ШАРЫ
Фантастический памфлет-предупреждение
(Автор уведомляет, что отдельные совпадения в лицах, названиях и фактах, конечно же, не имеют отношения к месту проживания уважаемых читателей. Главные герои повествования являются вымышленными персонажами, ничего общего, разумеется, не имеющими с реальными общественно-политическими деятелями. Действие повествования происходит в будущем, которое является всего лишьпродолжением настоящего).
«Укрепи меня, Господи, в вере моей.
Лес сомнений стоит неприступной стеною...
За тобою лишь чудо, начало пути.
Остальное - за мною...
(Максим Николаев «Молитва»)
Председатель Отвагинской облдумы Владимир Фомич Дундуков с трудом оторвался от стула. Нужно взбодриться, - решил Дундуков, плеснув себе в фужер «Чивас», - вчера пили с представителем президента, провожали… позавчера - с председателем Госдумы, требовал «Реми Мартин». А где его взять настоящий, блядь, в этом дремучем городишке. Еще за день до этого тоже пили…? Не помню с кем. Уже месяц бухаю. А до этого играл в теннис пару сетов с Хрениченко… Пили за жисть. Тупой мудак, даже не слышал про Мика Джаггера из «Ролинг Стоунс». Сволочь, конечно, изрядная, но моя сволочь. Надо его посадить на комитет по спорту и молодежным делам. Во бля, башка раскалывается. Позвать Слизкину, иначе ни хера с утра не заладится? Уй, че ж мне с нею так хорошо? Особенно после трех фужеров чиваса… И можно на фракцию. Так, какой у нас сегодня день? Угу, пятница. Только бы высидеть часа два-три и в сауну. Наливанов обещал свежих девочек и пивка…
У окна губернаторского кабинета с видом на голубые ели и статую незыблемого Ильича стоял Клим Емельянович Гансов. Будто «зашитый», в застегнутом на все пуговицы, сером костюме и белой рубашке, затянутой синим в желтый горошек галстуке, чувствовал себя Клим Емельянович совсем неуютно. В голову лезли тяжелые государственные мысли. Вчера нарочным доставили очередную порцию бабла в администрацию президента на подогрев крыши, а сегодня уже отзвонился Хрюнштейн…
Ви понимаете, Ганс, шо лимон, шо ви передали, просто обижает прэзидента.Прэзиденту нужно беспокоиться о дэтских домах, а ви этого не замэчаити. Шо такое лимон дэрэвянных? Это закусить дрянной московский коньяк, сидя на лавочке у Киевского вокзалу. Хотите, я расскажу вам старый еврэйский анекдот про то, как дядюшка Хаим пэрэпутал рубли с долларами? Хи-хи-хи… Знаете, шо ему ответила тетушка Сара? Хаим, если ты не можешь отличить доллар от рубля, - ты не еврэй. Считай в евро, и ты не ошибешься. Ви теперь понимаэте, шо нужно сдэлать, шо бы наши мысли совпали с посланием прэзидента?»
«Где я возьму миллион евро, - мысленно возмущался губернатор,- если ничего не работает. Балконы валятся от ветхости, коммуналка дряхлая, скоро Отвагинск провалится в одну большую промоину. Дураки не могут залатать дороги, вымести мусор, здравоохранение в упадке, зябь поднимаем с белыми мухами. Вся надежда на Всевышняго». Нервничая, Гансов всегда переходил на родной деревенский говорок, который никакими образованиями исправить было невозможно. «Все просють. Попы так самые наглыя. Дай на один собор. Дали. Теперь дай на другой. И так уже обложил всех своих данью. Зарплату повысили? Теперь отдай тысчу в месяц на церкву. Плюнуть на все и поехать на тракторе зябь подымать. С кем работаем? В слове ЯШО делают четыре ошибки, - пишуть ИСЧО. А детЯм яшо сдавать ЭКГ…»
Грустные мысли посещали в это утро и прокурора области Вершковенко. А если так, - думал прокурор,- взять да и засадить их лет этак на двадцать пять. Во было бы здорово! Всех! Блатных, депутатов, губернатора! А себе оформить явку с повинной. Нет, нельзя. Придут другие. В зоне жизни не будет, а на свободе и вовсе голову оторвут.
А по другому, - продолжал размышлять прокурор, - полсотни областных депутатов, каждому намекнуть, что на крючке, да по миллиону, а с губернатора можно и десять. Построить дом, высадить сад, яблони, груши… заняться разведением антуриумов… Вот только новый полицейский генерал все лезет не в свои дела, копает, вынюхивает, вызнает, почему закрываем перспективные дела. В предстоящем интервью нужно будет подчеркнуть, что полиция зачастую непрофессионально ведет дело, игнорирует интересы органов государственной власти. Прокуратура же, наоборот, поправляет областное законодательство, расследует дело о коррупционном сообществе перевертышей в полицейских погонах, защищает интересы национальных меньшинств, широко заселивших территорию области…
Отец Михуил (вмиру Эдик Дундяев) не переставал осенять свое тучное тело тайного приверженца однополой любви крестным знамением. Его святейшество Патриарх посылает епархии мощи блаженной Марии (московской Машки-дуры, исплевавшей и опроставшей при коммунистах все святые на тот момент места: мавзолей Ленина, ВДНХ со статуей рабочего и колхозницы скульптора Веры Мухиной и даже будущий цирк Никулина на Цветном). Это ж, Машка доподлинно предсказала конец света в тринадцатом году, не уточнив при этом столетие. «Великая радость, спаси нас Господи за наши прегрешения»,- бывший фарцовщик Эдик не сомневался, что новая мистификация принесет отвагинскому клиру солидный магарыч, гешефт, как сказала бы матушка Настасья, бывшая проститутка Котя, отобранная святым отцом из светских, поскольку закрывала свои уставшие блядские глазки на его нетрадиционные,даже в грешном мире, утехи. По словам его близкого друга, бывшего попа и нынешнего киногероя мыльных телеопер Ивана Охломостина, хотя отец Михуил и любил дорогие часы, костюмы и автомобили, он всегда оставался хорошим и душевным человеком.
