Переход
Олег Котляров, июнь 2019
Когда стоишь у перехода, всегда ощущаешь что-то десткое, конфетно-сладостное чувство сюрприза, «что же дальше», представляя гору всяких конфет в ярких разнообразных обертках. Зимний новогодний запах апельсинов, хвойный аромат по всей квартире. Сегодня или в этом году обязательно случится чудо. Оно придет этим морозным утром, мягко покрывая тебя свежестью инея на твоем теплом шерстяном шарфе. Как жаль что это этот детский восторг всего лишь секунд. Какой-то миг. И детская наивность уходит так стремительно быстро, что просто не успеваешь моргнуть, как другие чувства охватывают тебя.
Потому что вокруг не рождественский снег. Потому что нет запаха хвои и апельсинов. Поток ощущений меняется как и твои воплощения. А вокруг не снег. …Пепел смерти,… мой пепел.
Ранее еще опытные «проходящие» , когда рассказывали в теории про переход, не мог себе представить что это такое. И счастливый поток восторга, и такая депрессивная грусть сквозила с их рассказов. Их веселость, юмор, шутки, все было приправлено их взглядом, глаза устало смотрели на все не выражая ничего. Нет, не безумие, ни грусть, ни ужас. Просто ничего. Да, эти ветераны были другие. Они стали другими, словно прохождение «сквозь» облекло их неподъемные ноши, погружая в обреченность и бессмертие. Или смерть.
Новичкам Говорили о переходе: “Первое, что требовалось уяснить – это приложить все, все силы, что бы ни случилось, ни произошло с тобой – не сойти с ума. Ты просто становишься другим. Не переживай из-за этого сильно, ты просто умираешь. Потому что переход буквально расщепит тебя на молекулы, на атомы. Перевернет все вверх дом внутри. Потом воссоединит вновь, смешивая с чем-то иным, новым для тебя, как приправив чем-то. И у тебя больше не будет никогда чувства себя прежнего. Каждый раз переход умерщвляет и рождает тебя. Твоя эволюция изменения происходит по-разному. Ты всегда возвращаешься другой. Поначалу это шокирует, но потом начинаешь к этому мало-помалу привыкать. И воспринимаешь новое состояние как смену одежды. И до следующего перехода ты сохраняешь эти принесенные особенности. И так до следующего перехода.»
Когда мы проходили историю переходов: кто и когда перешел туда и вышел обратно – сенсей Ло любил повторять: «Не думайте, что переход – такое уж недавнее прогрессивное изобретение человечества. Нет. Он существовал всегда. И люди проходили его, используя более возвышенные техники. Йоги, буддийские монахи могли это делать без сегодняшних ноу-хау. Благодаря контролю чувств это достигалось. И даже больше. Они не испытывали того , что сегодня испытывают «проходяшие». Так как это выполняется более не техническом уровне, человек всегда испытывает стресс. Они , просветленные, этого не испытывали. Потому что всегда были готовы к смерти. Потому что не имели привязанностей ни к чему. Что есть у них. И воспринимали и смерть и жизнь как разные состояния погоды – дождь или жара.»
Можно ли привыкнуть к тому, что я умираю? Кто приходит обратно? Как я, растворяясь и воссоединяясь, сохраняю память? Что такое память? Что остается? И почему я помню себя прежним? Возможно, это самое то, как магнит собирает меня вновь, воедино, не дав распасться как личности. Наверное, так себя чувствую актеры театра. Им постоянно приходится проживать чужую жизнь, вживаясь в образ. Некоторые сходят с ума от множества преображений и совершенно забывают: кто они, существуя и умирая , как отыгранные ими персонажи.
…Отыгранные персонажи… На многое не было ответов, или из-за юности открытия, или по той причине, что высшие силы сами ставили границу знания об этом. В целом, не было теории как таковой, в основе понимания: что же это такой с тобой происходит. Вся информация учебы заключалась в том: что делать, как себя вести. А понимание природы вещей отсутствовало. Или понимание скрывали.
