Восстановлен в правах.
За завтраком, во время пережевывания пряников, я почему-то принял для себя решение – привиться. Немедленно! Неизвестно, что на меня повлияло, но уже через час я сидел в кресле для ожидающих, в нашей районной больнице. Вокруг меня, стоя, суетилось с десяток таких же престарелых бармалеев, к коим принадлежу и я, а несколько из них восседали в креслах образца 60-х годов, чтобы с наглостью и чувством превосходства рассматривать каждого, кому не досталось сидячее место. Про кресла я ничего особенного не скажу особенного, кроме того, что делали при Союзе мебель на совесть, но, как они дожили до настоящих дней, для меня так и осталось загадкой.
В холле, для заполнения пустоты и ограничения доступа к окнам, кто-то поставил большой деревянный ящик, с огромным кактусом, чтобы на него с любовью смотрели больные и вспоминали фильмы об индейцах. Я тоже попытался вспомнить, но индейцы ко мне были равнодушны в этот день, поэтому, я обратил внимание на очередь, которая двигалась медленно. От нечего делать, я пытался рассматривать обувь пациентов, чтобы сделать для себя открытие - они её не мыли годами, а потом начал мысленно общаться со своими покойными друзьями и родственниками. На моем лице, сами понимаете, была антиковидная маска, а надышавшись своим персональным СО2, который я выдыхал и тут же вдыхал носом, мой мозг начал быстро погружаться в сон.
Дремал я спокойно, как Щтирлиц, но сквозь сон слышал разговор соседок: «Блинкен, блин, спрашивается, чего сует нос в наши дела? А этот, Байден, идиот, что ему от нас надо?» Где-то я уже слышал эти фамилии, не помню, но понял, что вселились они крепко в сознание наших людей – особенно престарелых. Не знаю, сколько минут я спал, но проснулся от крика: «Аааа! Б..яяядь! Сукааа!» Открыв глаза, увидел сосущего палец седого мужика, который зачем-то полез щупать кактус. «О, Боже, еще один» - мелькнуло у меня в голове и я захотел подкатить глаза, но перевел унылый взгляд на медсестру, которая стояла спиной ко мне и что-то внушала пациенту, как учитель первокласснику. «Хорошенькая сестричка. Ножки, фигура, все на месте, такой и под нож не грех отдаться – на кушетке. Если бы все наши доктора были красивыми, я бы в больницу бегал каждый месяц, как на секс-фильмы, путь меня светят и проверяют на бактерии, лишь бы увидеть живыми настоящих красавиц, еще бы и в прозрачных халатах. С такими докторами потенция у мужиков была бы до самой смерти» - незаметно разглядывал я медсестру и чет еще развратное крутилось в моей голове, возвращая меня к нормальной жизни.
– Мужчина, ваша очередь! – заехала мне локтем в бок соседка по креслу, которую я в мгновение ока сравнил с кабаном. – Да, конечно-конечно, я уже иду, - заторопился я и услышал в спину: «Спать пришел сюда, старый козел, сидел бы дома».
Процедура оформления бумажки перед уколом заняла пять минут. В нужный листик обо мне написали, что здоров и с больными ковидом не общался, и, пока делали запись, я любовался красивой докторшей, чтобы принять для себя решение: «Если она будет и дальше работать – буду прививаться столько, сколько скажут, хоть 100 раз».
Перед кабинетом на укол стояли несколько бабо-шаров и животастый мужик в свитере, заправленном в спортивные штаны. Не стригли его давно, с год наверно, и возможно, что он пребывал в мнимом состоянии рок-музыканта, потому что в руке держал старый полиэтиленовый пакет с иностранной надписью, а с пальца свисал огромный перстень. Он громко возмущался здравоохранением, а противоположный пол молотобойского вида сразу же завелся, как в секунды оргазма, и начал поддакивать ему, отчего мне захотелось, как можно быстрее получить свой укол и сбежать из больницы. Я уже задрал голову и начал рассматривать потолок, чтобы найти на нем следы древней цивилизации, вспоминал угрюмую песню о «секундах с высока», представил звук ленинградского метронома, а когда подумал, что прививать наших стариков надо от бешенства, а не от ковида, мне гаркнули в ухо - следующий.
На улицу я не вышел, я выполз – как из душной комнаты, в которой живут нервные импотенты и медсестры в коротких халатиках. Закурив сигарету, долго смотрел в серое небо и думал с наслаждением о том, что теперь - мне разрешается всё! И если, вдруг, меня остановят с требованием «покажи!», я достану заветную бумажку с QR-кодом, как «красную паспортину из штанины», чтобы с чувством гордости сказать себе: я снова стал человеком! Восстановлен в правах! Отстаньте от меня!
С уважением ко всем читателям Никита Антонович.
Ну что ж ваш выбор.