Маленький Вий

                                                                  Маленький Вий

В последнее время приходится заниматься всевозможными уродами – упырями, гомосеками, вурдалаками, клонами, гермафродитами и кем-то еще, аж слов порядочных не нахожу. В общем, решил я разобраться с нечистью, которой развелось, словно тараканов, как и сама эта нечисть начала меня цеплять, причем по разному - кусать и вспоминать.
На вседозволенность нечисти раньше я смотрел сквозь пальцы, как у нас говорят, а когда пальчики сжал - эту нечисть и начал прибирать к рукам, скармливая ее самому простодушному Вию, из которого Н.В, Гоголь сделал чудище. Двести лет, как читают эту сказку детям за непослушание, а это неправильно - все Вии нормальные ребята, и ничем не хуже милиционеров. К тому же, не хуже они некоторых наших авторов, или бездомных собак, которые кусаются и своим появлением убивают все здоровое. Поэтому, не говорите о Виях плохо, пока сами с ними не познакомитесь, а еще лучше заведите с ними дружбу - они в шахматы любят играть, крестиком вышивают и песни поют о насекомых, в частности о кузнечике-огуречике.

И вот, вечером, я прочел «исповедь» одного из наших авторов, который поделился секретом своей молодости. А заключался он в ежедневных улыбках, в любви к самому себе, в одежде под названием шорты и майка, и чтоб никакой косметики! Я представил, как выглядит этот автор, который не первый год пенсионер, и знает о скидках для пенсионеров в торговой сети «Пятерочка», и знаете – мне стало страшно! Страшно от того, что я увидел его перед собою, этого автора - живьём!! Он сам ко мне в гости пожаловал!
Вначале я не поверил своим глазам – неужели меня удостоили такой чести? Да кто я такой? Старый и облезлый старикашка, которого может растоптать каблуками любая тетка, а тут - такая радость привалила!

Напротив меня сидела женщина в годах, с сумочкой в руке, в шляпке и в чулках, и что-то было знакомое в её образе. «Где-то я ее уже видел!?» - крутилось у меня в голове. - Где, когда и при каких обстоятельствах я ее видел? – заговорил во мне голос следователя, от чего мне сразу стало плохо.
- Ты не филюйся, Никита! Я к тебе сама пришла. Не ожидал? – смотрели в меня два черных глазика и дырявили так, словно пулями мишень прошивали. – Не нравлюсь я тебе? Посмотри на меня, ну смелее, я же хорошенькая! Привлекательная, и очень даже……
- Эээ…. Стоп! Как вам сказать…. А мы, разве знакомы? – мямлил я что-то не членораздельное, и комкал предложения в слова, от которых вдруг помутнело мое сознание, и я ...... провалился в преисподнюю.
Но там меня быстро откачали черти, дали покурить план, налили водочки, поставили закуску на стол, и когда я захмелел, мне сразу же показалось, что летаю я у себя в доме под потолком – над этой женщиной, которая заявилась ко мне в гости без разрешения. 
И вдруг я отчетливо вспомнил, где видел её: «Это же старуха Шапокляк!» Радости моей не было предела, и я быстро вернулся в свое тело!! – пришел в сознание, как говорится. А когда человек в сознании, ему любое море по колено, как и плевать, кто перед ним – баба или мужик, старик или старуха.

- Так что, мамуля, выпьем и курнём? Или просто выпьем? – уверенно я спросил старушку и посмотрел на ее ноги, фигуру. «Нда….» - прозвучало у меня в ухе.
- Я в шортиках и маечке, поэтому мне все равно – могу тряхнуть и стариной! - прозвучал голосок старушки. – Наливай! А что будем курить? Танцевать будем? А может ты хочешь……? – игриво улыбнулась моя гостья.
Я ответил, что курнём по одной и нам хватит, как и налил по водочке - мы выпили. Потом еще выпили, и еще, а когда хорошо выпили, старушку потянуло на задушевные темы, одна из которых была – почему я, старый Никита, такой плохой? Сами понимаете, кому понравится тон, подобный следователю из прокуратуры - накануне праздника следователя? Вот и пришлось отшучиваться мне, как крокодилу Гене, который все время прикидывался дураком в мультфильме. Но старушка не унималась – ей хотелось виртуальной крови, а для этого она выпустила из сумки крысу Лариску в разведку. Но из разведки Лариска не вернулась, и старушка заголосила, как на похоронах любимой собаки: «Айяйяй, убили Лариску! Такого баскетболиста потеряли!» - голосила старушка в шортиках.

Потом мы опять выпили, но уже за упокой крысы, и это окончательно расстроило старушку, которую не считали пенсионеркой в кассе магазина «Пятерочка». И старушка расслабилась – начала мне рассказывать о своей бурной молодости, как и о том, почему ее не все понимают, и о том, как надо жить на 420 рублей в сутки, что не легко, еще и котам надо помогать.
Не хотел старушку понимать и я, потому что в шортиках и в маечке в магазин не бегаю, как и не скрываю своего доисторического возраста. Но и видеть перед собой сто-килограммового человека с татуировкой на лбу ЭС, пенсионерку, бывшую комсомолку, которая не всегда узнает себя в зеркале – поймите меня правильно, удовольствие не для слабонервных. И вообще, будучи наделенным воображением, я плохо себе представляю женщин, которые никогда не пользуются косметикой и при этом счастливы!
И пока я выслушивал в свой адрес всякие гадости от старушки в шортиках, к нам на обеденный стол незаметно пришел в гости маленький Вий, и попросил старушку рассказать, как остаться молодой и счастливой. Старушка с первого взгляда возненавидела маленького Вия и начала его гонять по столу своей сумочкой, за что он превратил ее в маленькую старушку, размером с чернильницу, и отправил к своим подчиненным - упырям и вурдалакам.

- За что ты её так? На долго упёк? - поинтересовался я у Вия, который сразу вспотел от волнения.
- Как получится. Пока не перевоспитается, пусть посидит среди своих братьев и сестер, пусть подумает о жизни и о том, как отравляла жизнь другим. Таких уже не перевоспитать, Никита. И если она никогда в жизни не пользовалась косметикой, представляешь, что там в голове? О запахе от тела и вовсе промолчу, – ответил Вий и попросил у меня жареных семечек.
После стакана семечек он стал добрым и его развезло, а я попросил выпустить старушку из плена – пусть возвращается домой, на свою страничку в интернет. Вий исполнил просьбу и начал со мной прощаться: «Эту ненормальную я выпустил, потому что твои просьбы уважаю. Но, если еще раз приведешь баб – психически ненормальных, в упырятнике они и останутся - среди своих. Ну не место им в интернете среди здоровых людей! Так им и передай, скажи, что сказал это маленький Вий! И пусть знают, что любая злая женщина хуже ведьмы, а ведьмы у нас дурных баб не любят, потому что сами ведьмы – очень красивые, и всегда пользуются косметикой. Да у нас вся нечистая сила пользуется косметикой, если кто не знает! И в зеркало смотрятся с удовольствием, иначе зачем нам зеркала?

Вий ушел в подпол к своим друзьям спать и отдыхать, я же написал эту миниатюру о том, как бывает, и как провел вечер. А кому интересно, как я подружился с Вием, возможно и открою когда-нибудь секрет, но это уже будет отдельный рассказ.

                                   С уважением ко всем читателям    Никита Антонович.