Часть первая
Сомнамбулический якорь
Мой закадычный друг, Серёга, позвонил как-то раз и попросил помочь ему в деликатной проблеме. А именно, вчера, выпив рюмочку-другую, будучи в приподнятом игривом настроении, он, зачем-то забрёл в магазин «Интим», где приобрёл своей жене Ленке весьма дорогой фаллоимитатор. Неудержимое желание преподнести этот дар настолько захватило его, что он весь вечер упорно примеривался, куда бы спрятать покупку, чтобы произвести максимальный эффект от подарка, а наутро не имел ни малейшего представления, куда его положил. Более того, на трезвую голову он осознал, что покупка была спонтанной и необдуманной, и получит он от Ленки за этот подарок таких кренделей, что мало не покажется. Поэтому он решил с сюрпризом повременить, а если повезёт, даже вернуть его обратно и провёл всё утро в поисках. Перевернул весь дом, но коварный фаллоимитатор как сквозь землю провалился.
— Это дело одной трубки, — сказал я и, закурив сигарету, погрузился в расследование этой таинственной истории.
Перебрав в голове возможные варианты тайника, параллельно сверяя их с прогнозируемым ходом мыслей нетрезвого друга, я довольно быстро вычислил координаты.
— Ты под подушкой в кровати жены смотрел?
Он ответил, что такое ему даже в голову не приходило, и добавил, что Ленка как раз ушла делать маникюр, а потому спальня свободна для обыска. Пошуршав постель, он с радостным криком сообщил, что я был прав, и повесил трубку.
Через минуту снова раздался звонок. Серёга с тревогой в голосе сообщил, что дело нечисто.
— Коробка там, под подушками, я точно помню, что коробка была запечатана, а сейчас она открыта! И внутри коробки ничего нет!
— Ну ничего! Скоро вернётся, — пошутил я, — он в магазин за презиками побежал.
А сам думаю: «Если Ленка его обнаружила и нашла ему применение, почему не вернула на место?»
— Посмотри, может, он в шкафу? Или в постели?
— Всё перерыли! Нет его! И под кроватью тоже!
Мы решили так: если Ленка его нашла, что скорее всего так и есть, она вернётся, и Серёге, разумеется, не поздоровится. Тогда с местонахождением подарка будет всё ясно. Если же не нашла, а мы это поймём по её обычному поведению, значит, Серёга после покупки его открыл и потерял по дороге домой.
Отсюда вывод: самое разумное в данной ситуации — не дергаться, а ждать возвращения Ленки.
Я попрощался с Серёгой, взяв с него обещание сразу позвонить мне, когда она придёт, и собирался заняться своими делами.
Тут начинается, собственно, самое интересное!
Звонит Серёга и возбуждённым голосом шепчет в трубку:
— Слушай, она пришла! Ни слова не говорит, напевает что-то себе под нос, переоделась в короткий халатик и чулки надела! Представь себе! — Серёга зашептал ещё тише. — Вообщем, она странно себя ведёт, ходит по квартире и проходит мимо меня, как будто меня нет! Мне кажется, она спит! Реально, я боюсь здесь с ней оставаться! Она меня пугает!
Я сказал, что, похоже, надо собираться и ехать к нему, что уже начинаю одеваться, и повесил трубку.
Через минуту снова звонок. Серёга возбуждённо и запутанно тараторит:
— Нашёл! Нашёл! Я его видел! Видел! Он… Она наклонилась! Он в ней, короче... Сидит! Сзади! И кончик виден! Не кончик, а наоборот, где присоска! Хвост!
— Ты опять там по рюмочке, что ли, пропустил? Что значит «в ней сидит»? Ты в своём уме? Какой ещё хвост?
— А ещё я понял, точнее почувствовал, что она об этом не знает! Что он у неё… в ней вставлен! — испуганно шепчет обрывками фраз Серёга. — Приезжай срочно! Я один тут с ума сойду!
Конечно, я быстро оделся и выехал. Оказалось, Серёга действительно не пьян и в адеквате. Мы покурили у подъезда, в процессе он рассказал последние новости: она сидит у выключенного телевизора с блаженным выражением лица, тихо напевает неизвестную песенку и вяжет спицами то ли носок, то ли маленькую шапочку. А странность в том, что он никогда прежде не видел, чтобы она пела! А тем более чтобы вязала! Что именно она вяжет, оставалось загадкой.
Похоже, это таинственное дело принимало серьёзный оборот!
Мы выпили по рюмочке, чтобы заставить заработать мозги, заодно снять стресс и унять дрожь в коленях. Потом по второй и по третьей.
Результат был достигнут — мозг включился, так как я вспомнил, что как-то познакомились мы с одним психиатром. Поскольку мнение специалиста в данной ситуации нам не помешает, я набрал его номер. Он с трудом меня вспомнил, но проявил немалый интерес, и я подробно рассказал о состоянии Ленки, исключив часть про фаллоимитатор. Он внимательно и серьёзно меня выслушал, хмыкнул и сказал, что случай необычайно любопытный и очень похож на редкую форму долгосрочного психогенного сомнамбулизма на почве сексуального расстройства, или что-то вроде этого.
И сразу спросил:
— А вы ещё ничего странного не замечали? Должен непременно быть какой-то возбудитель, это может быть что угодно, например…
— Фаллоимитатор, будь он неладен! — воскликнул я и рассказал ему про Ленкин подарок.
— Обычно на практике такими возбудителями являются живые организмы. Но ваш случай весьма неординарен, и я, с большой долей вероятности, смею предположить, что именно ваш пикантный предмет и является возбудителем. Говоря научным языком, в этом исключительно редком случае данный предмет выступает в роли так называемого сомнамбулического якоря. И вам, господа, необходимо избавиться от него как можно скорее!
