- Да ну ее в жопу! – крикнул напарник поверх голов и выпал из очереди. Я вздохнул с облегчением. Пойду, думаю, отварю пельмешек в мастерской, лягу с книжкой на диван...
Но тут вернулся Ринат. С победным кличем прошестовал мимо, зверски подмигивая на ходу. Дело было нечисто. Выпятив челюсть, друг держал в вытянутой руке нечто мерзкое. Я пригляделся: пальцами, продетыми в полиэтиленовый мешочек, напарник зажал длинный хвост крысы. Крыса не извивалась, потому что была дохлой. Видать, загодя готовилась к набегу в забугорный фаст-фуд, изучила диспозицию, гадина; я про росомаху Харю, впрочем, если угодно, про крысу тоже.
Истошные женские крики волной прокатились вдоль очереди. Гражданка на пяток голов впереди упала в обморок - ее вовремя подхватили соседи. Девушка позади с утробным мычаньем рванула прочь. Успела. Проблевалась в кустиках ближнего сквера. Две пацанки молча, в обнимку, легли на холодный асфальт, и уже лежа с визгом забились в истерике, суча каблучками по мерзлому насту.
- Прекратите!... Кошмар!.. Безобразие!.. Милици-и-я!.. – понеслось над головами. Кто-то выкрикнул «СЭС» (санэпидстанция, понял я), или «СОС». То и другое – в тему. Хотя не обошлось без матов.
К общему возмущению подключился Ринат:
- Беспредел! Беспредел!.. Того самое!..
Изрыгая «тот самый» пароль, новоявленный дератизатор без помех прошествовал в голову очереди. Хвостатая тварь покачивалась, будто живая. Людское половодье расступалось, аки волны морские пред Моисеем.
Попутно Ринат вбрасывал в массы популистсткую легенду о том, что антисанитарное существо обнаружена благодетелм во дворе, в фаст-фудовых закромах. Имидж всемирно известной фирмы грозил рухнуть на глазах многочисленных свидетелей. Работник среднего звена центровой точки McDonald’s, при галстуке, ярко-красном, что бейсболка, стоял в дверях, дабы впустить бдительного клиента в зал.
Через пять минут раздался оглушительный свист и заполошное хлопанье крыльев. Голуби, подбиравшие у входа в едальню крошки со стола двуногих, опрометью ринулись в небо. Я узнал этот свист. Так, сунув пальцы в рот, персона нон-грата по кличке Харя, которому был запрещен вход в школу, вызывал меня с уроков. И теперь вызывал.
На крыльце, выглядывая из-за плеча охранника, Ринат махал рукой:
- Алле, босс, греби сюда!.. Пустите охотинспектора!
Мама дорогая, охотинспектор в мегаполисе?! Но люди послушно уступили дорогу. Видно, слово «инспектор» имеет на российский люд магическое действие.
В зале McDonald’s царил ровный гул и перестук подносов. За длинной никелированной стойкой тянулись на носочках вверх вышколенные девушки в фирменных красных бейсболках, то и дело поднимали руки: дескать, свободна для заказов. Одна из них, блондиночка с хвостиком, в служебном раже звонко крикнула: «Свободна, свободна!»
Ринат чуть не уронил поднос. Я увлек друга к дальнему столику - с местами в МакДоналдсе была напряженка. Парочка – очкарик и блеклая девица – потеснилась от чесночного духа пришельца. Харя с шумом водрузил поднос в центр пластикового стола и гаркнул: «Ну и как хавчик у буржуев?». Очкарик недовольно буркнул, девица еще ниже склонилась к тарелке.
Харя с урчанием набросился на заморские явства.
- Не чавкай! – толкнул напарника.
В ответ – упреждающее шипение. Он был похож на кота за потрошением сырой рыбы или там говяжьих кишков – Кеша точно так же урчал и тряс загривком. И мог цапнуть, невзирая на морды и лица. Как-то полоснул по руке Лори, наплевав на то, что она-то купила «котику» свежемороженного безголового минтая. Хозяйка опрометчиво вздумала придвинуть к усам котяры баночку с водой.
Уверен, волоски на груди и спине Рината встали дыбом. Животное начало, как и в дикой природе, ярко проявлялось у товарища за употреблением пищи. Зато, подумал, животное не способно предать. А за это можно все простить.
С бульканьем сожрав бургер и картошку-фри, посетитель выплюнул листики салата и подтер осгрызками булки кетчуп, размазанный по тарелке. Оттолкнул тарелку, громко рыгнул. Я вздрогнул. Подбородок и нос Хари были в крови. Вампир, или воин племени сиу, в реале, перегрызший горло бледнолицого. Спустя пару секунд дошло: кетчуп.
Парочка спешно ретировалась.
У разоренного стола возникла полноватая работница среднего возраста с подносом и тряпкой, но тоже в бейсболке. Процедила:
- Ввиду наплыва посетителей у нас самообслуживание.
- Ха! Того самое... Можа, вам еще полы помыть?
И смачно рыгнул.
- Клиент, ведите себя прилично! – поморщилась от запаха работница.
- Эт самое... заместо «спасиба».
Скрипнув зубами, женщина взялась за тарелки бежавшей парочки, в панике бросившей недоеденные бургеры.