…Сгусток мрака, именно сгусток. Так, как плотность чего-то темного, вязкого, обволакивает настолько, что само дыхание становилось затрудненным. Так дети боятся засыпать в темной комнате. Комок тьмы в виде страха подначивает изнутри и парализует сознание. Ты не думаешь, не мечтаешь. Просто готов ломануться без промедления к любому источнику света. Ты находишь этот свет и это не огонь, не электричество. А нечто фосфоресцирующее в темноте мертвенными очертаниями призрачного ужаса, зовущая туда, откуда нет возврата. Нет надежды. Нет прибежища. Лишь боль, лишь отчаяние притупляющее разум, и пробуждающее внутри животное, то старое древнее животное, что существует в тебе, выводящее свой звериный оскал из памяти твоих перевоплощенных циклов. Страх, от которого никуда не деться. Он поймал тебя там, где тупик, где нет выхода. Страх того, что ты больше всего боишься, страх самого себя. Ты никогда не привыкнешь к этому. Или воспринимаешь его просто как часть неприятного момента. Благо, это длится всего мгновение, оставляя вязкий привкус желчи во рту.
Иногда я ловил себя на мысли, что очень жду этого момента, хотя так и не привык до сих пор к нему. Я жду зверя с оскаленной пастью внутри. Вижу безумные и в то же время мудрые глаза. Состояние заканчивается потерей, я прощаюсь с этим внутренним взглядом, так и не разгадав, что же он мне хочет сказать. Что-то остается – вот-вот сейчас, наконец-то что-то поймешь - и не этом «to be continued».
Я боюсь смерти, боюсь умирать. Не то чтобы как понятие меня это тревожило бы, но то, что она придет в час, когда ты беспомощен, когда нет никого, кто близок тебе, когда ты не готов к ней – вот что страшно... Переход не избавил меня от этого страха, не смотря на то, что вновь и вновь проделывал со со мной эту штуку как развоплощение. Я думал что, то магнит, который вновь собирает меня цельного из микрокусочков, ему в один прекрасны момент все это надоест и он пойдет по своим делам. Но если я все же - это просто тот магнит, так зачем мне вся эта мишура вокруг моей телесной оболочки. В тот самый момент, когда страх прижимает тебя и кладет на лопатки все и начинается.
Волна за волной все успокаивается. Мир замирает. Песчинки, атомы, энергия, свет – и тот, загораясь, не достигает отражающего его объекта. Я просто один во всей вселенной, вся вселенная во мне, я – это и есть вселенная. Все три формулировки никак не волнуют. Просто пофиг. Все одно и то же и перестает волновать. Отсутствие мыслей. Нет. Отсутствие отсутствия всего и вся. Прошлое, настоящее, будущее – их нет. Нет никакой реальности вне тебя. И ты не реальность. И вдруг невыразимое счастье. Восторг. Ничего нет, ничего не надо, все незачем. Лао Цзы описывающий прелести пустоты описывал как раз это чувство. Или не чувство. Все вокруг становится серым, бледным и ты становишься сам этим веществом. И внутренний огонь просто выжигает тебя. И только лохмотья пепла, ты сам, и все, что окружало, в краткий миг заполняет все вокруг. Теряется все, что у тебя было, и сам ты теперь развеян в пепел смерти. Это все, что возможно вспомнить. Там, где-то, видимо, есть выключатель. Но щелкает и сознательная часть в отключке. Вот и все – последнее, что мелькает сквозь туман сознания.
Свинцово-серые ступени, грязные, заросшие уже выцветшим мхом, ступени ведущие вглубь охватывающего тумана. Их видно всего несколько шагов впереди, потом все сгущается. Протяженность лестницы велика, идешь вперед и, просто нескончаемая череда ступеней ведет тебя куда-то вверх. Возможно это гора. До конца не понятно, так как туман не дает. При этом отсутствие цвета, вернее цвета есть, какие-то тусклые, потерявшие жизнь. Это серость и давит и успокаивает одновременно.
