Ленка, вообще-то! — заявил Серёга.
— Ну и что, что жена? Не дочь же! А что, нельзя жену, что ли? Что за эгоизм такой, местечковый? А если бы она певицей была? Ты бы, наверное, и петь ей запрещал на людях, варвар! Дар, он от природы, он свыше ниспослан, для всех, а не для тебя одного, деревня! Эти ваши собственнические лоховские замашки от тупости и необразованности!
— Слушай, а если ему шуруповёртом саморез вкрутить? — шёпотом предложил мне Серёга. — А потом за него плоскогубцами потянуть? Достанем, как думаешь?
После фраз про общедоступность Ленки Серёга был настроен весьма воинственно.
— Ладно, ваша взяла! Слышу, вы люди серьёзные, и просто так от вас не отделаться. 5 минут дайте! Мне тут закончить кое-какие дела надо. А потом поболтаем, пивка выпьем!
И всем своим видом показывая, что разговор окончен, он, как мне показалось, нырнул обратно вглубь спящей Ленки.
— Что делать будем? — озадаченно спросил Серёга. — Я считаю, мы обязаны его уничтожить! Любой ценой!
— Ну, пока признаем, что он нам ничего плохого не сделал. А Ленке, думаю, даже наоборот. И вообще, он нам ещё пригодится может! Уничтожить мы его всегда успеем!
— Вы нахрена её усыпили, изверги? Я что по вашему, на некрофила похож? — снова раздался знакомый голосок. — Ну ладно, ладно, может, и похож, я не обидчивый! Давайте знакомиться! — он ловко выпрыгнул из Ленки, издав характерный звук, и прилип присоской к прикроватной тумбе.
— И кто тут из вас, собственник этой замечательной спящей нимфы?
Перед нами покачивался фаллоимитатор, и, наверное, мы сошли с ума или спали, потому что он говорил человеческим голосом, а мы — два полуголых взрослых мужика — продолжали с ним диалог.
— Ах да! Это же ты! — Он наклонился в сторону Серёги. — Ну а ты, значится, любитель пользоваться чужими жёнами? — это он мне. — Ну что застыли, как октябрята перед голой пионервожатой? Вы что фаллоподражателя в первый раз видите?
— Меня зовут Фердинанд! Для друзей — просто Федя, — по-свойски сообщил он и театрально поклонился.
— Ты что с Ленкой сделал, гад? — спросил грозно Серёга.
— Это просто лёгкий гипноз! Ну не поить же мне даму, чтобы расслабить! Не стоит беспокоиться, она скоро проснётся. Причём в отличном настроении!
— Слушай, давай его в мясорубке перекрутим! Или паяльной лампой его! — Серёга по-прежнему жаждал крови.
Вы, братцы, слишком кровожадны для таких тупых... Кто ж говорящего и широко мыслящего фаллоимитатора поджигает и прокручивает? Да нас, возможно, судьба свела, мы с вами таких дел наделаем! Салон откроем! Передачу на телевидении будем вести! Или YouTube-канал!
Смотреть всем! «Секреты от Фердинанда!» Великого учёного, стоящего на пороге открытия уникальной технологии создания искусственного человеческого тела и 3D-принтера для его производства. Это тело, которое будет превосходить человеческое в несколько раз по множеству параметров, а также позволит человеку жить до 300 лет, оставаясь внешне 25-летним юношей или девушкой.
К сожалению, пока ведутся проектные работы, ваш покорный слуга, волей судьбы, вынужден временно скрывать свою личность в инородном теле, а точнее, внутри фаллоимитатора.
Похоже, дальше Федю понесло:
— Кстати, а знаете, почему меня любят женщины? Потому что мы с ними, по сути, делаем одно и то же! Она имитирует оргазм. Ну а я, — сами понимаете, — детородный орган. Мы исполняем чужие роли и знаем об этом, а это нас сближает духовно, что способствует страстному соитию!
