Святая любовь

Он ушел от меня в тот самый день, когда я сказала ему о том, что скоро стану матерью. Ушел в чем был, ни о чем больше не спросив, не выясняя отношений, не слушая оправданий, даже не поинтересовавшись, кто этот мой коварный соблазнитель.

С тех пор прошло десять лет. Он живет в городе за тысячи километров от моего, на другом конце материка, и дела его, видимо, обстоят неплохо. За все это время ни я, ни он не обменялись ни единой строчкой. Единственная уступка, на которую я пошла - не ради себя, а ради дочери – та, что я не отказываюсь от материальной помощи, которую он нам оказывает.
Каждый месяц, в определенный день я хожу на почту за очередным переводом. Суммы, которые он присылает, всегда внушительны и позволяют нам жить безбедно и беззаботно. В тяжелые времена, с ростом инфляции эти суммы постоянно повышались, так что я никогда не испытывала никаких неудобств, и введение талонной системы на продукты питания не вывело меня из равновесия. Кассирша на почте, разведенная и тоже с ребенком страшно завидует мне оттого, что я получаю такие большие алименты, да еще без задержки. У нее-то самой дела обстоят гораздо хуже.
Дважды в год - в день рождения дочери, и в мой - молодые люди из фирмы «Заря» приносят корзину цветов и коробку шоколада, заранее заказанные им. Быть может, ему даже делают скидку, как постоянному клиенту.
Иногда я тешу себя мыслью, что он просто решил, что теперь у меня должна быть своя, совсем другая жизнь, и он в этой жизни просто лишний. Какой абсурд!

Трижды я пыталась устроить свою личную жизнь, но все эти попытки оказывались неудачными. Потому что я не нашла ни одного человека, который обладал бы его достоинствами. Или недостатками. Потому что только его недостатки я смогла бы терпеть. И еще я уверена, что никто и никогда не будет любить меня так, как любил он. Такой чистой и светлой любовью. Никто и никогда не идеализирует меня, не будет считать святым ангелом, не станет проводить все свободные часы на кухне, чтобы побаловать меня любимыми мною блюдами.

В последнее время я все чаще мечтаю о том, чтобы поехать к нему. Я представляю себе, как он откроет дверь, как мы с дочерью войдем, как я со слезами припаду к его твердому и мужественному плечу и попрошу прощения. И как он сначала будет стоять молча, опустив руки, а потом так же молча обнимет меня и, значит, простит.
Но все это только мечты. Нет-нет, я уверена, что он по-прежнему одинок, потому, что часто говорил мне, что не найдется на свете женщины, похожей на его единственную любовь.

Конечно, идеализируя меня, он закрывал глаза на все мои проделки, они казались ему незначительными. И какой же удар пришлось испытать ему, когда идеал, им придуманный, в один миг был разрушен, опорочен, испачкан в грязи!

Я не поеду к нему не только потому, что мне по-прежнему стыдно. И не только потому, что в глубине души все-таки боюсь, что он не простит. Он прям и честен и никогда и ничем не запятнал свою душу. Принципы, по которым он прожил свою жизнь, всегда были для него самыми главными: его путеводителем, его программой.
Скорее всего, мы никогда с ним больше не увидимся. И если однажды я не получу от него перевода, это будет означать, что его больше нет на свете.
Не простив меня, он все же посчитал за свою святую обязанность помогать мне и пожизненно содержать нас с дочерью. Я знаю, что он так же, как и я, мучается муками совести и раскаяния. Я знаю, что он так же, как я, мечтает о примирении и так же, как я, не представляет себе нашей дальнейшей совместной жизни. Потому что годы прошли и, возможно, мы оба стали другими.
Я знаю, что, несмотря на все раскаяние, он так же, как и я, никогда не переступит через свою гордость.

Да и как мне не знать? Ведь он воспитал меня такой же, как он. Ведь я - его единственная, любимая и любящая дочь, а он – мой отец...