«Нужно будет поставить одного «козлика» на «задний проход» для нужных сановитых людей, коим терять время в ожидании чуда не к лицу», - думал добрая, но хитрая душечка отец Михуил. «Козликами» святой отец ласково называл церковных служек, некоторые из которых, «противные», уже успели спознать всевышнего через толстый блудливый зад его покорного слуги. «Эх, жаль,- подумал ловчила,- места маловато. Отрезать бы у города еще соточек. Ну, с Божьей милостью, «- решил про себя Михуил.
Безудержно летел, не замечая никого, распугивая зазевавшихся владельцев авто и пешеходов по улице имени отвагинского революционера Фокия Игнатова пьяный в дребедан «Ланд Крузер» городского депутата Хмичи Поебукидзе. «Аааааа нам все равно, Аааааа нам все равно. Мы волшебную пилим тэрын-тараву»,- орала шальная компания, переиначивая известную песенку про зайцев на новый лад. На стэдэон, там тэрын-тарава, пилым тэрын-тараву на стэдэонэ! Пилым футэбол! Пилым стэдэон!- орал раскрасневшийся от испитой за ночь водки Хмича. «Асса»,- вторили горячие грузинские парни. «Хотим пялИться на трын-травке, дадим дрыну на трыне»,- голосили пьяные русские девки.
Крузер, тем временем, резко развернувшись, мчался к стадиону и казался неуправляемым. Хмича изо всех сил жал на тормоза. Тормоза не работали. А блят, конкурэнты заказалы,- пронеслась одинокая трезвая мысль в потухающем мозгу бузотера, когда машина стремительно врезалась в огромный железобетонный шар, бездумно символизирующий футбольный мяч и мгновенно аннигилировалась вместе со всей сидящей в ней гоп-компанией.
-Так точно, товарищ генерал-майор,- впоследствии, недоуменно пожимая плечами, - докладывал ответственный полицейский чин по итогам происшедшего,- испарилась без взрыва, как будто ее и не было.
Самое удивительное произошло несколькими мгновениями позже, когда пошатнувшийся от удара внедорожника, шар, потеряв равновесие и, оторвавшисьот фундамента, медленно, медленно, переваливаясь с одной стороны на другую, неуклюже начал скатываться по бульвару первопроходца Гагарина. Стоявший неподалеку бронзовый космонавт, запечатленный скульптором только что вернувшимся из космического полета и направляющимся на доклад к Хрущеву с развязанным на правом ботинке шнурком, неожиданно присел, зашнуровал ботинок, изображая на лице неповторимую гагаринскую улыбку, с озорством зафутболил катившийся мимо него шар. Словно пушечное ядро, стремительно вонзился шар в громадину здания бизнес-центра, претенциозно и цинично названного «Экспозицией», которое сразу же накренилось и стало складываться, словно карточный домик…
Вот и выход, - подумало изумленно выглядывающее из окна прокуратуры «государево око». Это ж, сколько возбУжденных уголовных дел? И по шарику, и по Экспозиции, и по брусчатке, считал прокурор. Всех призовем к ответу,- светлым лучиком надежды пронеслось в тяжких мыслях Вершковенко. А там, глядишь, засветит должность председателя облсуда - тихое денежное местечко…
Шар продолжал нестись… Наткнувшись на горизонтальную скульптурную композицию, колесо с профилями предтеч мировой космонавтики, среди которых, по неведению местных столоначальников-графоманов, фигурировали некто Энштеин, а также папа Циолковского Эдуард, шар подпрыгнул и, словно не замечая скромного выставочного зала, прямиком подлетел к высокому девятиэтажному зданию Отвагинской горадминистрации.
Наткнувшись на обитель продажной и коррумпированной муниципальной власти, шар, словно испугавшись незыблемой крепости всевластия, отскочил и вновь устремился вниз по бульвару, плавно огибая «писающую» (если смотреть в анфас), на горожан и проезжающие мимо машины гранитную статую вождя.
Гансов, мрачно наблюдая из окна администрации за несущимся шаром, стремительно соображал: Так. Перезвонить этому президентскому крохобору, мол, у нас стихийное бедствие, поэтому бабла нет, наоборот, нужны фонды на восстановление, иначе шар снесет все ваше ЕДРО к ебаной матери. Подкинете - отпилим. Теперь в ГО и ЧС, чтоб ликвидировали последствия. Прокурору, чтоб возбуждали. Ничего нормально сделать не могуть. Повесим на градоначальника Смирного. Старый дуб. Хорошо, что не успел уйти в отставку. Ничего посидить. Не помреть. Теперь. Собрать коллегию. Перетрахнуть замов. Сидять, шары катають… И почувствовал странное легкое дрожание под ногами.
[justify]Владимир Фомич застегнул ширинкуи вышел из уборной в комнате отдыха. Как хорошо просто посцать. И не надо никакой Слизки. Только от «Чиваса» не откажешься. Это ж так приятно. Маленький глоток такой далекой и желанной Америки. Сын партийно-хозяйственного руководителя местного значения Дундуков еще в среде «золотой» молодежи всегда старался произвести впечатление. Даже на похороны приехал однажды с джипом сопровождения. Проходя по
