мысли – все ушло. Те рамки и комплексы , коими мы себя облекаем – отлетело и рассыпалось. Тело не было моим. Глаза и зрение и слух были чем то чужим. Я видел больше и глубже.
Река текла рядом со мной, но я не сидел нигде. Словно отстраненный смотрел на все это великолепие. Внутри смешалось – робость, боль, отчаянье, щенячий восторг. Рыдания и истерический смех смешались и готовы были выплеснуться на внешнее взрывом – разрывая все. Мое тело перестало существовать. Все что ограничивало меня исчезло. Я одновременно мог подняться в неведомую высь и низвергнуться в самые бездны. Окружающая вибрация захватила пространство и сознание. Кто я? Почему это происходит со мной? Даже эти вопросы – хотя и возникали внутри – не искали ответов. Я знал их. Знал всегда. Знал прежде моего существования. И для этого не надо было звуковых и словесных определений. Сама истина вливалась и напитывала все вокруг, отсекая все мешающее и исключая иллюзию самоотодежствления.
***
Все снова менялось. Краски тускнели. Видения потеряли отчетливость. Река уже остывала в своем бурлении успокаиваясь сама и успокаивая все. Все терялось и исчезало, оставляя только голос мелодий, только то что можно услышать заменяло зрительные образы. Ум успокаивался. Исчезало все, что можно назвать желаниями, страстью. Только тихое спокойствие. В итоге растаяло все. От реки остался только маленький ручеек. А вокруг только чистый ясный разум, вбирающий в себя всю мощь и энергии вселенной.
Трудно представить бездну. Трудно представить НИЧЕГО. И в этом ничего ТЫ. Но кто ты? И ты ли это, смотрящий и видящий свое тело и не находясь в нем. Продолжала звучать музыка. Тихая мелодия флейты. Пробуждая что то древнее, сокровенное. Она лилась ниоткуда и в тоже время со всех сторон, соединяясь в одной точке. И этой точкой был я.
В своей жизни человек всегда встречается с Богом или проявлением чего то божественного. Не обязательно это монах, какой нибудь святой, пророк или кто то подобный. Для того, чтобы разговаривать с Ним не надо горящего куста как Моисею или попадать в чрево рыбы как Иона. Не надо многолетних духовных практик что бы что то почувствовать в своей жизни. Иногда что то Вышнее так незаметно входит в нас и нашу жизнь, причем без видимого повода и наших заслуг. Просто мы не видим. Просто что бы заметить это надо на миг остановиться в своем движении к смерти. Хотя бы на секунду убрать страх, побуждающий все живое дрожать, метаться, ускоряться во всем. И только слушать и смотреть. Все что выше нас всегда рядом. Человек не может нести что ему не под силу. Поэтому и соприкосновение с Высшими инстанциями для многих проходит в щадящем режиме.
Что касается меня , я не был аскетом. Да. Знаком с медитацией, но сказать что есть какой то супер уровень – такого нет. Встречу с чем то, намного превосходящем меня тысячекратно никогда не представлялось возможным. Никогда не думал, что в этой жизни смогу приблизиться к чему то сокровенному. Жизнь обывателя – не более. Вот перспектива, с которой по жизни я шел много лет. Что же происходит сейчас? Готов ли я к этому? Но страха не было. Наверное это журчание ручейка и мелодичная флейта – делали свое дело.
***
Так бы и продолжалось это особое состояние. Умиротворенность. Легкая благость, спокойствие. Сколько длилась эта иллюзия? Минуту или год понять было невозможно. Так все произошло. Как будто что то внутри начало перестраиваться. Время как понятие вообще больше не интересовало. Только один вопрос, непонятный до сих пор говорил о том, что все не закончилось, а к чему то должно привести. Для чего я здесь? Зачем все это?
Но я как то не мучился этим. Раз устроили мне такой прием с созерцанием основ бытия, значит и не отпустят просто так. Когда? Было уже не важно. Мир, вселенная, подчиненная единым законом каким то образом вместила меня в свои планы, назначив в какую то из ролей. Неясную для меня, но значит и долгосрочную. Что то большее, чем быть посыльным из одного мира в другой. Как часто мы играем новые роли ради достижения чего то большего. Всю жизнь что то искать или быть в некоем предверии грандиозности, так и не обретя удовлетворения в насыщении своих чувств, своих поисках. Долгая дорога не обязательно ведет к цели. Она может быть просто дорога. Полная лишений, разочарований трудностей и испытаний. Весь плод, который находим мы в пути – это просто знание что мы в пути. Но самое высшее достижение дороги – найти себя. И пусть весь твой опыт – это пыль дорог, но пока ты в пути, и утром восходит солнце – это счастье. В пути не собираешь камни, цветы, ценности. Вся твоя ценность – дорога. И стопы, готовые нести тебя дальше. Все остальное неважно.
***
Теперь река, тот ручеек снова начал менять свою формы. Но медленно, легко, безмолвно. Поначалу немного увеличиваясь в размерах, превращался в течение более широкой, и далее расширяясь образовывал полноводную стихию, размеренно несущую свои воды в бескрайний океан. Берега видно не было. Он был настолько дальше, что ограниченность взора не достигала пределов. Мой же берег был просто песком, белым чистым песком.. Словно покрывалом. Река окутала себя туманом. Он стелился по поверхности воды, скрывая ее и не подымаясь в высоту.
