Байки Посохова

Александр Посохов



БАЙКИ ПОСОХОВА



БАСНЯ И ДЕБИЛ


  Есть у меня басня с названием «Предел». Речь в ней о том, как три вороны попытались засудить Льва за то, что он якобы не сумел соблюсти предел необходимой обороны, убив напавшего на него Шакала. Начало басни такое:

Шакал,
Прославиться мечтая
И удаль показать свою,
На Льва напал.
Тот безмятежно спал,
Не зная лучше рая.

  На днях получаю гневный отзыв на эту басню от некоего очень, похоже, осведомлённого субъекта с одного популярного литературного сайта. Он пишет: «Автор живёт в своём выдуманном мирке. Где это он видел, чтобы шакал сам нападал на льва. Шакал дебил, что ли!»
  От такой «критики» хочется упасть и асфальт грызть. Ну не про животных ведь, как таковых, басни пишутся. Детишки, и те знают об этом. Ладно, о моей басне такой отзыв. Я никто. Потому о моих стишках можно, конечно, как угодно высказываться.
 Но вот в басне Крылова «Журавль и волк», к примеру, есть такие строчки: «Журавль свой нос по шею засунул к Волку в пасть и с трудностью большею кость вытащил и стал за труд просить». И где ж это великий баснописец видел, чтобы журавль сам свой нос к волку в пасть совал, дебил он что ли!
  Или про Ворону незабвенный Иван Андреевич пишет: «Да позадумалась, а сыр во рту держала». А никакого рта у вороны и нет вовсе, клюв у неё. И в природе сама ворона никогда ничего никому не отдала бы, дебилка она что ли!  
  И я позадумываюсь, кто же дебил-то? Во всяком случае – не шакал…

* * *



СОВСЕМ ОБОРЗЕЛА


    Национальности этих замечательных людей называть не буду, а то соплеменники их поймут всё неправильно, будто я не о юморе только. А я именно только о том, что смешно было и запомнилось навсегда.
  Наняли мы для ремонта квартиры одну супружескую пару. Точнее, они сами напросились, поскольку соседями оказались после нашего переезда в этот дом. Её, допустим, звали на русский лад Зоя, а его Дима.
  Работали они не очень дружно. Я имею в виду то, что они между собой почему-то часто ругались на каком-то своём языке. Причём, национальности у них были близкие, но разные.  
  Так вот. В этот день они должны были циклевать пол. Мы с женой приходим проверить, как идут дела. Заходим в квартиру. В углу комнаты стоит огромная циклёвочная машина с разобранным кожухом. Посередине комнаты стоит Зоя и вроде как плачет. Димы нет.
  – Что случилось? – спрашиваем.
  – Совсем оборзела, – отвечает.
  – Кто?
  – Дима. Дралась, кричала.
  – А чего это он так?
  – Машинка сломался.
  – А с ней что?
  – Резинка порвался…
  Ну вот как тут не рассмеяться! Прошло много лет, а мы с женой на вопрос о том, что случилось, отвечаем иногда друг другу в сердцах: «Машинка сломался, резинка порвался».

