Изначально я чувствовала несправедливость, что никто меня не спросил, кем я хочу быть, мальчиком или девочкой.
Я хотела быть мальчиком, дружила с мальчиками. То, что я девочка, я восприняла как приговор. В 10 лет я сказала об этом маме, и она сказала, что "ты ведь видишь, что ты не мальчик, ты девочка.
Девочкой быть хорошо, т.к. когда ты вырастешь, ты родишь ребенка, а мальчики не родят". Я очень любила маму, поверила ей, крыть мне было нечем, я понимала, что «писакой» я не вышла и что поэтому я девочка.
Решила, что буду хорошей девочкой, попробую себя полюбить как девочку. Стала учиться носить платья, заколки, отращивала длинные волосы, чтобы меня не принимали за мальчика.
Но когда смотрела в зеркало, всю жизнь понимала, что на девочку я как-то не похожа. И всю жизнь я просто старалась быть похожей на девочку, чтобы соответствовать своему биологическому полу.
В 17-18 лет стало окончательно ясно, что я западаю на девушек, что мне надо быть с ними очень осторожной, т.к. я легко влюбляюсь. Сексуального влечения я к ним не чувствовала, т.к. мой пол был подавлен. Просто меня к ним невыразимо тянуло, и я не понимала, почему.
Сексуального влечения к мужчинам тоже никогда не было, и я очень переживала, почему я не такая, как все, почему все подружки интересуются мальчиками, выходят замуж, рожают детей, а я какая-то больная, мне это просто неинтересно. Сначала думала, что, может, надо еще подрасти, что всё изменится. Но вот мне уже 25 лет, и я понимаю, что я никогда не выйду замуж, что у меня не будет семьи, детей, было очень больно от этого.
В 29 лет я пришла к психотерапевту из-за невроза. Через 2 года после терапии благодаря глубокому самоанализу, самонаблюдению, работе с моими мышечными зажимами я поняла, что женщин воспринимаю как противоположный пол, а себя ассоциирую с мужчинами, значит, я мужчина.
Всё сразу встало на свои места. Депрессия, которой я страдала с детства, в секунду прошла, всё стало ясно про жизнь, зачем я живу, захотелось семью, решила, что женюсь. И поняла, что единственное счастье на земле - это быть мужчиной. И только через пару дней поняла, что от этого у меня будет много проблем, т.к. тело-то женское.
Я уже мыслила себя в мужском роде, и было очень трудно на работе называть себя в женском, приходилось всё время контролировать, добавлять окончания женского рода, это было ужасно. Так получилось, что моя психотерапия в этот самый момент прервалась, мы очень тяжело расстались с моим терапевтом. И пойти к кому-то другому я не могла, т.к. уже не доверяла психологам.
Что делать со всем этим знанием о себе, я не знала. Приходилось всё в себе подавлять, всё своё естество. Было настолько больно при общении с девушками, что я просто всё мужское в себе подавила. В результате теперь я не чувствую себя ни мальчиком, ни девочкой.
Я просто существо среднего рода. Это ужасно мучительное состояние, от этого у меня депрессия, весь мир одного серого цвета. Благодаря размышлением о своем состоянии, я начинаю иногда чувствовать себя парнем и мыслю себя то в мужском роде, то в женском. Но пока это не стабильно.
Я как бы живу со знанием того, что я точно не девочка, но и парнем себя в полном смысле слова не чувствую. И то, что мои друзья видят во мне парня и готовы обращаться ко мне в мужском роде, для меня это комплимент, это здорово. Но просто пока я чувствую себя бесполым существом, и мне привычнее называть себя в женском роде.
"Её долго рассказывать, лучше вживую. Но коротко: у меня с детства проблема с полом".
