Надо уметь прощать?

Заводить ли детей и сколько? Худеть или не худеть? Немало бестактных советов существует на свете. Однако одним из самых бестактных я бы, пожалуй, назвала совет простить кого-либо за причинённое зло. Хотя я в принципе, чего греха таить, люблю давать советы, но такого советовать я не стала бы точно. Ну, разве что в исключительных случаях. И никак не в ультимативной форме: мол, надо уметь прощать, или: на обиженных воду возят. Уметь прощать… Ну, так в этой жизни много чего неплохо бы уметь. Например, плавать. Однако при этом совсем необязательно лезть в любой грязный, заросший тиной водоём, по берегам которого валяются разбитые бутылки, а из-под воды торчат коряги. Даже если плаваешь очень хорошо. Или прыгать с моста в ноябре-месяце, тем более если физическая форма и закалка оставляет желать лучшего. Неплохо бы уметь играть на дудочке. Только действительно ли нужно показывать своё мастерство соседям в четыре часа утра? А уж формулировка: на обиженных воду возят! – по-моему так чистой воды манипуляция – некая индульгенция для тех, кто, не думая или вполне умышленно причиняет другим обиду.
Но даже без этих сомнительных формулировок я бы поостереглась давать такой совет по двум причинам.
Во-первых, зачастую сложно оценить, какие последствия имел для обиженного поступок обидчика, насколько больно его ранил. Может, на первый взгляд и ерунда, ничего особенного, но вполне может быть, что этот самый обиженный после этого год только на антидепрессантах и держался. Или что его несколько раз снимали с подоконника при попытках суицида. Или обиженному после такого пришлось буквально собирать себя по кусочкам в переносном, а то и в прямом смысле. Тут уж слова: прости его! – прозвучат как некое наплевательство на переживания обиженного. Тем более если сам советчик никогда не сталкивался с подобным. Например, мне не изменял муж – потому что я никогда не была замужем. Сейчас мне кажется, что я смогла бы простить ему поход налево. Но советовать подруге простить супружескую измену, если когда и буду, то не раньше, чем сама прощу это реальному мужу. Если, конечно, прощу. По-настоящему, от всей души. Потому что вымученное прощение с целью показать своё великодушие – это даже не прощение как таковое. Лучше быть честным с самим собой и не прощать того, чего простить не готов.
Во-вторых, я могу не знать, как относится к своему поступку сам обидчик. Точно ли он причинил обиженному боль не нарочно и теперь раскаивается, места себе не находит? Или же он поступил так, как ему удобно, и при случае повторил бы это самое и второй раз, и третий, и десятый? То, что я сама, совершив нечто подобное, мучилась бы и ночами не спала, совершенно не значит, что другой человек испытывает те же чувства. Может, ему всё равно, что от его поступка кто-то пострадал? Или даже он гордится тем, как «ловко дурачка сделал»? А может, ему виноваты обстоятельства, тяжёлое детство, плохая погода, или сам обиженный его, такого хорошего, спровоцировал? Если всё это верно, то зачем обидчику, собственно, чьё-то прощение, раз он сам себя простил и оправдал? Бывает, конечно, что человек, совершив проступок, действительно испытывает муки раскаяния. Но опять же, вопрос: что он сделал, чтобы заслужить прощения? Попытался ли он сам попросить его у обиженного и как-то исправить или компенсировать содеянное; взял ли на себя ответственность за свой поступок или сказал что-то вроде: «извини, но так получилось, и вообще ты сам виноват»; и самое главное, доказал ли своими действиями, что впредь так поступать не намерен? В том же примере с мужем-изменщиком – если он продолжает бегать за каждой юбкой, оправдывая себя тем, что всему виной физиология, что все мужчины по природе своей полигамны – с какой радости я должна вписываться за такого инфантильного человека? Может, для подруги будет лучше не прощать его - подать на развод, и пусть катится на все четыре стороны? Другое дело, если у них, по общей договорённости, свободные отношения или же она просто готова принять эту слабость мужа: мол, в остальном-то он хороший, заботливый, нежный, щедрый, работящий, и в детях души не чает, да и вообще «хороший левак укрепляет брак». Но в этом случае советы простить тем паче бессмысленны.
Впрочем, всё вышесказанное вовсе не означает, что не нужно никогда никого прощать и за нанесённую обиду беспощадно мстить всем потомкам обидчика вплоть до седьмого колена (тем более, что сын за отца не ответчик). Я лишь категорически против того, чтобы прощение превращать в некую обязаловку. А то получается, что человек мало того, что пострадал от причинённого ему зла, так ещё и набегают умники в белом пальто: мол, не прощаешь – значит, мелочный и злопамятный. Так и хочется сказать таким: давайте, я вам прищемлю палец дверью и буду её так держать, а вы в тот момент пытайтесь меня понять и простить, да, и не смейте даже заикнуться, что вам больно – потому что я в студенчестве отца родного схоронила, а это куда больнее, чем палец дверью прищемить! Только что-то мне подсказывает, что навряд ли такие умники в подобной ситуации будут рассуждать теми категориями, к которым призывают других. Быть добрыми и великодушными за чужой счёт куда проще.
Умение прощать – это, конечно, замечательно, но пусть оно всё же останется благородным выбором самого человека. И пусть продиктован этот выбор будет велением души и сердца, и в то время, когда действительно готов простить обидчика.
А вообще самое лучшее – помнить о том, что нужно уметь не обижать и не причинять боль. Тогда и гадать не придётся: простят тебя или не простят?