кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».
***
Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа
- Ты со-убивец! - сказал Раскольников Достоевскому.
- Да это всё символически, Родя, не парься! - ответил Достоевский.
Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.
- Вы переплюнули автора! - сказали Раскольникову критики.
А вслед ему неслась песня:
- Эгей! Привыкли руки к топорам!
***
Обмен старухи на молодуху
- А ты топор ни с чем не путаешь? - спросила у Раскольникова старуха.
- Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?
- Да, я, видимо, играю не свою роль! - согласился Раскольников.
- Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? - спросил Раскольников у Достоевского.
- Руби старуху и не парься! - сказал Достоевский.
Так и был дописан роман «Преступление и наказание».
- Дописал роман - не забудь смыть за собой! - сказали критики.
***
Инициация великого писателя
- А как Достоевский стал мужчиной? - спросил Вовочка у Марьи Ивановны.
- Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! - ответила училка.
- Как? Всего одну? А я-то думал, что Раскольников вырубил из старухи сразу сорок молодух! - сказал Вовочка и не стал читать Достоевского.
- А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! - ответила Марья Ивановна.
Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:
Рыцарь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ…
(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)
Но это к делу инициации великого писателя не относится.
Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух.
***
Записки сумасшедшего из шестой палаты
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! - сказали по громкоговорителю.
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…
***
Совесть недоразвитого
- Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!
- Спасибо! Меня Боря зовут!
- А я Вас не звала!
- А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!
- Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!
- Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!
- Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!
- Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?
- Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!
***
Туман
Из тумана появилась фигура в пальто....
- Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?
- Можно!
- Спасибо!
- А что еще хотите, молодой человек?
- Ничего!
- Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!
- А мне достаточно!
- Ну ты и знакомишься, блин!
-Я сказал: этого достаточно!!!.
Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане....
***
Как руки погреть. Развратный сценарий
- Парень, а ты что, никогда не совал девушкам руку под юбку?
- А это что, нормообразующий шаблон?
- Да, это доминантный сценарий для современной молодежи!
- Какой же Вы развратный сценарист! А я бы Вам дал установку не писать!
***
Мечты сбываются
Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.
- Вам какую пиццу? - спросил продавец.
- Мне колобка! - ответил покупатель.
- Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!
- Мечтой сыт не будешь! - сказал покупатель и пошел в другую лавку.
А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…
Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.
***
Как со мной согласились
- Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
- А ты современник.
- В стиле егэ..
- А вы, батенька, графоман-с.
- ..Так и философии как науки нет.. ..а она есть, вдобавок и "матерью всех наук" называют..
Тогда я решил переспросить:
- Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!
***
Сущность мастерства
- А что, начинающий писатель отличается от мастера длиной юбки его поклонниц?
- Надо для начала заинтересовать и интриг побольше написать, а там уж как пойдет!
- Тем, что он работает, как раб на галерах, пробивая себе дорогу в мир литературы.
- Думаю, что мастеру много годков и ему больше надо думать о здоровье, а не о юбках.
А Вы как думаете?
***
Мираж свободы
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если Вас не смутит моё имя!
- А как Вас зовут?
- Надояскота!
- Скотанадоя?
- Типа того, только наоборот!
- Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!
***
Бессмыслица
- Абсурд или смерть?
- А буквально или в переносном смысле?
- А как жребий ляжет!
- А, ну давай кидать кости смысла!
Кости собака съела.
Смерть отступила.
Жребию некуда лечь!
Не могу поставить равенство между абсурдом и смертью.
- Не жребий ляжет, а карта,
а жребий бросают,
так что учи матчасть, студент!
***
С кем поведёшься, от того и наберёшься
Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.
А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!
...а потом меня повысили до няни собак.. терь все покусанные ходят...
Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют - разворачиваюсь и гордо ухожу.
А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.
Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты - королева!
***
Существушка
- Какая же ты душка, существушка!
- Нет, я вонючая и несуществующая!
- А я тебя поодеколоню! Пшик! Пшик!
- Ты что, шуток не понимаешь?
