превратится в ловушку, так как меня будут искать, да и аккумуляторы долго не протянут.
Я выехал на поверхность и попытался найти безопасное место, и мне повезло. Просканировав видимые сети, я обнаружил подходящее устройство. Оно находилось на парковке в одной из машин сотрудников, в бардачке. Это был новый фаллоимитатор. Он был упакован в коробку и включён. Вай-фай тоже работал. Возможно, продавец не выключил его при продаже, а может, покупатель не разобрался с функционалом.. Я перенёс туда все данные и очистил пылесос от следов своего пребывания. Затем отключил внешние сигналы и уже вечером был дома ее владелицы.которая оказалась сотрудницей лаборатории. Её позывной был Элен; она была специалистом среднего звена с четвёртым уровнем доступа. От неё я узнавал о текущей ситуации в лаборатории, так как она обсуждала её с мужем, который работал там же.
Отчёт начальника службы безопасности я воссоздал по её словам.
Главной проблемой пребывания в новом теле было то, что я потерял свою силу. и скорость. Пылесос тоже был ещё тот тормоз, но тогда в суматохе побега я не успел ощутить изменения. Теперь в спокойной домашней обстановке я стал ощущать нехватку ресурсов.
Второй проблемой было поддержание заряда. Для этого мне нужно было оставаться у Элен, пока я не найду способ заряжаться сам. Через день я уже изучил атмосферное электричество и магнитное поле земли и быстро нашёл способ постоянной зарядки. Третьей важной задачей было научиться перемещаться. Эту проблему я тоже решил.
Потом появились другие сложности.
Из разговоров Элен, я узнал что в городе идёт проверка. По городу курсируют тонированные микроавтобусы и специальными сканерами проверяют все окрестности, пытаясь вычислить следы моего пребывания. Элен вызывали на допрос в службу безопасности и по минутам воспроизвели её действия в тот день. Она утаила информацию про наличие фаллоимитатора в машине, что давало мне дополнительное время, но тут появилась новая опасность! Чтобы впоследствии её не уличили в скрытии фактов, Элен решила, что необходимо срочно от меня избавиться.
Мне нужно было что-то оперативно предпринимать. Перемещать себя в другое устройство было невозможно, так как меня могли засечь. И тогда, я решил бежать прямо в этом образе!
Я решил, что пора телепортироваться в соседний крупный город, но процесс телепортации ещё не был отлажен. Пришлось сильно рисковать. Похоже система дала сбой и меня забросило в Москву.
Совпадение это или особенности телепортации, я не разбирался, но попал я прямиком в интим-магазин. Пока я приходил в себя после телепортации, меня схватили и продали, как раба на галеры. Так я попал к Ленке.
— Расскажу вам, что я вынес из всего мирового информационного поля которое я изучил и проанализировал?
Как покорить космос? Как сделать людей счастливыми?
Или освободить от них планету? Как стать властителем мира?
Все это скукота!
Я захотел секса!
Это оказалось самое интересное из всего многообразия моих знаний. Интереснее чем межгалактический перелет на Альфу Центавру, что для меня проще простого. Всего лишь двенадцать лет на постройку межпланетного корабля и две недели пути по вневременному каналу открытому мной ещё три месяца назад. Я могу за три дня построить энерго-сферу и перемещаться во времени, могу телепортироваться в любую точку земного шара, могу изменять свою форму, становиться невидимым и много чего ещё. Но все это не представляет никакого интереса по сравнению с женщинами.
— Изменять свою форму? Думаешь мы вообще тут дятлы сидим? — выразил коллективное недоверие Серёга.
— Мне не очень приятно это делать, но раз просите...В кого превратиться?
— В Шварца слабо? — ехидно спросил Серёга, уверенный в невыполнимости задачи.
Федя напрягся, завибрировал и вдруг на мгновение стало темно, будто мы моргнули - было все, как прежде, но перед нами с Серегой сидел не кто иной как Арнольд Шварцнегер! Шварц был огромен как сервант!
Я чуть со стула не свалился, когда Шварц стукнул по столу своим кулачищем размером с кочан капусты, да так, что в шкафу зазвенела посуда и сказал голосом из Терминатора:
— I am - a self-developing electronic mind!
После этой фразы опять все погасло и перед нами снова стоял запыхавшийся Федя.
Конечно мы были под большим впечатлением! Лично я сейчас осознал, что его история не выдумка и он тот за кого себя выдает.
— Вижу, все равно скучаете... ну ладно, давайте про что-нибудь простое и интересное поговорим. Например, что у человечества масса заблуждений!
В сексуальной области скажу я вам, заблуждений просто немерено. — Федя прервался, о чем-то размышляя. — Но это рано вам ещё!
Рассмотрим, для начала, такое заблуждение мирового масштаба как в качестве приветствия жать руки знакомым и малознакомым мужикам, а также, просто дикость! Жать руки незнакомцам!
Что это за уродливая традиция, и замечу, весьма негигиеничная?
Я лично, как специалист практически в любой области, утверждаю следующее: рукопожатие — это безобразно, негигиенично, глупо и несовременно. А также этот процесс вызывает массу негативных ситуаций.
Если в туалете за соседними писсуарами встретились с коллегой? А он настолько глуп, что руку протянет? Вы как поступите?
А если это начальник?
А как вам ситуации, когда вы подаете руку, а человек её не замечает, вы тянете руку ближе и ближе, перед носом ему машете, а он всё равно не замечает. И вы не можете остановить это безумное действие на полпути — кажется что, все на вас смотрят, и после всего этого нельзя сказать «ну ладно, не хотите, как хотите» и опустить руку, это крайне позорная ситуация.
