Байки, сценки из жизни. Часть 63

Заметив открытую дверь кунга и услышав доносящиеся оттуда голоса, он понял, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажжённая шашка полетела внутрь кунга, после чего комбат подпёр дверь снаружи своим телом. Из-за двери раздался мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открыл дверь. И тут на него в облаках хлорпикрина вывалились в слезах, с выпученными глазами и хватающими воздух начальник РЛС, начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно, в противогазах.
Ох, много ласковых слов было сказано майору, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы не отдали… Всё-таки индивидуальное средство защиты.

*****

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живёт. И её саму показывали. Старенькая уже. А ты помнишь, когда мы молодыми были, хотели выглядеть как она?
- И что?
- Ну вот, сбылась наша мечта.

*****

Рассказала Ксения. В прошлом году я была беременная. Накануне Нового года у мужа на работе случился аврал, и весь день и вечер 31-го он работал. Было уже почти десять часов, а мужа всё нет и нет. Позвонила ему. Чтобы как-то меня подбодрить, муж сказал, что постарается успеть до боя курантов и у нас будет самый романтичный Новый года только на двоих.
Ёлка давно была наряжена, шампанское и взбитые сливки ждали на столе, я надела костюм секси-снегурки… Где-то за полчаса до полуночи услышала, что ключ в замке поворачивается. «Ага! Муж!» Скорее легла на диван в соблазнительную позу… И тут с криком «Сюрпри-и-из!»  вваливается муж и с ним ещё пять-шесть его коллег, которые не успевали доехать домой. А там я, голая беременная дева со снежинками на груди и в не видной за животом голубой мини-юбке. Сюрприз, блин, так сюрприз! В грязь лицом я не ударила. Когда все подобрали челюсти с полу, сказала:
- Ну, хоть не родила на месте, и то ладно… Подождите, я шубу надену!

*****

От Светланы. Моя бабушка живёт в деревне, недавно вышла замуж. Всё чинно. Зарегистрировала брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг её на старости лет потянуло оформлять отношения?
- А я, - говорит, - когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!

*****

У нас на работе все телефоны не стационарные, а трубки. Естественно, народ постоянно их оставляет где-нибудь… Потом трубки ищут, не находят, тихонько «крадут» чужие (они все одинаковые), ну, а потом и они куда-то пропадают. Дурдом, короче говоря! Очередной рабочий день. Вернувшись с обеда, обнаруживаю, что трубки на столе нет. Спрашиваю у коллеги, сидящей по соседству:
- Юль, ты мою трубку взяла?
- Не, я не брала! А что, потерял?
- Ну да, наверное, унёс кто-то…
- А ты по столам пройди и проверь – может, твоя, где лежит!
- Так как же – удивляюсь, - я узнаю, что это именно моя?
Юля ещё с большим удивлением:
- А у тебя она не подписана, что ли?
- Нет.
- Ты что! Обязательно надо подписать! Очень удобно! И искать проще! Вот смотри, на моей так и написано, - поворачивает трубку, чтобы мне показать, и с недоумением читает, - Олег…

*****

От Ивана. Когда я служил в армии, мне из дому пришла посылка. Мать заботливо упаковала всякие вкусности, а отец от себя добавил красный жгучий перчик, который я очень любил. Мало того, что с ним можно было слопать любое невкусное блюдо, так он ещё имел согревающий эффект. Если перчиком намазать нос или уши – никогда не замёрзнешь.
И вот на одном из построений сослуживец Женька меня спросил:
- Слышишь, ты чего никогда уши у шапки не опускаешь? Неужели не мёрзнешь?
И я с дуру выдал секрет, после чего и последовала просьба:
- Дай и мне, а?
Я дал, не задумываясь о последствиях. А надо было…
На следующий день построение принимал замполит, личность солдатами очень и очень нелюбимая. Не успел он произнести и двух слов и народ набрал воздуха в лёгкие для приветствия, как всё сломал душераздирающий крик:
- Ах ты же сволочь!
Разбрасывая впереди стоящих, мощная солдатская фигура ломанулась к замполиту. Движение сопровождалось такими речевыми оборотами, идущими от души, что замполит схватился за кобуру. Но поздно, солдат был уже рядом. И замполит понял, что надо бежать, в смысле, отступать. Однако при резком повороте буксанул, упал и на всякий случай закрыл голову руками. Но Женька не обратил на него никакого внимания и ломанулся в дверь казармы, которая у замполита была за спиной. Кстати, до этого двери открывались совсем в другую сторону. Ну не важно. Важно то, что, когда намажешь перцем щёки и уши, можно делать что угодно, но не дай бог вспотеть. Если у вас вспотели уши, то либо они отпадут сами, либо вы их оторвёте с корнем. А у Женьки уши не мёрзли, у него мёрзли ноги, но он, видимо, решил, что какая разница: уши, ноги… А разница – была! Ноги потеют чаще, чем уши и щёки.

*****

Время идти спать. Муж уже улёгся, а я ещё кое-что доделываю на кухне. Закончила наконец, иду в спальню. Супруг, вроде, спит уже. Снимаю покрывало со своей стороны кровати – мне обычно одного одеяла хватает, а муж любит укутываться. И тут муж бормочет:
- Свет… Свет!..
У меня аж дыхание перехватило. Мысль только одна: «Какая ещё Света на фиг?!» Со злости как хлопну его по роже подушкой. Он аж подскочил, глаза вытаращил:
- Сдурела?! За что?!
- За то, - говорю, что я не Света, а Маша!
Супруг, укладываясь обратно и поворачивается ко мне спиной:
- Ты не Маша, ты дура! Свет выключай уже и ложись!

*****

Приехал как-то один чиновник в село, а живот у него просто необъятный. Все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Покушали, выпили, снова покушали, выпили… Вдруг чиновник покраснел, кряхтит: «Ой-ц, ой-ц». Все засуетились, водички предлагают. Ничего не помогает, чиновник знай себе «Ой-ц…», да «Ой-ц…» Водитель прибегает: «Фигня, ребята!» Подходит к своему шефу, хватает нож и перерезает ремень на животе. Чиновник: «Ой цветёт калина…»

*****

Моя знакомая Ярослава – потомственный художник. Сразу после института устроилась она оформителем в поликлинику. Зайчиков там всяких щекастых на стенах рисует, детям нравится, взрослые довольны. Видя такое рвение, заказала заведующая поликлиникой красиво оформить плакат «Соревнование поликлиник» во весь проход шириной… А Славка, при всём своём художественном таланте, пишет, как курица лапой. Красиво написать для неё всё равно, как портового грузчика фуэте заставить прокрутить. И решила она схитрить. Долго, высунув язык, Славка выводила готические буквы. Потом тщательно выписывала весь фон символами из старых книжек по медицине – змеями всякими, звёздами… Плакат вышел – загляденье.
Принесла. Показала заведующей. Та, обомлев от такой красоты, срочно разместила творение на самом видном месте и давай гордится на всю округу… Дня два. А потом пришла комиссия… Молча посмотрела на плакат и уединились с заведующей.
Славку красная и трясущая заведующая вызвала сразу, как комиссия ушла, и с места в карьер стала истерично орать: «Ты чего написала?! Написала чего?!» - а сама к плакату тащит. Красивый такой плакат: змеи, пентаграммы, звёзды, готический шрифт. И гордая надпись: «Сренование полуклинков».