узнать.
- Санёк! - заорала Настька.
Теодор посмотрел мимо и отвернулся.
- Ванёк! - заорала Наташка.
Теодор шмыгнул носом и посмотрел под ноги.
- Леха! - заорала Машка.
Теодор посмотрел сквозь неё и насупился.
- Девчонки, да он же себя не узнаёт! - поняла Дашка.
- А вдруг он себя представляет каким-нибудь Теодором! - засмеялась Ленка.
- Что? - вдруг среагировал Теодор!
- О! Да он же и впрямь Теодор! - обступили его девчонки.
- Барышни, Вы обознались, я Теодор Ториодорович, меня только по имени отчеству, - не согласился Теодор.
- Какой солидный мужчина, - засмущались девчонки и стыдливо ушли.
А Теодор стал вспоминать, что он забыл в Челябинске. Это ему, видать, метеоритом по башке заехало.
А Элеоноры с Аграфеной нигде не было.
***
Пироги с Марса
На Земле человек готовит пироги, а на Марсе — пироги готовят человека. Вот такие там пироги. Мораль ясна - на Марс не полетим, и Марсиан к себе не пустим!
***
Полуидиоты
- Я убил человека.
- А у меня такая же первая строчка романа!
- А я по Ницше!
- Нет, я по Достоевскому!
- Ну тогда мы друг друга не поймём!
- А давай ты почитаешь Достоевского, а я — Ницше!
- Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!
- Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?
- Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.
- Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.
- Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!
***
День из жизни великого писателя
Проснулся. Написал букву «а». Стал думать, какую написать вторую букву.
Вечером перед сном решил, что утро вечера мудренее:
- Вторую букву завтра напишу.
- Завтра нет! - сказал критик.
Но великий писатель критиков не слушал.
***
ТворчеКазус
Однажды к автору зашли санитары. А надо было к его лирическому герою заходить!
Привет, Мастер и Маргарита!
***
аТипичный сценарий
- И какой серьёзный смысл в твоей руке?
- А что ещё делать?
- Убери руку из под юбки, если не можешь обосновать!
- А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?
- А это что, бунт?
- Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!
- Ну и дурак, а ведь мог доказать!
(парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).
- Это все потому, что ты такой не настойчивый!
- Все со всем связано, но не так!
***
Два сеанса
- Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из под юбки убери!
- А это по сценарию! Интрига такая!
- Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!
- Дело не в причине, дело в фабуле отношений!
- А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!
- А для молодежи это характерно и норма!
- Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?
- А она там застряла!
- Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?
- А я всегда как в первый раз, у меня склероз!
- Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.
(через пятнадцать минут. Фильм закончился).
- А давай останемся на следующий сеанс?
- А это что, потому что рука застряла?
- Да.
- Ну ладно, давай зайцами останемся на второй сеанс.
***
Абыр
- Девушка, а что такое абыр?
- Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
- Девушка, я Вас проверяю!
- Аааа. Я знаю, абыр - это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
- А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр - это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
- Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!
***
Плагиат с топором
- Я убил человека.
- А это что, парафраз концепции Раскольникова?
- А что, не похоже на правду?
- Ну ты же писатель!
- А ты докажи!
(достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)
- Аааа. Читал, читал и дочитался!
- Не все понимают гениев!
***
Попасть в никогдашник
- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
- Никогда!
- Тогда я тоже не буду!
- Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
- Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
- Ну хотя бы так!
***
Не так схватил
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Пожалуй! Ну, выкладывай, в чём дело?
- А у Вас, девушек, носы чешутся?
- Все может быть, и не такое бывает!
(хватает ее за нос)
- Ыыыыыыыыыыыыыы.
- А почему не Ааааааа?
- А ты так всех хватаешь?
- Только тех, кто говорит Ааааааа.
- Ыыыыыыыы.
- Извините, девушка, мне с Вами не по пути!
- Вылысыпыдыст!
- Вылысыпыдыстка!
***
Винопот
- Он пил не вино! Он невиновен! - сказал адвокат.
- И нам не вина! - попросили присяжные.
- У Вас что, жажда справедливости? - удивился судья.
- Он выпил прокисший компот, в этом его вино! - сказал грузин прокурор.
- Ты ощутил вино? - спросил адвокат.
- Вино я не ощущаю! - сказал подсудимый.
- Это полукомпот и полувино, он полувиновен! - сказали присяжные.
- Он полувиноват! - сказал судья.
И был полуосужден подсудимый.
***
Вдоль вагона за истиной
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя есть истина в кармане?
- А посмотри!
- И посмотрю!
(девушка суёт нос в карман)
- Там дырка!
- Значит истина выпала!
- Ну теперь иди ее ищи!
Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть.
***
Идиот
- Я Обломов, - написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
Через полгода пришла пора получать паспорт.
- Но я же не Обломов? - удивленно сказал Саша в паспортном столе.
- Нет, ты Обломов! - сказала паспортистка.
Так у Саши появилась новая фамилия.
Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.
***
Сверхидея
- Я убил человека.
- Я знаю, ты можешь!
- Погоди! Это первая строчка романа.
- Да, ты можешь стать великим писателем!
- А ты что подумал? Я же Достоевскому подражал.
- Да, ты можешь стать великим философом. А теперь пойдем искать человека!
