надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
- Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.
Будем размножаться почкованием
- Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?
- Хорошо!
(подходит девушка)
- Маша, познакомься, это моя девушка!
- Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?
- Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?
- Что?
- Что?
Молодой человек уходит, оставив девушек одних.
- А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!
- А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!
- Правда, я его не знаю!
- Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!
- Аааааа.
Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.
***
Бабка бюрократка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!
- Что? А зачем?
- Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!
- Дожили!
***
Кавалер
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!
- Прикольно! Надо будет взять на заметку!
- Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!
- Однако…
- Вопрос у тебя чешется, однако…
***
Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?
- А что?
- А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!
- Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!
- А что я еще хочу?
- А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!
- Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!
... и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат - мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.
Пьяный библиотекарь
- А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! - попросил меня Раскольников.
- Я что, Достоевский? - удивился я.
- Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! - сказал мне Белинский.
- А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! - сказал мне Профессор Преображенский.
Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…
Но тут появился Горький.. - и послал всех "в люди".
***
Дед ЩуПарь
- Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?
- Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!
- Девушка, а можно Вас пощупать?
- Молодой человек, нужно!
(щупает за нос)
- Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?
- А я на кнопочку нажал!
- Ну кто ж так с девушками общается?
(нажимает ей на щёчки)
- Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?
- Девушка, а что?
- А то, что девушек за морду никто не хватает!
- А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!
- А тем более!
Так прошел первый рабочий день Николая - работника ОТК завода по производству надувных кукол.
***
Заводной картофан
- Я почистила человека, - написала картошка в своём дневнике. - Жарить или не жарить? - вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
- А ведь могло бы быть иначе. "Отварить и помять гораздо проще".
***
Шутники
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
- Девушка, у меня только шампуры!
- Аааа. Чёрный юмор!
- Дрянь какая невкусная!
- А сам что, самый вкусный, что ли?
- А подавись!
- Даже не буду пробовать!
***
Битцевские аллеи
- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!
- Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!
- Молодой человек, а я тоже маньячка!
- Аааа.
- От меня не убежишь!
... И пошли эти двое делать третьего маньяка...
***
Безделье
- Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов.... - попросил меня Раскольников.
- Руку под юбку суй ногтями вперед! - начал я.
- А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! - возбудился Раскольников.
- Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! - сказал я.
- Не, без топора не смешно! - сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
...И нашёл: такого, что ...лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.
***
Искатель приключений
- Хочу бабу!
- Упс, ничего не нашлось... - ответил Яндекс.
- А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
- Хочу бабу!
- Упс, ничего не нашлось... - ответил Гугл.
- А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома... глянул на село... девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.
***
Простые правила. Дилемма
- А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
- Частично!
- А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
- Ничего никуда не суй!
- А что делать?
- Не суй, и всё! Просто не суй!
- Но я же тогда не узнаю, как это работает!
***
Непонимание
- Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» - она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! - сказала мне сумасшедшая.
- Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
- Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
- Гуляй! - сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
- Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! - сказала она за дверью.
- Хорошо, с сумасшедшими не спорят! - согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.
***
Белки в городе
Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.
***
О вкусной и здоровой пище
- Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, - сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.
- Какие книги, блин, жуки всё съели! - ответил ученик.
И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.
***
Симулякры
- Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?
- Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!
- Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!
- Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?
- А я продавец миниатюрных принтеров!
- Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!
- Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!
- А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?
И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.
- Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, - сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.
- Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! - крикнул ей вдогонку молодой человек.
***
Как родился Лунтик
- Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?
- А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!
- Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!
- Девушка, а вдруг это шанс?
- Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!
- А что, хороший совет! Это шанс! Чао!
***
Смена ролей. Тиски
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я на "можно познакомиться" не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!
- Девушка, я на всё готов!
(надувает щёчки и корчит мордочку)
- И какой ты теперь зверёк?
- Плюшевый!
- А я тебя сейчас затискаю!
- Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!
- Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!
И затискала.... насмерть....
***
Почему Раскольников тепло одет?
- Раскольников, а откуда у Вас топор? - спросил Белинский.
- Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.
- А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! - объяснил Парфирий.
- Все Вы концептуально ошибаетесь! - сказал Достоевский.
- Человек — это звучит горденько! - сказал Горький.
- А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? - удивился Белинский.
- А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.
- Я убил человека! - написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.
- Я Парфирия позову за плагиат! - возмутился Федор Михайлович.
***
Дон Вносжуан
Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.
- Стой! А жениться? - крикнула она мне вслед.
Но я убежал!
***
Фантастический залёт
- Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
- Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
- Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
- Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
- Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
- Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
- Мужчина, просыпайтесь - Конечная...
***
Чистюля
- Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!
- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
- Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!
- Девушка, но у меня тоже лапки грязные!
- Мужские лапки всегда чище женских!
…
- Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!
- Девушка, извините, но я — людоед!
- А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?
- Не съем, у Вас же лапки грязные!
- Фу! Чистюля!
***
Не сошлось
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
- Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
- Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!
***
Цепочки гипертекста
- Человека убил не ты! - сказал Достоевский Раскольникову.
- Ты что, не помнишь своих персонажей? - засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
- А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, - сказал литературный критик.
- Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! - сказал Раскольников.
- Молодой человек, Ефремов ехал на осле! - сказал адвокат.
- Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? - удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
- Осел ехал на осле? - неожиданный пердимонокль, удивились в суде... и дали условный срок от растерянности... а еще потому, что в тюрьмах нет стойла....
А потом из этих