— О, привет, Фердинанд! А я тебе чехольчик почти связала, — на кровати сидела проснувшаяся Ленка. — Так я не поняла, а вы что здесь делаете? Вы почему опять бухие и почему, мать вашу, раздетые? А я почему не одета? Ах, Фердинанд! Ах ты развратник, чёртов!
— Я здесь, ваше величество! — воскликнул наш новый знакомый.
— А ну, алкашня и извращенцы! А ну, вон отсюда! Я сейчас такой скандал подниму! Вы что, меня хотели вдвоём изнасиловать?
— Они и меня звали, безбожники! Может быть, мне полицию вызвать, ваша светлость? — это был инородный Федя-Фердинанд. И как оказалось, предатель, сволочь, подхалим и подкаблучник!
Этот мерзкий тип мгновенно сориентировался в ситуации и показывал всем видом, что, дескать, я, ребята, не при делах, я с женщиной принципиально не конфликтую, и мой вам совет аналогичный — не спорьте вы, мужики, с бабой, сами накосячили, так будьте джентльменами, она всё равно ведь выгонит, но с криками и скандалом, а так спокойно уходите, и всем будет хорошо.
Особенно Фердинанду! Умный гад!
И мы, два здоровых взрослых мужика, извиняясь и одеваясь на ходу, стыдливо подбирая с пола одежду, покинули квартиру, как два последних ничтожества, сразу купили водки и пошли в одно живописное тихое место. Сначала нужно было успокоиться. Мы решили весь негатив оставить дома, а сейчас думать только о приятном. О мести!
И сидя на лавке в сквере, качаясь из стороны в сторону, словно два фаллоимитатора, мы повторяли в темноту, как заклинание:
— Это ничего! Он нам за всё, сука, ответит!
Часть вторая
СЭР Федор
Кто помнит утро Горбункова после пьянки в «Плакучей иве», записку жены и жарящуюся яичницу?
Я вспомнил эту сцену, когда мы с Серёгой пришли под утро к нему домой после ночи в парке на лавочке. Бесшумные, словно охотники на змей, мы пробирались по квартире, не издавая ни единого звука.
Если выразиться точнее, мы не были охотниками на змей, мы были охотниками на фаллоимитаторов.
А охотились мы на одного, но самого опасного и хитрого! На вожака!
Как в том замечательном кино, ещё из прихожей мы учуяли запах жареной яичницы и услышали её шкварчание. Серёга шепнул, что Лена нас покормит завтраком, и аккуратно приоткрыл дверь на кухню. К нашему удивлению, кухня была пуста; на плите стояла сковорода, и в ней, на наших глазах, сама по себе жарилась яичница. Серёга на цыпочках метнулся в спальню, вернулся с озадаченным видом, приложил две ладони вместе к уху, потом палец к виску, что на языке охотничьих жестов означало: «Ленка спит, как убитая».
Всё стало ясно!
— Ладно, выходи! — сказал я максимально непринуждённо, на всякий случай незаметно снимая со стены молоточек для отбивания мяса. — Мы тебя бить не будем!
— Здорово, парни! Как же я рад вас видеть! Я бы сказал даже, что соскучился! — раздался весёлый бодрый голос, но его обладателя видно не было. — Точно бить не будете? А бучарда зачем? Ты сразу отбивную из меня решил сделать? Смотри, Чингачгук, осторожно, а то что-нибудь себе оттяпаешь, ненароком! — продолжал он сурово. — Расстраиваете вы меня, парни! Мы даже ещё не познакомились, а вы на тропу войны вышли. Ещё и с таким молоточком за спиной. Где уважение к противнику? Ты бы ещё тапок взял! По правилам поединка сначала кидают перчатку, или носок, если дуэль на тапках.
А вы, значит, без объявления войны хотите меня прихлопнуть? Если вы со мной так сильно хотите расправиться, вам молоточка и ножниц недостаточно, придётся арсенал посерьёзнее подобрать. А когда узнаете, кто перед вами, вы мне молиться будете, как Богу! Так что оружие на стол! Оба!
Я почему-то подчинился и положил молоток, а Серёга выложил ножницы, подобранные в прихожей.