- Что? Зачем?
- Ты все можешь! Мы всё найдём! Только бы не потерять идею! Я тоже сценарист!
***
Дебил в охоте (нестыковка)
- Девушка, а можно с Вами это самое?
- Со мной можно только что-то другое!
- Прям совсем?
- Ну, если только немножечко, а что?
- А который час не подскажите?
- Я вешу сорок пять килограмм!
- Ой, девушка, извините, я обознался.
***
Не последняя строчка романа
- Я убил человека!
- Я ни в коем случае с тобой не соревнуюсь, а что, потом был еще один человек?
- Нет, Раскольников раскаялся и изменил свою теорию!
- Ааааа! Твой лирический герой погряз в достоевщине!
- Но он более современный, это у меня не фанфикшн, а самостоятельный роман.
- А хочешь, я тебе топор подарю? Возьмешь меня в соавторы романа?
- Соавтором Раскольникова был Наполеон, а ты что, тоже великий?
- Пока нет, но, если ты возьмешь меня в соавторы, я стану гением!
- Но я пока написал только первую строчку романа: - я убил человека!
- А я из милиции! Вот смотри, мое удостоверение! Пройдёмте, гражданин!
- Товарищ милиционер, это самая абсурдная вещь, которую Вы совершили!
- Роман — это не книга, роман — это состояние! Я не даю советы молодым писателям, не знаю, как ты пришел в литературу, но в отделение тебе все-таки придётся прийти!
***
Носострадания
Жил был нос, который страдал, когда его совали во что-нибудь и страдал, когда его ни во что ни совали. Свою жизнь он называл носострадания.
- Человек — это субъект околоносостраданий, - говорил нос о своем хозяине.
А хозяин даже не знал, что у него нос — разумный.
***
Перебор
Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.
Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.
***
Любовь и Жизнь
Молодой человек шёл по вагону и знакомился с девушками. Прошло 40 лет. Моложавый мужчина шел по вагону и знакомился с женщинами... Прошло 20 лет. Моложавый дедушка шел по вагону и знакомился с еще не бабушками.
- Аааа! Я тебя узнала! Ты в прошлом веке тоже в метро приставал! - завопила старушка.
- Бабушка, как Вам не стыдно! Я просто иду вдоль вагона, тороплюсь к выходу! - сказал моложавый дедушка.
- А ведь если бы она 50 лет назад со мной познакомилась, мы бы ехали сейчас в метро вместе! - подумал моложавый дедушка.
- Но никогда не поздно! Джаст ду ит! И моложавый дедушка решительно пошел знакомиться! Еще через 50 лет он будет ехать в метро с бабушкой вместе.
***
Бэтмэн. Начало
- Все не так однозначно! Убери руку из под юбки!
- А никак! Рука прилипла!
- И часто у тебя руки под юбками прилипают?
- А я девственник! Первый раз!
- Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!
***
Министерство штампов не подтвердило
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что? Ты хотел сказать, девушка, можно с Вами пометровиться? Молодой человек, в Министерстве штампов шаблон "а можно познакомиться" считается устаревшим! Обратитесь в департамент по клише, чтобы выяснить, с каким лекалом обращаться к девушкам в метро!
- Девушка, Вы ошиблись матрицей! В нашем мире такой подход к девушкам более чем адекватен!
- Эх, молодой человек, не все возможные миры возможны в метро! Знакомство с девушками является дополнительным сценарием на необитаемом острове, но в техно-информационном обществе это делают через киберчаты, а не в метро.
- Девушка, Вы ошиблись временем! Интернет еще не изобрели!
- Эх, молодой человек, еще скажите, что Вы еще девственник!
- Девушка, извините, но ясновидящие были в средние века, Вы опять ошиблись эпохой!
- Эх, молодой человек, не будем спорить! Знакомьтесь!
- Спасибо! А вот, кстати, и документы заверенные Министерством культуры и Министерством цифрового развития! Обращение - Можно познакомится приемлемо в малых дозах!
- Тьфу ты, опять на дурака напоролась! Знакомься не официально! Не обосновывай! А другая бы на моем месте отшила тебя без мата!
***
Перспективный текст
- Хочу стать фильмом! - написал текст на бумаге.
- Но текст сам себя не пишет! Кто ты такой, чтобы я тебя экранизировал? - удивился режиссер.
- Режиссеров много, я своего найду! - сказал текст.
- А текстов еще больше, не тексты ищут режиссеров, а режиссеры ищут тексты! - возразил режиссер.
- Хороший текст всегда найдет возможность воплотиться в кинопленку! - поддержал текст критик.
И текст пошел искать режиссера. Но на улице был сильный мороз, а текст забыл надеть подтексты под штаны, в итоге заболел и передумал.
***
Неособострадания
Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.
- А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? - спросило у него зеркало.
- Не особо! - отвечал не особо крокодильчатый крокодил.
Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.
С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.
Это прямо как басня. Крокодил и Зеркало. Мораль: не смотрись в зеркало, чтобы крокодила не увидеть.
***
Она не такая, она в трамвае
- Девушка, а можно Вас о чем-то спросить?
- Молодой человек, ой, не спрашивайте!
- Девушка, я так и понял! А как Вас