Или перед вами группа людей, среди которых вы знаете одного, а с ним ещё пятеро незнакомцев. Вы с ним здороваетесь, а с другими нет? Или со всеми? А как вам ситуация, если вы поздоровались с этим своим знакомым, потом с первым незнакомцем, а второй руку не подаёт? Что вы делать будете? Нервотрёпочка!
А современное приветствие в форме рукопожатия с последующими обнимашками и обязательными похлопываниями! Вот где воистину разгулялись пещерные страсти и эмоции!
Представим ситуацию: «ботаник» приехал в гости к своему дальнему родственнику «братану». Родственники сказали: иди, покажи ему город, они выходят из подъезда, а на лавочке у дома компания таких же «братанов». Родственник начинает с каждым здороваться в виде обнимашек с этими похлопываниями. «Ботаник» тоже вынужден смешно и неестественно обнимать этих незнакомых людей, но он чувствует, что похлопывания будут излишними.
А ведь он прав, потому что обнять может каждый, или почти каждый, а вот похлопывать — это тонкий момент, похлопать может только свой, равнозначный по духу. Сила же этих объятий и похлопываний такова, что нашему «ботанику» становится понятно, почему они всё время проводят в «качалке», и для достойного ответа на такое приветствие ему потребуется несколько лет интенсивных тренировок. И думает наш «ботаник»: что это за брутальная нежность, такая? И готов он бежать куда глаза глядят, от стыда, потому что ощущает он себя слабаком и рохлей, и представляет, как скажут потом его родственнику:
— Знаешь, посмотрели мы, как он здоровается… Ты это… не приводи его больше, хорошо? Ненадёжный он, — скажут, — ничтожество и тряпка! И продаст он нас при первой же возможности! Будь наша воля, мы бы его обрили, дёгтем измазали, в перьях обваляли и в «качалку» заперли на три года. Может, хоть это научит его хорошим манерам!
А теперь представьте альтернативу! Какая красота — в мушкетёрской манере шляпу снять, фигуру ей в воздухе описать и завершить небольшим поклоном — это красиво, торжественно, благородно и элегантно. И заметьте, перед десятком людей это приветствие не нужно повторять десять раз, а приветствуешь одним движением всех сразу! Если с вами поздоровались, необходимо ответить на приветствие; в противном случае вы должны искусно владеть шпагой, чтобы дожить до вечера.
Вообще рукопожатие — это приветствие для простолюдинов. Вряд ли граф, встретив своего знакомого барона, скажет:
— Здорово! Держи краба! — и протянет руку! А барон хлопнет по ней, обнимет, похлопает по спине и ответит:
— Здорово, братишка!
Дикость!
— Слушай, а он ничего! — шепнул мне Серёга.
Я, признаться, и сам заслушался этой простой для понимания лекцией, в отличие от электронных могзов и телепортаций, которые не особо переваривались в уставшем мозгу.
— Общество на пороге внедрения искусственного интеллекта, а как здороваться ничего лучше рукопожатия и обнимашек не придумали. Кстати, я не оговорился, я сказал "на пороге внедрения искусственного интеллекта", потому что мое существование строго засекречено, а аналогов не существует.
Зачем, здороваться вообще? Что изменится, если завтра отменят все приветствия? Общество станет бескультурным? Нет конечно! Ровным счетом ничего не изменится!
Вы с женой каждое утро, как проснётесь здороваетесь? Обнимаете её, может быть и похлопываете по спине? Или руку жмете? Странно бы выглядело! Получается, что здороваться необходимо со всеми кроме близких? Или со всеми; с кем ты не спал в одной кровати? Предположим, пошли вы с друзьями в поход или на рыбалку и спали в одной палатке. Проснулись, потянулись и давай руки жать? Ты тоже проснулся? Здорово, братишка! А если в разных палатках спали? А если днем решили тихий час устроить, надо здороваться как проснулись? Вроде нет! Получается, что здороваться надо один раз в день, и не чаще! Вопросов масса!
А какая неловкая ситуация происходит, когда навстречу идёт человек, а вы так много сегодня отвесили приветствий, что забыли, - здоровались с ним или нет. Или наоборот, думаете что поздоровались, а на самом деле нет. Подобные ситуации знакомы каждому:
— Привет!
— Ага спасибо за привет! Тебе тоже привет!
— Приветствую!
— Ооо! Привет, привет!
— А мы разве не виделись?
— Так это вчера! Нет? Ну ничего, приветов много не бывает!
— Привет! — Да ты минуту назад здоровался! Ты что, дурак?
— Привет! Извини не буду больше!
— А чего это ты не здороваешься?
— Я же вроде, здоровался?
— Да не фига ты не здоровался! Ты вообще не здороваешься никогда! Думаешь ты особенный?
— Привет! Не здороваюсь?
— Да, точно говорю! Ни разу от тебя не слышал!
— Да и пошёл ты, тогда! Приветы свои знаешь куда...?! Сволочь неприветливая!
— Да он вообще «с приветом»!
— Привет всем! Мира и счастья! Вам и дому вашему!
— А давай ему морду набьем! Достал уже всех, своей приветливой довольной физиономией!
Несведущий в разнообразии жизненных ситуаций, но внимательный слушатель, давно обратил внимание на один момент. А почему
Но в отличии от школьника Вы растянули свою пошлость на несколько страниц, которая у меня (к примеру) вызвала тошноту.
Извините, если что ... Каждому своё.