Второе пришествие

сделались дискуссионными площадками, на которых решали: кто там звонит с небес? Бог ли, дьявол? Что это, второе пришествие или же нечто иное? К чему готовиться? И отчего происходящее мало соответствует ожиданиям? Где грозный Бог-отец и казни грешников, где кроткий Бог-сын и его проповеди, отчего свершившиеся чудеса больше похожи на шутки кого-то могущественного, но незлобивого и ироничного? Но не было ответа, и лишь звезда-Зеленка неслышно слала свои «1, 2, 3», да поперечнополосатые жуки с аппетитом жрали картофельную ботву.

***

Николай Синдеев работал фокусником в цирке на Цветном. Был он не шибко известен, а бумажные букетики и неопрятные голуби, которых Синдеев извлекал из картонных цилиндров, не очень-то впечатляли публику. Иногда он праздно мечтал о том, что выросла бы третья рука – и тогда-то он, Синдеев, затмил бы и Гудини, и Копперфильда…

Нынче утром Николай вышел выгуливать старую таксу Коряку, полуслепую и ужасно толстую. Утро выдалось погожим, с ночи в воздухе остался еще густой запах петуний и душистого табака, напоминая о завершении лета. Синдеев вздохнул, зажмурился – и тут увидел, что прямо у подъезда рядом с клумбой стоят две синих пластиковых кабинки характерной архитектуры.

- Что за…, - возмутился служитель волшебной палочки. – Совсем коммунальщики оборзели. Наверное, будут снова бордюры менять, для рабочих сортиры поставили.

Он подошел ближе к кабинкам и с изумлением прочел на одной из них надпись: «С 7.00 до 22.00 без перерыва. Отвечу на личные вопросы. Вход бесплатный строго по одному». По низу двери вязью шла надпись: «… А сам не плошай!»

Николай озадаченно потер лоб, отпустил Коряку попастись на травке и открыл дверь кабины. Внутри ничем не пахло – разве что слегка тянуло подгоревшим пластиком.

- Ну? – раздался чей-то голос.

- Э…

- Смелее, смелее! – подбодрил Голос.

- Который час?

- Это всё, что вас интересует? Время можете узнать по мобильнику.

- Хочу третью руку! – внезапно выкрикнул Синдеев.

- Вообще-то я только отвечаю на вопросы, причем с разбором. Но, поскольку вы первый посетитель, то в порядке рекламы…

Николай почувствовал, что у него и в самом деле три руки. Третья была гибкой, тонкой и ловко маскировалась где-то под животом. Он захотел поблагодарить за неожиданный дар, но обнаружил, что стоит снаружи кабинки, и вернуться обратно нет ни малейшего желания. А еще вдруг пришла в голову мысль, что рука – штука хорошая, но вот обаяния и пластичности Копперфильда как не было, так и нет, а без этого будь хоть сторуким Шивой – публику не проймешь.

- Может, в щипачи податься? – подумалось Синдеееву. – Оно, конечно, славы не принесет, зато денежно.

- Я тебе подамся! – отозвалось внутри. – Работать надо. И руками, и головой.

Синдееев кликнул Коряку и побрел домой. Он уже не видел, что такие же кабины стоят и у других подъездов, и что кое-где уже выстраиваются очереди.
…
Анна, молодящаяся швея лет сорока, дождалась, когда очередной посетитель синей кабины вышел наружу (как и говорили ей соседки, он провел там не более полуминуты, но вид у него был совершенно обалделый) и осторожно потянула дверь на себя. Внутри было пусто, но ощущение напряженного чужого внимания пронзительно отозвалось в Анне.

- Тут, что ли, справки выдают?

- Ну, если устные ответы считать справками…

- Скажи-ка, милок, правду говорят, что мой Витька к Бурыкиной ходит?

- Нет. Он с Софьей из второго подъезда.

- Да ладно! С этой синеногой? Врешь ты всё!

- Повежливее, дамочка. Я вам не участковый. Могу обидеться.

Женщина заплакала, размазывая слезы по впалым блеклым щекам.

