В нашей стране всё отлично и будет ещё хуже!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, то не всегда счастливы.
Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.
Чтобы поставить лайк всевышнему, необязательно ходить в церковь.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Скандинавская ходьба – это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
Право молчать постепенно становилось обязанностью…
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, - это один и тот же телевизор.
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Вот почему у меня такой крепкий иммунитет? Потому что я всю жизнь провёл с разными заразами.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Работать с огоньком – это перекуривать каждые четверть часа.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Большинство мозгов предназначено лишь для промывания.
Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками.
Главное в купальнике – его содержимое.
Мой мужчина уважает меня и моё время, потому справляется за 1 минуту.
Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог…
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнение.
Косынка – это женский вариант портянки, только на голове.
Что нас не убивает – мутирует и пробует ещё раз.
Почти любую острую необходимость легко затупить ленью.
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к её фотографиям.
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Самые хорошие сказки заканчиваются почему-то уведомлением о случае парной смерти в один день.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Не всякое наказание за грехи, большая часть – за глупость.
Он так сладко мечтал, что мозги слиплись.
Моя голова, что хочу, то и думаю.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
Я бы не сказал, что дураков становится всё больше и больше. Просто они встречаются всё чаще и чаще.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, что хочу я?
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?
Всемирная организация здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Почему мы так быстро стареем, когда большинство потребляемых нами продуктов содержат консерванты?
Индийское порно – все поют и танцуют!
Странные люди эти дети. Алкоголь не употребляют, а всё равно весёлые!
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
Моя диета называется «Лень готовить».
Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
У бедных тоже бывает аллергия на чёрную икру, просто они этого не знают.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз думают, что они талантливы.
Счастье без денег как свадьба без невесты.
В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях. Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
Чтобы постоять за правду, нужно за неё посидеть.
Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка, продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
Женщины ходят налево, потому что там то же самое, что и «направо», но ещё цветы и ужин!
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…
Женщине лучше услышать что-нибудь плохое о себе, чем хорошее о подругах.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле.
Мы все хотим, когда нельзя… И можем всё, когда уже не надо…
Надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости!
Жизнь тоже как женщина: выпил водки и она уже не страшная…
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры боятся обычных людей
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а мужикам потом думай, что же им не нравится, и объясняй, почему они были в этом неправы.
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить, я конечно, не умею…»
Интернет – это такой аналог домового: когда он приходит в новый дом – значит, можно жить!
Секрет – это то, что приходится рассказывать поодиночке.
Ничто так не сближает, как совместное занятие идиотизмом.
В процессе выживания главное – не выжить из ума.
От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Богатыми вдруг не становятся, вдруг становятся только бедными.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Жизнь современного мужчины в браке делится на две части – до того, как забыл дома телефон, и после.