Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно стараются показать.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего, потому что уже умная и ещё красивая.
В современном мире необязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.
Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.
Кто понял жизнь, тот не считает каллории.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг наконец-то! От бега толстеют!
Всё время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Если муж делает ремонт, - не лезь, сам справится.
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Вчера обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!
Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие – до пенсии вообще, пенсионеры – до очередной.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии.
Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Чем дольше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
Я не настолько молод, если помню изображение обнажённой женщины, распечатанное с перфокарт на матричном алфавитно-цифровом внешнем устройстве ЭВМ.
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина, - не забывайте, что вы в Интернете…
Деньги уже столько людей испортили, что непонятно, как до сих пор их не запретили.
Женское одиночество – это когда декольте есть, а надеть некуда. Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
В руках разозлившейся жены и щипковый инструмент – ударный!
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески пропускать бесплатную физкультуру в школе и университете, чтобы потом в 22 года купить абонемент в спортзал.
Нет такого препятствия, которое наш человек не смог бы обматерить.
Мужик сказал – мужик сделал. Вывод: молчание – золото.
Существует ли человек, который после слов жены «Да делай, что хочешь!» действительно делал, что хотел?
Женщина – это та часть человечества, которая не даёт второй части человечества уничтожить человечество!
Мужской и женский флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто покрасоваться, ленточками помахать, а мужчины с совершенно конкретной целью – забить гол.
Мужчины, не ищите женщин на стороне, ищите в своих женщинах новые стороны!
Не бывает такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было сбежать.
Женское правило: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана не обязательно.
Мужчины всё время бегают либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Если задница постоянно ищет приключений, значит, что-то не так с головой.
Соображая на троих, главное – не уползти на четвереньках.
Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых.
Отношения – это когда ты можешь встать и уйти, когда тебе выносят мозг. Если не можешь – это семейная жизнь.
У нас так: если человек слишком нормальный, то он ненормальный.
В каждой женщине есть загадка. Обидеться – и хрен разгадаешь на что…
Единственный закон, который у нас неукоснительно выполняется – это закон подлости.
Примета: наденешь носок с дыркой – обязательно в гости попадёшь!
Наши мужики даже без оружия способны взять любую крепость… в 40 градусов.
Один жениться, говорит: «Бог послал!», другой жениться, говорит: «Бес попутал!»
Умными доводами можно обосновать любую глупость.
Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.
Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.
Я никому не даю советов... и вам не советую!
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги?
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я не пойму, кто там уже месяц смотрит сериал про меня?
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не думал… Потом мама повела меня в школу.
У всех жизнь зебра, а у меня негр…
У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
Если я умру, то надеюсь это произойдёт где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошёл.
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти с ними в бар.
Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
Ты не ходишь в тренажёрный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаёшь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажёрный просто потому, что тебе не хочется.
В России, идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег, буквально носится в воздухе.
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
[font=Times New