Также он строго-настрого запретил её будить, так как в этом случае резкое пробуждение может привести к необратимым последствиям, вплоть до остановки сердца.
— А как якорь вытаскивать? — спросил я прямо.
— Если вы хотите извлечь этот любопытный артефакт, — добавил он, — вам следует использовать сильнодействующее снотворное, то есть окончательно усыпить её. И только тогда произвести изъятие инородного тела. А потом она проснётся, как обычно, и ничего не вспомнит.
Я пересказал услышанное Серёге, но поскольку алкоголь уже вовсю бушевал во мне, я половину забыл и перефразировал, в шутку, что доктор рекомендовал после усыпления, в качестве стабилизирующего якоря, любовь втроём, так как привычное нам изображение этого самого якоря, якобы, не что иное, как тайный символ данного процесса. В центре мы видим женское начало, оканчивающееся кольцом, а по бокам два симметричных мужских начала в виде искривлённых векторов, которые, разогнавшись по дуге-орбите, устремляются к кольцу с разных сторон, то есть к Ленке. Терапевтический эффект от процесса доктор считает любопытным и исключительным, и мы можем не беспокоиться о негативных последствиях, так как наука гарантирует, что она проснётся, как обычно, и ничего не вспомнит.
Серёга обрадовался, как ребёнок, напомнил, что это наша давняя мечта, полез в шкаф и воодушевлённо стал копаться в ящике, перебирая разные коробки. Через пять минут он уже наполнял чем-то шприц для инъекций. Откуда у него такие познания в препаратах и, тем более, навыки их применения, я не имел понятия, и, на всякий случай, спросил, уверен ли он в том, что делает? Серёга игриво подмигнул, поднял руку, мол, «всё под контролем», деловито постучал по кончику иглы, ни секунды не раздумывая, уверенно подошёл к ничего не подозревавшей Ленке, варварски вонзил шприц ей в шею и вдавил поршень. Я зажмурился!
Ленка охнула, выпустила спицы и обмякла.
Это был сигнал к действию! Серёга стал торопливо раздеваться, будто опасаясь, что она вот-вот проснётся. Потом положил Ленку, вернее, её тело, сначала на спину, окинул взглядом, что-то посчитал, потом решил, что так не пойдёт, с трудом перевернул её на бок и вдруг резко отпрянул!
— А это что ещё за хрень? — видно было, что он напуган не на шутку.
Я тоже сначала сдрейфил, но сразу опомнился!
— Твою мать! Точно! Фаллоимитатор, чёрт его дери! — констатировал я, почёсывая голову, понимая, что предполагаемая оргия закончилась и, как ни странно, я даже был рад этому.
Как случилось, что в своём постыдном эгоистичном порыве мы совсем забыли, зачем мы всё это затеяли? Возможно, мы слишком перенервничали за этот вечер, а может быть, причина была в алкоголе, которого к тому моменту было выпито изрядное количество; в любом случае, мы действовали как два зверя, и мне было не по себе.
— Погоди, сейчас я его вытащу! Пять секунд! — возбуждённо заверил меня Серёга, не заметив перемены моего настроения. — И продолжим!
С этими словами он схватил инородное тело за виднеющуюся часть и потянул на себя. Никакого результата! Я тогда подумал, такого не может быть, неужели Ленка так сопротивляется? А Серёга тем временем дергал сильнее! Коленом в ленкину спину уже упёрся и тянул «инородного» словно дед сказочную репку.
И вдруг Ленка как заорет!
— А ну отпустил! И свалил отсюда! — Но голос, как бы и не её, а какой-то писклявый, но в то же время глухой, будто в подушку пищит!
Это было настолько неожиданно, что мы чуть не бросили всё и не убежали из квартиры, настолько мы тогда труханули! Но Серёга, дрожащим страшным голосом добавил ужаса, и меня вообще парализовало!
— Это не Ленка кричит! Это он!!!
Я стоял и не мог пошевелиться, только чувствовал, как холодный пот медленно стекает между лопаток. Во мне ещё теплилась надежда, что это нам спьяну почудилось, но тут снова раздался мерзкий голос:
— Я сказал, валите отсюда, козлы! Чего дергаете!? Это место моё!
Возможно, это была галлюцинация, но мне показалось, что в Ленке произошло движение и фаллоимитатор немного попятился назад, словно хомяк в норе, после чего голос его стал звучать чётче и не так пискляво.
— Я тут, понимаешь, обхаживал её три года, по кино водил и цветы дарил! Потом полный комплекс мероприятий проводил, ухаживал, так сказать, понятно?
Мы оторопели и синхронно глупо кивнули, будто понимали, о чём идёт речь! А если учесть, что мы ещё находились в полуголом виде, более идиотскую ситуацию сложно представить.
— Они тут на готовенькое прибежали, халявщики! Она мне чехол вяжет зимний! Из мериносовой шерсти, между прочим! Так что место занято и точка! Отвалите!
Я давно заметил, что в Серёге в ответственные экстремальные моменты просыпается какая-то самурайская отчаянная бравада. Он сжал кулаки, бесстрашно топнул ногой, выпятил грудь и грозно выпалил:
— Ты чё, гад? Какие три года? Какие цветы? Ты чего нам тут втираешь, резиновая оглобля? Ты совсем охерел, что ли, инородный?
Ничуть не смутившись, фаллоимитатор нагло заявил:
— В точку! Я охерел с рождения, понял, халявщик! А ну валите! Я сейчас вам устрою! Я ментам знакомым позвоню! У меня модуль связи есть!
После фразы про знакомых ментов наши страхи мгновенно улетучились, и мы с Серёгой заржали.
— Да ты кто такой вообще? Каким ментам? Я тебя купил вчера в магазине! А это моя жена