- Не убирайте, я добью!.. – Харя придвинул тарелку и вгрызся в чужую, чуток обглоданную, котлету, перевернул трубочку, со свистом всосал колу из оставленного стакана.
Вновь приблизилась работница с тряпкой. Лицо злобное. Она еле сдерживалась.
- Ну? Все?! Можно убирать, а?!
- Не-а. Не парься. Тама, на подоконнике, за шторкой крыса ишо лежит. Убрать бы, хозяйка, а то непорядок...
Хозяйка тряпки и подноса фыркнула, исчезла.
Я в ультимативной форме потребовал от дружка покинуть заведение.
Ринат в три заглота прикончил самопальный «шведский стол». Наконец встал. Рыгнул.
Я вздохнул и пошел к выходу, расталкивая паломников культовой обжираловки. И обдираловки.
Не обошлось без прощального «спасиба». Я развернулся на крики. Харя прицепился к той самой блондиночке с хвостиком, требуя рандеву. Девушка звонким голоском отвечала отказом.
- Сама же орала, мокрощелка, что свободна!.. Не хошь даром, говори, эт самое... таксу!
К нам спешил охранник с администратором.
Я дернул беспокойного клиента за рукав и повел из заведения вон. От буржуинского угощения Харя подозрительно растолстел. На выходе обшарил сотрапезника. Ринат стащил два картонных стакана с логотипом и незнамо где – большой флакон кетчупа. Из-за стойки возмущенно пищала девица-блондиночка, к которой клеился Харя. Знамо где: выкрал кетчуп, когда перегнулся через стойку с целью оценки ножек девушки, едва прикрытых короткой плиссированной юбочкой. Разовую посуду охранники разрешили оставить себе, ее тащил из заокеанского фаст-фуда каждый второй, а вот флакон с приправой Харя отдал нехотя. Пришлось слезно извиняться перед охраной. Уголовки нам только не хватало!
- Ну, чего, доволен, Харя ты немытая? – громко спросил уже на Тверской.
- Да пшли они в жопу, мерикосы! – не уловил гневной интонации Ринат. – Одни понты у них. Не шамовка, а того самое... гавно крашенное! Разве что ихний томатный соус ничо так, покатит... Да они люди ваще? Грят, они жареных собак жрут...
- Кто? – остановился я.
- Мерикосы, кто! Капиталисты, буржуи, уроды. Человек человеку волк, в натуре. Да их самих поджарить надо!
Я догнал:
- А, так это... того самое.. . – неожиданно заговорил на языке друга. – Типа шутки. Хот-доги это горячие собаки, конечно... Ну, понимаешь, ирония, черный юмор...
- Хороши шутки, ёпт.
Я махнул рукой: беседовать с Ринатом на отвлеченные темы было невозможно.
Кореш поинтересовался ценой гастрономического тура в McDonald’s.
Услышав ответ, присвистнул:
- Фигасе, Борман!.. Да за энти за бабки сам картошку почищу-постругаю, а налепить котлету на булку ума не надо! Ох, и дурят нас капиталисты, скажи, брателло!..
(При этом двоечник с неоконченным средним образованием, больше «коридорным», оказался дальнозорче экономистов-младореформаторов чикагской школы).
Ресторанный критик плюнул в сдвоенный картонный стакан с логотипом, бросил оземь, расплющил каблуком. Имидж фирмы лопнул. На громкий хлопок обернулся пожилой мужчина интеллигентного вида и сделал браконьеру общепита замечание.
Под укоризненным взором Харя смиренно нагнулся, забросил смятый стакан в урну. И лишь потом показал блюстителю чистоты средний палец.
Товарищ явно испытывал облагораживающее влияние столичной среды.
Пленка 07d. Бассаров. Массаж ступни
«Старик, они не такие, как мы!»
Это про женщин.
Тоже мне, открыл Америку. Собутыльник-актер пояснил, что однажды спектакле, комедии положений, ему доверили сыграть роль женщины. Точнее, переодетого героя. На роль, между прочим, претендовали три актера. Роль-то эффектная. Смех и аплодисменты гарантированы.
По ходу пьесы ему пришлось надеть юбку и туфли на каблуке.
«Короче, друг, я туда больше ни ногой! - артист залпом опрокинул рюмку. С грохотом упала прислоненная к стулу трость. - Снизу поддувает и лодыжки дико ноют».
После премьеры актер был вынужден взять больничный: простуда и вывих ступни. Как говорят врачи, сочетанная травма.
Давний разговор в театральном буфете я взял на заметку. В самом деле, красотки чаще ходят на шпильках. И чем выше каблук, тем яснее посыл противоположному полу. Да и дурнушки пытаются стать выше в глазах мужчин. Ловеласы знают, что нет некрасивых женщин. Но только асы пик-апа ведают, что путь к сердцу женщины лежит через тактильную эмпатию. Говорить пошлости, хватать ниже пояса, лезть под юбку - удел дилетантов.
[justify] Обычно с целью стремительного сближения я предлагал массаж ступни. Интонация – задушевная. После неожиданного предложения чуток ошарашенная жертва умолкала. В девяти случаях из десяти ответ был