- А что ты хочешь? Второй год подряд спите порознь. Готовить не умеешь. И кто это тебя научил – мужа козлом называть в дело и не в дело?

- А откуда знаешь?

- Должность такая – быть всеведающим…

- Лучше бы и не ходила к тебе, черт ты проклятый!

- Так ведь знала же, что от многие мудрости много печали.

- А делать-то чего теперь?

- Про свободу выбора слышала? Вариантов много. А чужим умом не проживешь.

- Пойду и уксусу выпью.

- Не советую. Больно и ненадежно.

- Ну, тогда в петлю.

Это не выход. Это уход. Ладно, Аня, скажу как своей: накрасься, платьице купи вроде того, что было перед свадьбой, да белье новое. И свари чего-нибудь с мясом, да выпить чего-нибудь поставь – помнишь, что он пьет?

- Водку?

- Сама ты водка. Только «Агдам»! А как поужинаете, тащи его в постель, блудить. Беги, растыка. И про Софью ему не заикайся! Окрысится!

Анна счастливо взвизгнула и рванула из кабины, забыв даже поблагодарить.

***

Иерей отец Леонид с утра облачился в мирское. Теперь он уже часа два ходил близ кабинки, никак не решаясь войти. Когда очередь окончательно рассеялась, отец Леонид мысленно взял себя за шкирку и втащил внутрь, ощущая небывалую неловкость.

- Чем могу? – раздалось откуда-то.

- Э-ээ, позвольте спросить, вы кто?

- Положим, аз есмь, типа, сущий. А что?

- Могу ли я поверить – вот так, безо всяких подтверждений?

Кто-то ехидно хохотнул:

- Позвольте, но разве догматы вашей веры требуют подтверждений? И что вам, собственно, угодно: справку из ЖЭКа? Дана такому-то в том, что он является творцом сущего?

- Мне понятна ваша ирония. Но творец и Сын Его являли чудеса, давая вере твердую основу. Не могли бы вы сотворить чудо?

- Извольте. Загляните в левый карман.

Отец Леонид запустил руку в карман своей куртки – и раздобыл оттуда живого крольчонка. Кроме зверька, там же нашлись мятая бумажная роза и знакомая со времен семинарии брошюра, взятая им из библиотеки и утерянная. Книжица называлась «Есть ли Богъ?»

Отец Леонид, красный, как рак, выскочил из кабинки. Ни в тот, ни в последующие дни на службе его не видели.

***

Экстренное расширенное заседание кабмина созвали к полудню. Президент участвовал тоже, но не вживую, а по правительственной видеосвязи, сославшись на то, что должен лично протестировать кабинку. Формальная повестка – «О несанкционированной массовой установке туалетных кабин» - была лишь малой и не самой важной частью обсуждения. В воздухе висело другое: связываться с силой такого масштаба страшно, а реагировать нужно. Глава МВД сообщил, что камеры наблюдения показали, как воздвиглись кабины: ровно в 7.59 они просто возникли из ничего. Правда, камеры высокого разрешения на Старой Площади кое-что выявили, и сейчас это покажут в рапиде.

Опустили шторы, включили проектор – и на экране появился подъезд известного всем здания. У бордюра медленно, словно во сне, поднимал ногу шагающий часовой. Вдруг словно ниоткуда слева от входа выпрыгнул мужичок в треухе и расхристанной телогрейке, вытащил из-за пазухи здоровенную щуку, потом трансформировался в гротескного вида фонтан, в центре которого он же и стоял, причем из пасти рыбины устремлялась струя воды. Вода мгновенно заполнила бассейн фонтана до краев, потом посинела, вздыбилась горкой и образовалась та самая кабинка.

- Что это? – спросил, держась за сердце, премьер. - Где-то я это видел!

- «Падал прошлогодний снег»! – ответила ему министерская дама-референт. – Мультик!

Далее заседание продолжалось еще четыре часа без перерывов, сопровождаясь гневными криками, хохотом и обмороками. Все же удалось выработать решение, которое Премьер тут же, при молчаливом одобрении Президента, и подписал.

