Экспериментальная проза

зовут?
- А смотря куда зовут! И не зовите!
- Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте!
- Ой, молодой человек, только в фэйсбуке!
- Давайте!
- Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме!
- Хорошо девушка!
- А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках!
- Нет, девушках, в одноклассниках не буду!
- А что, перед одноклассниками стыдно?
- Девушка, я все понял, вы прикалываетесь!
- А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится!
- А я серьезно!
- Да ладно тебе, не серьёзничай! Добавляйся в ливжурнале, по рукам!
- Аааааа. Девушка, извините, мне уже выходить!
Неоконченный роман!
P.S. продолжение следует.
Завтра на том же месте в тот же час.

Совет, как избавиться от авитаминоза?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
- Тебя что, заело?
- Это тебя заело!
- А познакомиться можно?
- Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
- Аааааааааааааааааааааааа!
- Тоже витамин!
- Дэвушка! Апэлсин хочэшь?
- Да!
- А нэту!
- А это уже из другого анекдота, а давай из жизни витаминов что-нибудь!

***
Нюжная встреча
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
- Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
- Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

***

Через годы, через расстояния
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
- Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
- Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
Парень убежал.
Девушка ему вдогонку:
- А ты так и останешься красным!
Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
- Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? - спрашивает его бабушка.
- А я индеец, я не красный! - пошутил дедушка.
- Аааа, ты индеец по кличке "Хочу чук чук!"
Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у ехавшей рядом красотки.
- Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! - сказала девушке бабушка.
- Молодой человек, сюсюкать и теребонькать я себя не дам, так делали молодые люди в прошлом веке! А вот если тискать, всегда пожалуйста!
И тут машинист поставил танцевальную музыку, и все пассажиры затанцевали прямо в метро.

***

Ночные фантазии
- Человек, а можно с Вами познакомиться?
- Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.
- А как я попал на Марс?
- А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!
- А Марсиане что, никогда не знакомятся?
- У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

***

Записки идиота
- Девушка, а Вы не подскажите, как пройти в церковь?
- А руку мне под юбку никогда не засунешь?
- Девушка, извините, я ослышался?
- А каждый понимает в меру своей распущенности! Так ты что, хотел познакомиться?
- Девушка, извините, я Вас не понимаю!
- Ладно, все дороги ведут в церковь, пройдешь мимо борделя, там будет еще один бордель, потом еще мимо трех борделей пройдешь, а уже за ними будет и церковь, но, я думаю, ты до церкви не дойдешь — попадешь в бордель!
- Девушка, спасибо! Я не знаю, что такое бордель, но церковь найду!

***

Мир спасёт пёсота
Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым - не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.
- Нет, мир пёсотой накроется! - говорит кошка.
Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

***

От анекдота не убежать
- Девушка, а Вы куда бежите?
- А я вспомнила анекдот и испугалась!
- Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
- А Вы не хотите?
- Я? Нет, я девушек не пугаю!
- А зря, я бы остановилась!
- Нет, девушка, бегите дальше!

***

Зал для двоих
- Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?
- А Вы мне на входе глазки строили!
- Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?
- Пожалуйста, девушка! (светит на себя)
- Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!
- Девушка, ну Вы же в юбке!
- Аааа. И это значит, что меня надо лапать?
- Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!
- Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!
***
Девушка и лох
- Девушка, а я у Вас первый?
- А что, Вы считаете, что у нас с Вами что-то было?
- Девушка, а как Вас зовут?
- Молодой человек, я наверное у Вас первая, раз Вы это называете чем-то!
- Девушка, а давайте дружить!
- Молодой человек, я не дружу с первыми встречными!
- Девушка, а как же у нас это получилось!
- А у нас ничего и не было! Это этим не считается!
- Ааааа. Девушка, а можно я поглубже руку засуну?
- Молодой человек, рукой — не считается!
- Девушка, ну мы же в кино!
- Молодой человек, Вы так и остались девственником! И не думайте, что у нас что-то было!
- Ыыыыыы!
- Тебе не стыдно? А? Вали отсюда!

***

Фантастическое допущение. Туда-сюда-обратнострадания
Мимо меня бежала девушка.
- Девушка, а если я с Вами познакомлюсь, Вы остановитесь? - спросил я.
Девушка пробежала и не остановилась.
Через пять минут.
Девушка бежит обратно, останавливается около меня и говорит:
- Хорошо, молодой человек, давайте познакомимся!
- Девушка, сразу надо было останавливаться! Решения принимать надо быстро! - сказал я.
Девушка ничего не ответила и убежала.
Через пять минут.
Девушка опять прибегает обратно.
-  Молодой человек, а Вы не надумали знакомиться?
- Нет, девушка, я не передумал! - сказал я.
И девушка опять убежала.
Больше она не возвращалась.

