Произведение «Ритуальные услуги для тёщи(юмор)» автора Обана

РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ
Сидит парень лет 30-ти, берёт мобилку и набирает номер: - Алло, ритуальные услуги?
- Да, хотите заказать гроб, у вас кто-то умер?
- Да, тёща родная, - сказал парень как-то радостно, а потом пустил слезу.
- Не плачьте, все умирают.
-Так, вы приедете?
- Мы, уже приехали.
Раздался звонок в дверь. Парень побежал открывать на пороге стоял мужчина лет пятидесяти, гладко выбритый, за ним стояли четыре человека одетые как ангелы, сзади были у них крылья они держали гроб.
- Как так быстро приехали, я же даже адреса не сказал.
- У нас контора веников не вяжет, всё знаем, всё видим, всех хороним. Где покойница?
- Ещё не пришла.
- Как, она живая?
- Да, я хотел с вами поговорить, можно её как-то это.
- Это, я понял не вопрос, убить так убить, но это денег стоит.
- Что хотите газы, выстрел в сердце, яд.
- Яд хочу, чтобы мучилась.
- Какой?
- Мышьяк. И пожалуйста, не надо её хоронить под видом ангелов, она бес сущий.
- Ребята переоденьтесь.
Те расстегнули молнию, скинули одежду ангелов, а под одеждой - одежда бесов, чертей.
- Так пойдёт?
- О да, конечно, - парень стал ехидно улыбаться. - Да, да, именно то что нужно.
- Цветы будем заказывать?
-Да, чёрные розы и с шипами.
- Хорошо. Венки будем брать?
-Да, хочу, чтобы на венке было написано «не возвращайся тварь».
- Хорошо. Батюшку будет заказывать?
- Нет, я хочу, чтобы ещё сатанист какой-то, порчу на неё навёл.
- На мёртвую?
- Да, это дорого стоит, сатанистов мало.
- Хорошо я всё заплачу.
- Ресторан заказывать будете?
- Да конечно, и водки побольше я уже друзей обрадовал, надо же отметить её смерть, такая радость, вы, не поверите.
- Да понимаю.
- Она меня держала под контролем, пить не давала с друзьями. Сволочь.
-Хорошо, хорошо не расстраивайтесь и не бойтесь, закопаем.
- Только, не откапывайте.
- Вы что нам не доверяете?
- Доверяю. И можно яму метров десять вниз, и ещё десять вниз.
- Хорошо, хорошо. Оплачивать будете рублями или валютой.
- Долларами.
- Отлично. Свечи ставить будем в храме за упокой.
- Да, штук сто поставьте.
- А есть какой-то храм сатаны?
- Ну, если дадите денег, мы его построим.
- Да, и чтобы там за упокой, в ад её отправили прямо к сатане.
- Хорошо, хорошо, вы только не переживайте, всё будет сделано у мертвом виде, и человек засмеялся гробовым смехом.
- Да, прошу в гробу гвоздей наколоть чтобы ей неудобно было лежать.
- Отлично, многие заказывают тоже самое.
- Да, как хорошо.
- Что-то в гроб класть будете?
- Да книгу: «Сбросить тёщу с поезда» - моя любимая.
-Так, отлично.
- Колоть что-то будем, чтоб тело до похорон не разложилось.
- Только наркоту, чтобы добить её так сказать, чтоб она немного помучилась.
- Так, наркота кайф даёт.
- Да, тогда вколите ей слабительное, чтобы она там обосралась от счастья, когда умрёт и будет лежать с гвоздями в гробу. Вы только не переживайте, я всё оплачу.
- Плиту ставить будем надгробную?
- Да напишите там: «попробуй только вернуться замочу», - и добавьте «покойся навсегда».
Тут входит тёща задом, и входят гробовщики в форме бесов и орёт она: «Чтобы с гвоздями гроб был, а на плите напишите - покойся навсегда, если вернёшься убью».
- Хорошо уважаемая.
- Да, и травите его мышьяком.
Зять стоит, округлив глаза. «Мама добрый день. Кого, это вы хоронить с гвоздями собрались?».
- Гробовщик, это он?
- Да.
Те: «Это она?»
- Да.
Гробовщики тёщи подошли к зятю: «Выпей».
- Зачем, не хочу.
Гробовщики зятя подошли к тёще: «Выпейте водички».
- Ты что это зятёк, меня похоронить собрался.
- Да мама, как вы меня достали.
- Ах ты скотина, пистолеты есть?
- Есть.
- Стреляйте в него.
- Стреляйте в неё, убейте эту тварь.
- А, конкурирующая фирма.
Бах, бах выстрелы. Через пять минут все лежать мёртвые. Один ползёт совершенно посторонний человек к двери, - мля, опять заглянул на выстрелы на свою больную голову, и опять меня подстрелили. «Алле ритуальные услуги, тут все сдохли, приезжайте».
- Мы уже тут, - раздался голос над мужчиной.