То ли по наиитию, то ли ведомый кем то или чем то подошел к краю берега. Сквозь дымку просеивающихся испарений проглянули очертания какой то лодки, чем то по форме напоминающей гондолу с Венеции или что то там античное. В общем не стальной каркас моторки, а сошедшая в мою реальность сказка или древний миф. «Гондольера» не было. Лодка пустовала, слегка покачиваясь на волнах, приглашала к себе. Странным это не казалось. Так этот мир общался со мной, что то говорит. Никто не пытался даже чему то учить меня. Вдалбливать как в школе. 50 к 50. Либо что то пойму. Либо нет. Хороший способ обучения. И не зацепишься что тебя неправильно научили. Или на полную включаешь свою способность «слышать», либо все что здесь есть просто не для меня. Так я это понимал.
Логичность последовательность действий не представляла обратного хода. Я в лодке. Тихо, без управителя лодка заскользила по водной глади, вливаясь в поток движения воды. Но скорее всего некий управитель все же был. Меня куда то там несло. Я не сопротивлялся, предаваясь ведению. Да и смысла в сопротивлении не видел. Самое лучшее, что мог придумать – полное отключение от мыслей. Оставить попытки что либо понять. Все равно это вне области моего понимания. Более того, все происходящее приносило определенно сладостное ощущение. Не забытье и не радость достижения вершины. Вопрос почему это все – как то отпадал. Был ил во всем этом какойто смысл – неонятно. И когда же я пойму зачем им я? И кому им…Хотя последнее было интересно намного меньше.
Думать о том . что я гвоздь мироздания – точно нет. Так – расходный материал – один из многих шурупчиков. Болтиков вселенной. Думать что во всем мироздании есть какое то место специально для меня – глупо. Никогда не думал, что моя личность как то значилась особо. Как пыль, цвет, роса – и то имеют свое предназначение, но к моему пути это явно не относилось. Все сказки разных фантазеров о том, что человек, попадая на другой план, измерение – не случаен, представляет какую то важность – сплошные выдумки. Мир прекрасно обходится без нас. Будет жить и умирать и снова возрождаться без внимания на таких как я – временных гостей. Мы не меняем мироздание. Оно меняет нас.
***
Глаза. Они смотрели на меня. Чьи глаза? Где тело? Они вдруг проявились из тумана и воды не имея опоры и тела. Только два миндалевидных. Очень красивых, смотрели на меня. Если они и принадлежали какому либо телу, то оно никак не проявилось. И глаза улыбались. Огонек или какая то искорка в них заставляли поверить в это. Взгляд. Он не был холодным и отстраненным. Прямо мурашки по коже. Так, по детски глаза изучали всего, с ног до головы. Эка невидаль. Это как то не особенно мне нравилось. Глаза без головы, даже рассматривают меня, смеются. Хоть бы голова была. А так похуже чем Чеширский кот. Ну и я в принципе не Алиса.
Внешне старался оставаться спокойным. Да и правда – чему удивляться –мало ли какие у них тут порядки и существа. Может глаза живут отдельной жизнью. А там где нибудь на бережке спокойно отдыхает остальное тело. Или глаза – особые существа, вроде наших кошек или собак. Бродят где им вздумается. Глядят на всех. А тут такой экземпляр появился. Из иномирья. Странно что глаз только одна пара. Почему не удостоили меня пришельца большим вниманием? И вообще – глаза – что они мне могут сделать? Заглядеть до смерти?
И бежать некуда – вокруг вода. Я был где то на середине реки, так я думал. Во всяком случае берегов не видел ни с какой стороны. Может из за тумана. Может это и не река. И нет уже никаких сторон. Какой то центр всего.
Глазам все таки надоело меня осматривать – это я понял так ка услышал голос.
- Тебе нравится здесь? –
Женский голос. Приятный. Как же ты выглядишь? Я молча пожал плечами. Каков вопрос, таков ответ. Никакой конкретики.
- Здесь тихо и спокойно, можно обо всем поговорить.- продолжали глаза. Откуда голос невозможно было определить.
- Кто ты?- задал я вопрос, понимая как труден будет мне понять на него ответ
- Это не так важно. Для тебя нет разницы в этом.-
-Честно сказать – с глазами говорю впервые.-
-Ах это…- голос был мелодией флейты…- это тоже не так важно. Всего лишь форма, временная.-
- Что же важно тогда? –
- Хм… - вопрос видимо привел в смущение обладательницу волнительного голоса.
Хотя это возможно показалось, ведь как можно в смущение привести того, кто смотрит на тебя сверху вниз. Еще более смешным это представляется если представить с какой позиции тебя рассматривают. Почему такое внимание. Если например я смотрю на муравейник, что может меня в нем так заинтересовать? Неутомимый коллективизм. Организованность. Вряд ли удостою внимания отдельного муравья. Разве что он вдруг посмотрит на меня и заговорит человеческим голосом. В данном случае думать что я какой то особый уникум и до меня снизошли, вряд ли кажется целесообразным с любых точек зрения. Хоть с верхов, хоть с низов. Если ты даже возьмешь одного муравья в руку и попытаешься ему что то сказать, он вообще не поймет что сним происходит. Так и здесь. Не думал что пойму что нибудь. Наверняка личность или иллюзия личности, что предстала предо мной далеко за пределами моего сознания. О равенстве и говорить даже не приходится. Но любопытство будоражило.
- Нет смысла говорить о важности –
Вот точно. Ятак и думал что мне ответят чем то подобным.
- Ч то важно для меня – тебе не понять и за тысячи жизней. Если ты сидишь дома и в окно влетает мотылек – насколько но важен для тебя? Нужно ли тебе что то от мотылька? Так, чуть чуть посмотреть и открыть окно что бы вылетел, если есть настроение. При чем ты никак не воспринимаешь, что чувствует мотылек. У вас не одинаковый уровень. Нет ментальной связи. –
«Сарказм меня погубит»
- Ну вот и я о том же –
- Хочешь я приму другую форму? –
- Если все это безсмысленность – то какая разница –
- Смысл есть …-
Я не