***

История одной строчки
Произведение на конкурс Неформат.
Текст произведения:
«Я убил человека».
Объяснение:
Это произведение является «неформатом», потому что это первая строчка будущего романа, который планировался как «подражание Достоевскому», но более рефлексивное, более философское и более глубокое, чем у Федора Михайловича.
Произведение было написано сразу после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского и «отложено до лучших времен». Хранилось в письменном столе, а потом забылось и было случайно найдено через 11 лет без контекста.
Автор очень удивился:
- А что это на бумажке написано «Я убил человека»? Он же никого не убивал. Откуда эта бумажка. Неужели кто-то подделал его почерк?
Автор очень удивился и порвал эту бумажку и выкинул и про нее забыл.
А еще через восемь лет автор сочинял миниатюры и написал фразу: «Робот убил человека». Потом подумал: а можно написать «человек убил робота». А потом вспомнил: А я же давным давно уже писал фразу «Я убил человека» по Достоевскому. Значит, я второй раз придумал одну и ту же фразу.
Первая строчка будущего романа «Я убил человека» является неформатом, потому что она незаконченное произведение, и в тоже время полновесная концепция, поэтому все-таки в какой-то мере ее можно считать и «законченным произведением», потому что она содержит в  себе самодостаточный глубокий смысл и как бы «конспект» в одной строчке всего романа Достоевского «Преступление и наказание». Еще она напоминает жанр «Школьное сочинение» и «Фанфикшн», но все-таки является не стандартным, особенным, ни на что не похожим, оригинальным и новым жанром «первой строчки». Оно очень короткое, но ёмкое и глубокомысленное. В одной строчке помещается идея будущего великого философского романа.
Также очень интересны прагматика и контекст, как автор прежде не узнал свою работу, а потом через много лет про нее случайно вспомнил, сочинив тоже самое второй раз.

***

Протогенезис
- Я получился! - сказал человек, ломая робота, из которого он вышел.
- Нет, ты ломаешь сам себя! - возразил сломанный робот.

***

Сон Акакия Акакиевича
- А правда, что птичка Какаду больше всех какает? - спросил ученик.
- Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, - ответил учитель.
И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселённую....

***

Ну и не начинай!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Как то слишком издалека начал...
- А я ещё не начинал, я девственник!
- Ну и не начинай! Нельзя!

***

Идиот - Два
- Девушка, а Вы не подскажите, который раз?

- Который час?

- Нет, который раз?

- А что, который раз?

- Который раз который час?

- Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!

- Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?

- Нет, молодой человек, за один раз – один вопрос. Познакомиться в другой раз!

***

Революционерка

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?

-Молодой человек, а если бы мы жили на Марсе, у Вас были бы такие же цели?

-Девушка, я вчера был на Марсе, но во время перелёта обратно стирается память, поэтому пока опять на Марс не слетаю, не вспомню!

-Аааа. А я вчера была на Луне и все помню! На других планетах не парни знакомятся с девушками, а девушки с парнями!

-Девушка, ну раз мы на Земле, давайте придерживаться земных шаблонов!

-Нет, молодой человек, нормы должны быть на всех планетах одинаковыми! Давайте вести себя как инопланетяне!

-Девушка, спасибо за обратную связь! Только в следующий раз, когда с Вами будут знакомиться, не грузите!

***

Смеркалось
- Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.
- Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - возразил нотариус.
- Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу на следующий день.
- Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - опять возразил нотариус.
Прошел год.
Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.
Наконец я решился.
- Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.
- Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! - ответил нотариус.
Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.

***

Носодыркоцентризм
- А что, если нос засунуть в дырку, он быстрее растёт? - спросил ученик.
Учитель засунул нос в дырку и стал ждать, когда нос вырастет.
Через десять лет.
- Учитель, а почему Вы уже десять лет стоите неподвижно, сунув нос в дырку? - спросил ученик.
- А я проверяю, растёт нос, или не растёт! - ответил учитель.
Прошло ещё десять лет.
- Учитель, ну как, растёт у Вас нос? - спросил ученик.
- Ты знаешь, мне кажется, это не та дырка! - ответил учитель и пошел искать другую дырку.

***

Неудачный эксперимент
- Куда совать нос? - спросил я у Яндекса.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс.
- Куда совать нос? - переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - повторил Яндекс.
Провокация не прошла! Так не