* * *



МЕДВЕЖАТНИК


  Было это в начале восьмидесятых минувшего столетия. Окраина большого промышленного города на Урале. Встречаются в трамвае двое: один в чёрном пальто и шляпе, другой – в военной форме.  Оказалось, оба росли в одном районе, учились в одном ремесленном училище, но не видели друг друга лет двадцать.
  – Слушай, последний раз мне о тебе сообщили, что ты будто в Москву перебрался, мать твоя тоже уехала, и ни слуху о тебе, ни духу, – это тот, что в военной форме, сказал.
  – А я о тебе последний раз узнал, что тебя прямо с танцев на пятнадцать суток запрятали, из бокса попёрли, – а это уже тот сказал, что в пальто и шляпе.
  – Всё, выходим здесь. У меня тут служба рядом. Зайдём, я задачу поставлю и поедем ко мне домой. Такую встречу отметить надо. Посидим, повспоминаем.
  Тот, что в пальто и шляпе возражать не стал, и оба, выйдя на остановке,  направились к стоящему неподалёку перед высоким забором с колючей проволокой одноэтажному зданию с охранной будкой и табличкой, указывающей номер ИТК.
  Зашли. Навстречу две женщины взволнованные. Видно, что просто гражданские сотрудницы.
  – Товарищ майор, у нас ЧП. Ключи потеряли.
  – Какие ключи?
  – От общего сейфа.
  – Ну вот, я же говорил, что у вас в одном месте ветер, в другом дым. Ладно, я вот друга детства встретил, а то я б вам сейчас устроил тут. По задницам обеим надавал бы как минимум. Зовите Медвежатника.
  Минут через десять в дверь с другой стороны здания в сопровождении охранника вошёл невзрачный такой пожилой мужичок в арестантской одежде.  
  – Видишь сейф в углу?
  – Вижу, обычный конторский ящик.
  – А открыть мы его сами без ключа не можем. Так что давай, исполни номер. И побыстрее.
  – А досрочку подпишите?
  – Я тебе баланду отсрочу на недельку, хочешь? Открывай, говорю!
  – Не могу, гражданин начальник, забыл всё.
  – Так, дамы, покиньте кабинет, и ты, ефрейтор, тоже. У нас тут сейчас сеанс гипноза будет происходить по восстановлению памяти.
  Женщины и охранник вышли. Майор привычными движениями начал расстёгивать портупею.
  – Погоди, так нельзя,  – остановил его человек в пальто и шляпе. – Дай я ему пару слов на ушко шепну.
  Сразу за этим, не дожидаясь разрешения, он подошёл к Медвежатнику и очень тихо сказал ему что-то.
  Мужичок мгновенно приободрился, уверенным тоном потребовал отвернуться, пошурудил чего-то там возле сейфа, и дверка открылась.
  – Принимайте работу, гражданин начальник. А про досрочку забудьте. Я ни о чём не просил, это шутка такая.
   – Ефрейтор, зайди, – крикнул майор. – Забирай его.
  Спустя час друзья детства сидели за столом на маленькой кухне в хрущёвском доме и пили водку.
  – Так чего ты сказал Медвежатнику, признавайся? Он из блатных, кого попало слушать не будет.
  – Да просто попросил по-человечески. Не бери в голову…
  Посидели, повспоминали. На прощание обнялись. Догадался  начальник колонии для заключённых или нет, что тот, кого он встретил через много лет и кого в гости пригласил, является вором в законе – неизвестно.              
  Чего только на Руси не бывает.

* * *



СМЕШИНКА


  Поздний воскресный вечер. Счастливое мирное время. На широкой и мягкой кровати уютненько так, полусидя, расположился дедушка. Рядом, сложив ручки под голову, примостилась внучка. Бабушка на кухне. Дед по установленному драгоценной внучкой порядку обязан рассказать ей на ночку какую-нибудь смешную историю. Каждый такой вечер перед сном все дедовы истории начинались со вступительного слова «однажды». Но рассказывать разные необычные и весёлые истории становилось дедушке всё сложнее – уж всё, казалось, смешное и удивительное он уже вспомнил, переиначил и обсмеял. Поэтому в последнее время он чаще всего произносил по ходу то, что просто в голову взбредёт. При этом, начиная очередную галиматью, он сам точно не знал, какое слово должно последовать за вступительным. Именно так было и в этот раз.  
  – Однажды, иду я по окраине села. С одной стороны дома, а с другой стороны густой лес. Чувствую, мне сильно в туалет надо, как тебе иногда. Но к домам же я не пойду, там люди и видно всё. И я, конечно, пошёл в лес. Вижу, на опушке туалет деревянный, из брёвен сложенный, с двумя входами с разных сторон. На одной стороне написана большая буква «М», а на другой стороне написана большая буква «Ж». Знаешь, такие туалеты есть в деревнях или на автобусных остановках где-нибудь за городом?
  – Да, мы заходили в такой, когда на дачу к маминой подруге ездили.
  – А что буквы «М» и «Ж» означают, знаешь?
  – Да, мужчины и женщины.
  – Правильно. Так вот, забегаю я в туалет со стороны буквы «М», а там медведь. И как зарычит на меня: «Ты что, слепой что ли!» Я говорю испуганно: «Нет, не слепой. Я зашёл сюда, потому что буква «М» с этой стороны». А медведь ещё страшнее как зарычит: «Так это же звериный туалет. А буква «М» означает, что это для медведей». Представляешь? Вот такая история со мной приключилась.
  Внучка громко засмеялась. Дед тоже сам расхохотался, но что дальше  рассказывать, он не знал и не думал вовсе. Рассмешил ведь, ещё одну обязанность свою на сегодня выполнил и хватит.
  – Вы чего там ржёте! – строго кричит бабушка из кухни. – Опять смешинка в рот попала. Спать пора, завтра папа с мамой рано приедут, в садик надо, а они гогочут. Дед, кому говорю, закрывай двери и иди сюда.
  Дедушка встал, нежно поцеловал внучку в лобик, пожелал спокойной ночи и хотел выйти уже. Но внучка, продолжая смеяться, остановила его:
  – Подожди, дед, а с другой стороны жираф сидел что ли?..
 