— Да вы просто вооружённая до зубов банда! Ну что, охотники на привидений, всё ещё думаете, где я спрятался и как до меня добраться? Для начала, чтобы вы, два абстинентных тугодума, случайно не нанесли себе вреда, скажу, что я могу становиться невидимым, когда захочу, и могу находиться в этом состоянии столько, сколько потребуется.
— Врёт! — заявил Серёга по-охотничьи, то есть матом.
— Минуту! Не дергайтесь, мне надо яичницу помешать. — по-хозяйски заявил голос.
С этими словами деревянная палочка, сама по себе, взмыла вверх, подлетела к сковородке и поковырялась в яичнице. Серёга мгновенно метнул в предполагаемый невидимый объект тряпку, но палочка висела в воздухе, а там, где должен был находиться её держатель, никого не оказалось — тряпка пролетела мимо и плюхнулась в кухонный фартук.
— Ожидаемо, — сказал Федя. — Думаете, я невидимый с палочкой стою около сковородки? Управлять объектами на расстоянии — это ещё одна моя возможность! Вы думаете, кому я шесть яиц жарю? Себе? Даме? Советую пересчитать, не стоит сразу доверять невидимому незнакомцу, я вас понимаю и ничуть не обижаюсь.
Серёга сделал шаг в сторону сковородки и, осторожно вытянув шею, словно ожидал подвоха, с серьёзным видом заглянул в неё и утвердительно кивнул — шесть! Я почему-то тоже заглянул, будто подтверждений Серёги было недостаточно, и тоже сказал:
— Да, шесть! Яичница, явно не для Ленки.
— Да вы, блин, оказывается, и дедуктивным методом владеете!
— И что из этого следует? — Серёга, по утрам немного подтормаживал.
— А то, что я, конечно, могу предсказывать будущее, но сейчас я просто случайно увидел в окно, как вы тащились домой с кислыми рожами. И решил вам сделать приятное, в знак примирения и укрепления отношений между нашими мирами.
— Ты нас предал! И мою жену! Трогал! — вывалил шёпотом Серёга, вложив в этот шёпот всю накопившуюся злость, отчего шепот был похож на грозное шипение.
— Я признаю, что вчера немного некрасиво поступил, но у меня есть железный оправдательный аргумент, то есть конкретная отмазка!
Голос шёл откуда-то сверху. Точнее определить местонахождение источника было невозможно, а в видимом состоянии Федя пока не объявлялся.
— Слушаем!
— Вы реально наивные парни! Я же не человек, и вообще, не существо! Я — фаллоимитатор! Вы чего от меня ждали? Что я кодекс чести самурая соблюдаю? Или, может, я воспитывался в церковной семинарии и живу по законам божьим? Я один такой на всей планете и во Вселенной. Но я не могу делать всё, что захочу. Я нахожусь в обществе людей, значит, должен соблюдать человеческие законы. Я людей знаю гораздо лучше, чем вы, но одно дело знать, а другое — исполнять! Вот ты, Чингачгук, наверняка знаешь, как одной рукой по голове круговыми движениями себя гладить, а второй по животу хлопать? Знаешь, как это сделать?
— Ну да, чего тут знать-то? — ответил я.
— А ты попробуй!
Я попробовал, но с удивлением обнаружил, что рука на животе никак не хотела хлопать; она, не подчиняясь моей воле, описывала круги по животу. Серёга тоже попытался — безрезультатно!
— Вот видите! То же самое и я! Я учусь соответствовать среде обитания, пытаюсь вжиться, а это, оказывается, не так просто на практике. Да и женщины отвлекают. А вообще, скажите мне спасибо, что живы, я ещё месяц назад хотел уничтожить человечество и освободить планету. Хорошо, что потом понял, что это ошибочное измышление и вовремя передумал.
— Он конченый психопат! — прошептал Серёга.
— Ты откуда такой вообще взялся? Может, ты пришёлец? — спросил я.
— Мои извинения, похоже, не зашли! Тогда введу вас в
