реабилитироваться в его глазах:
- В смысле такая же зелёная!
Парень отошёл на шаг, внимательно осмотрел машину и, наклонившись ко мне, доверительно так говорит:
- А у меня синяя.
*****
История эта произошла, когда я учился на первом курсе. Читал нам лекцию по философии очень заслуженный преподаватель. Нужно, видимо, было провести какую-то философскую параллель, приводит он пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто… Нет, сто мало – вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: «Я остался лыс по отношению к себе самому или нет?»
На его беду, рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом слушал преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку. Не давая преподавателю самому ответить на собственный вопрос, студент произнёс всего одну фразу:
- Смотря, где вырвали…
*****
Однажды подслушала, как мой муж, военный морской офицер, отвечает на вопросы нашего маленького сынишки:
- Папа, почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Лысые – это те, кто ходит на всём, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
*****
Моя подруга Ирина собиралась с мужем ехать к родственникам в Крым. Запасалась всем возможным, чтобы не зависеть ни от чего. Ночами они составляли длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носились по городу, скупая концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Мол, пока деньги есть, надо закупиться. В один из дней Ирина сообщила, что ей удалось пристроить кота к сестре при условии, что животное перед отъездом накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребёнок, а у кота могут быть блохи. И вот стоит Ирка в аптеке и, с трудом разбирая мужнины каракули, диктует провизору:
- Извините, я не могу прочитать название, у мужа неразборчивый почерк… Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Ещё средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ой, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.
Протягивая лекарства, озадаченный провизор, краснея и смущаясь, спросил:
- Извините, а чем ваш муж болеет?
*****
У меня знакомая работает учительницей русского языка и литературы в одной из московских школ. Как-то раз пришла к нам в гости и показывает сочинение одного её ученика:
«Моцарт и Сальер – это одно из сочинений Пушкина. Здесь описывается, как жили два музыканта, и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но всё никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему всё удаётся, а он сколько ни трудится, всё у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. А вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришёл Моцарт, Сальер говорит: «Здравствуй гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здравствуй, целый час тебя жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся, сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь, что, брат, я хочу до свидания, у меня живот болит». Сальер говорит «До свидания». Моцарт лёг и заснул, и начал так играть на своём инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце XVIII века».
*****
В прошлом году поздней осенью закрывали сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая ловушка это какая? Правильно, грабли! Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик услышал даже из дома… Это брат пошёл в сарай взять кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой – на другие… Он с этими граблями ещё полчаса гонялся за мной по участку. Одно радует – ловушка работает!
*****
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котёночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, а исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки – это негигиенично, непрактично и незачем. Ладно, подключила дочку, в общем, на Новый год завели себе чудо… На свою голову.
В первый же день муж полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошечка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью отныне категорически нельзя трогать. Стал ворчать на меня по утрам, чтобы я спала аккуратней, потому что дрыгаю ногами, а с Муськи сползает одеяльце. Ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у неё курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я, дура, рыбу разморозила. Вчера ругаемся, я в запале говорю:
- Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки!
Муж возмущённо:
- Да как ты могла такое только подумать!
Я оттаиваю, он продолжает:
- Где ты, а где кошка!!!
*****
Недавно пошла домой на обед, по дороге купила чёрный хлеб. Прибежала, разделась, поставила греться суп. Пока грелся, решила себе хлебца отрезать. А его нет. Всё перерыла – нет хлеба! Но я же не совсем ку-ку, помню, что купила, что принесла, что из пакета вытащила… Снова методично обыскала кухню, заглянула даже в шкафчик с чаем и кофе. Как сквозь землю провалился! Булка хлеба не иголка, не может же завалится куда-нибудь! Короче говоря, нашла я её, когда уже стала собираться обратно на работу, - в шкафу, на верхней полке, куда шапки кладём. Пришла на работу, рассказала этот случай. А коллега мне говорит:
- Это ещё что, у меня хуже было! Решила пришить пуговку сыну на брюки. Только собралась – голова разболелась. Достала таблетку, пошла на кухню, налила водички, запила лекарство. Села пуговицу пришивать, а таблетка в руке! Зато пуговки нет. Самое интересное, что голова прошла!
*****
Друг у меня есть, подполковник ФСБ, за словом в карман не лезет. Пришёл он дочку в первый класс устраивать. Школа элитная, кругом дети олигархов. Директриса:
- Вы знаете, вот папа Пети Федулова нам новый компьютерный класс обеспечил, папа Васи Иванова оборудовал спортивный зал, а папа Коленьки Петрова возит наших деток за рубеж бесплатно на экскурсии. Может быть, вы тоже что-то можете?
- Конечно, - говорит мой друг, - я могу посадить папу Пети, папу Васи и папу Коленьки.
Не Чайковский, Села пуговицу пришивать, а таблетка в руке! идр. 