* * *



ДОПРОС


  В кабинете двое, молодой полицейский и пьяный гражданин пожилого возраста.
  – Ну что, мужик, давай поговорим?
  – Давайте, только сначала выпьем.
  – Нет, давай поговорим, а потом выпьем, может быть.
  – Да кто же так работает?
  – Я так работаю.
  – А наоборот не пробовали?
  – Не твоё дело.
  – А, если не моё, чего тогда говорить?
  – Для протокола.
  – Так вы писать будете?
  – Буду.
  – Ну, пишите.
  – Итак, что ты сказал потерпевшим?
  – Сказал, что мужик сказал-мужик выпил.
  – А потом?
  – Сказал, что мужик выпил-мужик сказал.
  – И что ты сказал?
  – Сказал, что все говорят.
  – А что все говорят?
  – А то вы не знаете.
  – Не знаю.
  – Сказал, что они говорят.
  – Кто они?
  – Мужики.
  – Какие мужики?
  – Которые говорят, что мужик сказал-мужик выпил.
  – А потом мужик выпил-мужик сказал, так что ли?
  – Так точно.
  – Ты уже это говорил.
  – И ещё скажу.
  – А я ещё раз спрашиваю, что ты сказал потерпевшим?
  – А то вы не знаете.
  – Не знаю, скажи.
  – Так я же уже сказал.
  – Да что ты сказал-то?
  – Давайте выпьем, потом скажу.
  – А без выпивки не скажешь?
  – Не скажу.
  – А что я в протокол должен записать?
  – Не знаю. Я уже столько наговорил, а вы не пишете.
  – А чего писать-то, хрыч старый?
  – Это вы уже сами должны знать.
  – Что я должен знать?
  – А вы не понимаете?
  – Не понимаю.
  – А поговорить хотите?
  – Хочу.
  – Ну вот, когда работать научитесь, тогда и поговорим.
  На том допрос и закончился.

* * *



НИКАКИХ КОБЕЛЕЙ


  – Никаких кобелей! – отрезал главный «таксист» общества охотников одного большого российского города. – Пока ваша Ася в нору за лисой не полезет, вязать её категорически запрещаем.
  – Ну мы уже несколько раз на притравке были, – взмолился Серёга, здоровенный мужик средних лет, хозяин вертлявой таксы очень редкого кофейного окраса. – Не хочет она без меня лезть в эту подозрительную дырку. А я как туда вместе с ней залезу?
  – Я, конечно, ценю ваш юмор. Но и вы нас поймите. Мы продали вам элитную собаку с импортной родословной и нам надо довести её до соответствующих кондиций. А потом уже повязать её с таким же избранным самцом и получить от неё достойное потомство.        
  – Но ей уже два года, – не унимался Серёга. – По человеческим меркам она скоро в старую деву превратится. А с какой страстью она на пёсиков разных смотрит, вы бы только видели. Течка ведь у неё в самом разгаре.
  – Я всё видел и знаю, кто на кого и как смотрит. Я тоже человек.
  – Значит, не пожалеете?
  – Нет.
  – Тогда вы не человек.
  – А кто?
  – Бюрократ собачий.
  С тем и вышел Серёга из общества. Идёт, Аську на поводке коротеньком держит, и думает: «И на кой чёрт я с этой конторой связался. Да мы и без неё повяжемся. На охоту мы не ходим, охотничий билет нам не нужен. И лиса какая-то драная нам не нужна. Вот встретим кобелька по своей породе и всё, будем рожать».
  И встретили. Через полчаса буквально, по дороге домой. Издалека заметили в одном из