- Ой, а я же тоже так шучу!
- Душ приняла, духи побрызгала, запах ненужный убрала, ведь я на встрече с мужчиной была!
- А других вариантов у тебя что, не было?
- Я лучше промолчу!
***
Скромняга
- Как быть? - спросил я у девушки.
- Ты что, так знакомишься? - удивилась она.
- Так и быть! - согласился я с ней.
- А я тебя не уговаривала! - удивилась девушка.
- Чему быть, того не миновать! - сказал я.
- Какой же ты не скромный! Нескромные результаты за скромное время тебя ждут! - сказала мне девушка и убежала.
И тут я проснулся, перевернулся на другой бок и спросил «Как быть» еще у одной девушки.
Но она тоже убежала.
Убежала девушка, убежал и смысл, а я как коромысл, взвесил смысл. И понял смысл, как коромысл, рифмы нет, гармонии, так нет и смысл.
***
Записки идиота
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?
- А почему сразу в нос?
- А я знаю, куда ты всех тыкаешь!
***
Блондин по гороскопу
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
- Девушка, я по гороскопу блондин!
- Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!
***
Немыслимый неформат. Недотрога
- Девушка, ты - супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!
- Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!
- Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» - посоветовали пассажиры.
- Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!
***
Мордочколов
- Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?
- А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!
- Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!
- Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!
- Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!
- Молодой человек, не все девушки такие понятливые!
***
Как набраться наглости? Невозможный неформат
- Девушка, а я уже сто раз умножал два на два и у меня не получается четыре!
- Молодой человек, Вы что, так знакомитесь?
- Девушка, а Вы что, не хотите поговорить на тему математики?
- Нет, молодой человек, не увиливайте! Если Вы знакомитесь, так и скажите!
- Девушка, а разве можно так прямо! Разве об этом говорят прямым текстом?
- Молодой человек, какой же Вы не решительный! Набирайтесь смелости и знакомьтесь!
И всё залилось беспросветной мглой в тот час, вязкой, текучей, не похожей ни на что. И только этот несуществующий в явной действительности диалог двух голосов, звучащих без источника, повторялся несметное количество раз. Это не было аномалией. Это было иное. Не бывать такому никогда, это всё небыль, так не осмелюсь же я написать такое! Ненаписуемое.
***
Попытка ненаписуемого
- Девушка, а давайте поспорим, что Вы не докажите, что Вы не мягкая игрушка!
- Молодой человек, а давайте лучше поспорим, что Вы не докажите, что Вы не маньяк!
- Девушка, а я же с Вами не знакомлюсь, я с Вами дискутирую!
- Знаю я Вас, все Вы, маньяки, так знакомитесь!
- Девушка, а Вы плюшевая, или из ваты?
- Я надувная, Вы меня сейчас надуваете!
- Ну вот, Вы и признались, что Вы надувная мягкая игрушка!
- А Вы признались, что Вы маньяк, Вы же меня надуваете!
И жили они долго и счастливо. И наконец-то все лопнули.
***
Людоедка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ну, не знаю, я натуральное, мясное люблю, я бы тебя съела, но ты похож на горького!
- На Максима, что ли? Человек - это звучит гордо который сказал?
- Никогда не ела Максимов Горьких!
- Остров Юмба-Мумба, это вам не здесь...
***
Два предложения тянут на рассказ? Однако
Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.
***
Смысл со справкой
Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!
- Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! - говорили все.
Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».
***
Подпеваем
Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.
***
Зеркальная тропа
Подошёл я к Пушкину и говорю:
- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?
- Что? Совать? Опять ты про женские ножки! - удивился Пушкин.
- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - переспросил я Пушкина.
- Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! - сказал Пушкин.
- Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! - сострил я.
- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - спросил меня Пушкин.
- Что? Ты опять про женские ножки! - удивился я, глядя в зеркало.
Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.
- Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! - вздохнул я.
- Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! - сказало мне зеркало.
- А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?
- Когда я вижу женские ножки, я попадаю! - ответил Пушкин и разбил зеркало.
- Сто первое зеркало я не
