Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Антипрививочник — это диагноз!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовался.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Год делится на две части: в первую половину мы ждём – лето, во вторую – Новый год.
Мужик — это джинн в лампе! Чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов "Чёрные начинают и выносят все, что видят!"
Как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.
Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.
Кто к нам со своими граблями придёт, тот ещё и на наши наступит.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным – это лишает мотивации работать и тех и других.
Опаздывает тот, кто торопится; мало живёт тот, кто ничего не делает; а денег больше всего не хватает тому, у кого их много.
Жизнь до 30: ничего непонятно, но интересно. Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё понятно.
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо переходить на более крепкие напитки.
Если хорошо выпить, застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй!». Но порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: «Меньше знаешь – крепче спишь!».
У всякого недостатка – свои достоинства.
Правда – это такая штука, которую хочется знать, но в которую не хочется верить.
Плохо быть умным и скромным одновременно: скромность не позволяет умом блеснуть, а ум не разрешает скромностью похвастаться.
Гениальные мысли, приходящие в голову, могут лишить сна и покоя, нарушить плавное течение жизни, вывести надолго из рабочего состояния… Гоните их прочь, на фиг они вам, хлопот с ними не оберёшься…
Умный человек три раза подумает и только потом ответит, а мудрый даже думать не будет, вообще промолчит.
Старость не радость, если запросы как у молодого.
Политопатолог - специалист по политическим извращениям.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Как понять сексапильная? Эта такая женщина, которая тебя пилит даже во время секса.
Если секс — это работа, то, где мое пособие по безработице?
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
Когда ты будешь подниматься, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости.
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Чем громче врут - тем хуже правда!
Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом. Страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Налоги, это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек (возврат наличных денег) за все годы труда.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, маломальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера немало работающих, а много ворующих.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом - колпачки флешек.
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
Если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Что просить у бога? Просите, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.
Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.
Почему люди не летают? Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"?
Лежать на диване, все-таки, лучше, чем ничего не делать.
Не пользуйся совестью, и она всегда будет чистой!
Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