В решении, в частности, отмечалось, что «незарегистрированная организация, пользуясь неизвестными техническими средствами, провела опрос общественного мнения и сообщала гражданам сведения, достоверность которых не установлена;

- в 22.30 всеми СМИ транслировать обращение президента к нации;

- гражданам настоятельно рекомендовать сохранять в тайне содержание бесед в «местах социального воздействия» и оказывать помощь органам власти в ознакомлении с тем, что происходило в кабинках;

- ВЦИОМ провести массовый опрос граждан как можно раньше – пока мнение о происходящем не сложилось стихийно, причем в опросах широко использовать детекторы лжи и помощь психологов, чтобы отделить выдумки от истины;

- МИДу провести консультации с послами ведущих стран для скоординированных действий и для выяснения ситуации в мире;

- для согласования дальнейших действий привлечь руководство Патриархата, Союза муфтиев и других конфессий; выработать позицию по теологической и светской оценке случившегося».

***

«Служебные пометки:
Автор письма: младший матрос Майкл Гэллап
Тема: личное письмо к Женни Сосински, степень родства с корреспондентом – отсутствует
Даты отправки/поступления:
Дата перлюстрации:

«Женни, крошка!

Письмо твое получил, но, сама понимаешь, пока оно прошло через капеллана, пока известили, пока я сумел прочесть, а потом настучать ответ на ноутбуке того же [censored] капеллана (а очередь на ноутбук расписана по часам и на неделю вперед)…

В общем, две недели проскочили. Конечно, по скайпу поболтать было бы проще, но какой, к дьяволу, скайп, если ты простой матрос на [censored] авианосце? Зато у нас произошло столько всего, что впервые могу написать что-то кроме описания твоих чудесных глаз и прочих гаждетов, которые вижу во сне.

В общем, на прошлой неделе я дежурил с подвахтенным. Представляешь, раннее утро, дело идет к смене и потому все мы пашем, как [censored] на плантациях. И тут я вдруг вижу по левому борту точку в небе. Я, естественно, обращаю на нее внимание сержанта:

- Сэр, у горизонта в двадцати градусах слева по курсу наблюдаю движущийся объект!

- Не отвлекайтесь от швабры, матрос! Раз ПВО молчит, то проблемы нет!

Я, естественно, не отвлекаюсь и машу шваброй как заведенный, а сам посматриваю за поручни. И вот вижу, что прямо по воде топает черно[censored] громила ростом ярдов шесть, не меньше. Я так опешил, что и не заметил, в какой момент остановились машины. А этот поднялся на борт (как – я опять не понял) и вахтенному офицеру:

- Поднять команду! Построить на этой палубе. И командира ко мне. Выполняй, сынок! – а сам встал у борта лицом океану и вроде как задумался.

И вот сэр Гамильтон как простая шестерка, а не боевой офицер, кинулся исполнять. Я чуть не рухнул от удивления. Все забегали, как тараканы на камбузе при прибытии адмирала среди ночи. И я встал в строй со шваброй «на караул». Тут, как есть в исподнем, прибыл командир. Вахтенный офицер, честь по чести, отдал рапорт – да так ловко, что никто не понял, кому: то ли командиру, то ли громиле.

Тут черно[censored] делает ручкой и к командиру: Почему, говорит, бардак на боевом флагмане? Почему у лейтенанта [censored] в каюте сразу две [censored], ему что, одной мало? Почему в пусковом [censored] вместо [censored] два ящика виски? Распорядитесь, сэр, при ближайшем заходе в порт все [censored] заполнить виски, а [censored] выкинуть на [censored] – все равно они вам больше не нужны.

И командир берет под козырек и рявкает: - Да, сэр! Будет выполнено, сэр!

А неизвестный берет командира за пуговицу и ласково говорит:
- Сынок, а почему рядовой Микки Гэллап не награжден за доблестный труд? Он же в одиночку вымыл десять акров палубы только за эту вахту. А ну-ка…

И тут же достает откуда-то коробку размером с кормовой кабестан, а из коробки – «Пурпурное сердце» величиной со штурвал, и передает командиру.

И командир