на пол лечебного заведения. Ещё и казённую столовую ложку в змейку превратил, стиснув в кулак пальцы, меж которых черенок ложки вставлен был.
Ушёл он нисколько не ободрённым, а я себе и призадумался. Ведь жизнь гражданскую я видел всё больше наездами и со стороны, на службе и то иной раз просто ошарашивали перемены полугодичные. Привыкни, поди, когда правила игры в ходе встречи непрерывно меняются.
В баталиях форумных бойцы виртуального фронта всё нефть-газ делят, Карабах, Приднестровье, Абхазию с Осетией и Крым языками воюют.
Много честнее было бы "глаза - в глаза, ножи - в ножи". А с другой стороны, оно всем так безопаснее - воевать виртуальным образом. И сами по мордам не схлопочут любители "свободы слова" от живых персонажей, которых они от души поносят (мёртвые заведомо не ответят, как впрочем, и сраму не имут), и лучше в форумах пар выпускать, чем лезть и других зазывать в реальные окопы.
При этом всё же рекомендовал бы многим велеречивым представлять процесс речеиспускания пред дулом, в лоб смотрящим - непоколебимые убеждения при этом очень быстро и легко пересматриваются!
Подложить бы также каждому из форумцев по паре яиц для высиживания птенцов - это какой же несметной стае пернатых жизнь можно было бы дать за время баталий этих! Или преобразователь к клавиатуре каждого присобачить, чтоб что ни клик, то сразу киловатт электроэнергии. То-то светло и тепло на планете всей стало бы - Чубайс и прочие мировые олигархи от энергетики удавились бы! И недра перестали бы опустошать, газом-нефтью землю и воздух травить.
Весьма любопытно, что по времени баталии совпадают с началом и завершением рабочего дня большинства форумцев. Без отрыва от производства, так сказать, и всё за чужой счёт рвут себя на части во имя идеалов.
13.06.06. Физиотерапия - самая любимая мной отрасль медицины. Она же - признак скорого завершения лечебного процесса. Так разомлел от прогревания, что и головка еле держалась, пока до койки добрался. Но прежде, чем отключиться, успел я заметить, что ноутбук на тумбочке чуть сдвинут с места. Санитарка ведром грюкает и вонь хлорную в палате разводит с утра пораньше и на ночь глядя, пилюли с уколами тоже не в это время раздают. Не удержался-таки котяра сметанки попробовать.
Не зря со вчерашнего вечера деревья листву тыльной стороной ветру подставляли - дождь надолго зарядил. В самый раз погодка, чтоб повысить интеллектуальный уровень в области вычислительной техники и защиты по паролю операционной системы, в частности.
Первые из захваченных в Чечне вражеских ноутбуков переправляли прямиком в Москву, не открывая. Специалисты потом говорили, что пароль взломать не проблема. Посмотрим, горазд ли на это окажется "спец", что глушит себя непрерывно хард-роком в наушниках.
Всё шлют по электронной почте предложение увеличить мне размер и потенцию высокоэффективными препаратами заморскими, хоть не просил никого и никогда не нуждался в этом. Как пояснил парнишка-компьютерщик, "спамом" предложения эти назойливые называются. Теперь вот финскую баню разборную предлагают задёшево купить.
В баньку русскую бы! И желательно не паровую, а с каменкой или по-чёрному. Дровами берёзовыми, сухими до звона, камни раскалить докрасна. Выждать, пока дым-чад выветрится. Посидеть на полкЕ, разогреться до пота, затем ковшиком плескануть на каменья достаточно хоть водой можжевеловой, хоть квасом - и, ну, истязать-охаживать себя чистухой березовой в традициях диких, языческих! В панамке войлочной, чтоб темечко не напекло и уши в трубочку не сворачивались, да в верхонках, чтоб кожу рук нежную не обжечь.
А уж как душу отведёшь и оттаешь её, замороженную, так окатить плоть распаренную водой, постудёней чтоб, или в какой водоем (обычно есть поблизости), в снег-прорубь зимой её. После того употребить ковшик кваску или морсу ягодного, чтоб потроха остудить, посидеть в предбаннике, потереть за жизнь с людьми лениво-расслабленно - и опять в чистилище. И так - неоднократно.
Ну, а по завершении, когда сядешь к столу, намытый до скрипу, усталый, но довольный, в белье чистом, свежестью благоухающем, непременно и перво-наперво - наисладчайший в мире стопарик водочки заиндевевшей. Это - по-нашему!
М-дя... Живописал, ажник у самого всё тело зачесалось, и слюна сглотнулась.
14.06.06. «А если я чего решил, так выпью обязательно» ... - На утреннем обходе попросил хирурга гипсовый лангет снять. Наотрез, было, отказал он, но только я сослался, что гипс массажу препятствует, тут же распорядился. Видать, хирург и сам изведал лечебный тот массаж.
В кабинете физиотерапии медсестра водила мне по лицу инструментом, наподобие паяльника, для возврата чувствительности. Проскакивали электрические разряды между жалом и кожей, приятно щекоча в бесчувственной области, и так долбали на её границе, что надоело мне подпрыгивать, и напросился я самостоятельно продолжить.
По завершении поинтересовался: где получить честно заработанные "фунты стервингов" за проведённую мной физиотерапевтическую процедуру? Очень грустно улыбнулась в ответ на мою шутку медсестра. Знаю я не понаслышке, дорогая, что только и можно, что выживать на гроши, которые за благородные труды ваши платят!
Массажист, узрев меня без гипса, удовлетворённо кивнул:
- Мне нравится ход ваших мыслей, - и, едва дождавшись, пока разденусь, накинулся хищно тело бренное моё терзать.
На этот раз ноутбук не только был сдвинут с места, но и нагреться успел за время моих странствий по "узким специалистам". Руки "Менингитника" дело, ясен пень. Позже, как от массажа отойду, посмотрю, удалось ли ему пароль взломать, и кару придумаю.
Как на умом тронувшегося, смотрели на меня коллеги по несчастью, когда вечером, не обнаружив в больнице кабинета лечебной физкультуры, в палате приступил я к выполнению комплекса упражнений общефизической подготовки, включая натужные приседания на разгипсованной ноге.
В процессе оздоровительного сопения-пыхтения вспомнилось, как в отпуске после первого курса возвращались с одноклассниками домой из ресторации, где многие из нас впервые в жизни тогда побывали. Проходили мимо спортивного городка, и давай мы, пьяненькие, перед одноклассницами выделываться на перекладине и брусьях, демонстрировать, какие мы сильные да ловкие.
- А кто может присесть на одной ноге десять раз? - вопросил я хвастливо компанию. И тут же Ирка, неумело пыхнув сигареткой, выдала ответ на мою загадку:
- Одноногий инвалид.
Да, были времена, теперь - одни моменты…
Набрал для интереса в поисковике Интернета "минно-взрывное дело" и обомлел - столько ссылок с практическими наставлениями на экран вывалилось, что удержись, попробуй, от диверсионно-террористической деятельности! «Свобода слова», однако.
Ограничусь чем-нибудь менее серьёзным, из пионерского прошлого. Хотя пионерское прошлое тоже ведь в гарнизоне прошло. И самопалы, дымовухи, бомбы всевозможные изготавливали-применяли, и патроны, мины, снаряды, взрыватели от авиабомб задействовали, в небо и не только в небо пускали (о ракетах сигнальных и говорить не приходится - ни один праздник без них не обходился)...
Лист бумаги из пачки, что "афганцы" оставили, да резинка от пузырька, забытая медсестрой - "лягухи-попрыгухи" достаточно будет для первого раза. Пусть-ка отведает.