В этот раз, видимо, какая-то гора. И это очень старый изношенный временем мир. Мир, который как и человек - умирает. И этот мир умирал в уединении и спокойствии. Он сам об этом знал, и не дарил ни эмоции, ни радости. Возможно, это все, что я увижу здесь. Но я отлично понимал, что отсутствие блеска жизни несет в себе нечто более важное, чем просто информация. Это настоящие древние знания. Они всегда остаются до тех пор пока сам мир не рассыплется, чтобы возродиться вновь. Именно они и были мне нужны, сокровенные, старые, демонические, отвергающие все, в том числе и надежду, но несущие в себе трезвость. Незашоренность и понимание, как отражение помогающее увидеть и наше будущее. Я не видел еще такого мира, слышал об их существовании и всегда при этом думал о том, как скучно, наверное, в таких мирах.
Я был полон энтузиазма, рвения. Мне все казалось интригующим и таким чудным, что грусть как-то не хотел включать в свой рацион. Но ват и я в таком мире. Все что мне нужно в этом мире – это его Хранитель. Тот кто охраняет его сокровенное. Его самое сердце. Какой он , его хранитель? Они все разные . Есть дружелюбные, охотно делящиеся знаниями. Есть те, кто готов сразу уничтожить тебя и дорогу в этот мир. Иногда приходилось просто спасаться бегством. И хорошего, конечно, в этом мало. Когда ты возвращаешься пустой , это не только разочарование, но и напрасное вложение в тебя средств. Одна из дисциплин школы проходящих От тебя зависит, будет ли Хранитель готов передать тебе знания. Вызовешь ли ты у него опасения. Что ты можешь дать самому Хранителю? Они тоже собирали знания. Странно, но в наш мир не ходил никто. То ли мы были настолько всем не интересны и молоды, что учиться у нас нечему. То ли были еще другие причины. Делиться с нами никто не хотел. Так или иначе, вопросов было очень много. Каждый переход для меня внутри маячила искорка надежды, что в этот раз я узнаю что-то об этом. Столько же раз она и угасала. Ответов не было, а вопросов становилось все больше и больше. Мы би всего лишь те, кто осуществлял проход, договаривался с хранителем, и тот передавал нам запечатанное знание, которое он помещал внутри нашего сознания. Возвращаясь, мы извлекали его. Вернее, из нас извлекали. Знающие. Те, кто непосредственно работал с этими знаниями. Мне ни разу не приходилось с ними общаться. Очень неприветливый и скрытный народец. Я даже не знаю, из нашего ли мир они вообще. Не могли, или еще один вопрос оставался без ответа.
Я прошел уже порядком по ступеням вверх, но все было прежним. Лестница так же скрывалась за бесцветным туманом, не понятно, когда она кончится. Может это такая лестница, что не кончается. Кто их знает, эти иные миры. Никогда не знаешь ничего наверняка. Правда, раньше о таком феномене, как бесконечная лестница, вроде бы и не слышал. Раз есть путь, он куда-то ведет. Значит надо по нему идти. Вот только, может быть надо было не вверх, а вниз. Тоже вариант, но теперь уже поворачивать не хотелось. Будь что будет.
Что может быть страшнее неизвестности? Что может быть приятнее неизвестности. Да и вообще, если переход не давал определенный кайф проходящему. Вряд ли кто особо и задерживался на этом поприще. Дело-то, по сути, рутинное. Ходи то туда, то сюда. Принеси то, не знаю что. Да, и само хождение за «кудыкину гору» как-то не дарило особых перспектив. Проходящий должен был умереть проходящим. А еще лучше, так в самом переходе. Иногда и казалось, что будет именно так. Моряк находит могилу в море, а проходящий в переходе. Вроде все логично.
Интересно, какое сейчас время суток. День, ночь. Как здесь вообще с этим. А если мир мертвый. Даже
