Страна сказок 826-827

каждой крышкой белочка! Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка!
Тут же и собирать ничего не надо: чувствую: приходит амба! Был на конкурсе я джазов, охренел от джазов сразу! Туда-сюда-обратно: амба! Тебе и мне приятно, конечно, но пора ложиться в психушку подлечиться!
И другу твоему тоже! Мигом излечат и от властности, и от красоты, и от семени! Будешь потом сопли глотать, что недовоспользовалась!
Но сейчас-то, говорим мы, старенький бесноватый Сэр Генри с рожками стал раздвигать ноги Ильзе, чтобы убедиться, что да: там мокро!
Ну мокро и мокро: с чего вы решили, что она девственница? Просто обо.салась девка и всё! Как в психушке говорится: "Эллисон обо.салась!"
Естественно, раз её связали и оставили на ночь! А эту даже связывать не надо: она парализована от неизбывного одиночества!
Мама, милая мама! Да маму свою Ильза сожгла в мартеновской печке! Гнать, так уж гнать! Да и папашу своего тоже! А ребёнка нерождённого сожжёт в печке для сжигания листьев в саду, чтобы его не сожрал Сэр Генри!
Будет тебе простое человеческое счастье! Так сказать: "Друг! Живи как люди! Ехай на Бермуды!" Я друг? Хорошо: вышью себе "Мудыбер" на ж.пе и угожу в психушку: буду жить как люди!
Итак, Сэр Генри стал лизать свою руку: солёная! Горько! Горько! Вы что: свидетели Иеговы на свадьбе, что ли, или продаёте 12-томную энциклопедию? Учтите: это нас никогда не интересовало, а энциклопедия ваша в поезд "Москва-Воронеж" не влезет!
А если и влезет, то влезет ещё пара мужиков, надаёт вам по мордам и книги сопрёт!
Итак, солёное! Видимо, друг-то везде поспел и вместе с горлом измазал спермой и всю Ильзу тоже! Ничего не скажешь: хорош друг! Обошёл меня на круг! На всю "вторую и третью базы"!
Да откуда ж у него столько спермы? Надо спросить у Ильзы!
"Вот друг-то тот был не чета тебе! Я ему завязывала шнурки в детстве и надевала варежки на резинке!" - говорит.
Со своими резинками поцелуй меня в уздечку! А потом я отдолблю тебя на двоечку!
"Ты не понял! Я готова была следовать его командам!"
И каким именно? Аппорт? Умри, замри, воскресни? Ты не дура, нет? А то, мигом улетишь отсюда в Скорую!
Улечу в Воронеж: и ребёнка моего вы хрен сожрёте! Девка говорит дело: ребёнок должен быть сожран, а ты всё нам мешаешь тебя осеменить!
Такая малость! Малость? А вас не смущает, что я уже беременна от друга? Друга тоже сожрём: не вопрос! Кстати, как его уважаемое имя?
"Джон!" - раскололась Ильза. - "Джон Катсон!"
А по виду и не скажешь, что у него бегемотовый! Давай пригласим его сюда и устроим тройничок! Себе устраивай!
Джон щас спит, а сон священен! Это у тебя он священен, а Джона сейчас позовём!
Пришёл Джон: "Ильза! Что они с тобой сделали?! Мы никогда... Я никогда... Прощай, Ильза, прощай, моя дорогая!"
Никогда! Во заливает! А когда ты у себя в Воронеже бензин ослиной мочой на колонке разбавлял: не была она дорогой! То бензин, а то Ильза!
Надо думать: Ильза в детстве после варежек тебе бензину в чашку наливает, и взор её так много обесчает! А может, и да! Привила любовь к бензину и рому: чего тут плохого? Пить, курить и говорить я научился одновременно! Родил: на том спасибо!
Можно подумать, Ильза ещё в тебя столько спермы закачала и хрен твой растила тоже она! А может, и она, чтобы потом воспользоваться!
"Слышь, парень!" - сказал Сэр Генри. - "Я буду держать её за ноги, а ты суй ей в рот в своей мужественнейшей манере!"
А это поможет для зачатия? Это нихрена не поможет, зато ты согрешишь без зачатия, чтобы потом тебе из Воронежа не пришли алименты! Подумай над этим!
А нам не придут по определению, так как поезд с алиментами всё равно задержится на час и не придёт!
Ну да. Тут окошко замка распахнулось, и впрыгнул розовый бодрый супермен Селдон!
Я, грит, на защите против злобы и порока целый век защищаю слабоумных и имбецилов!
"Ребята! Трахните его в очередь! Я сказал: в очередь!" - заорал Сэр Генри!
Бедная Ильза и не знала: радоваться или нет: раз её признали имбецилкой, то хрен теперь в неё кто-то вставит!
А ведь она женщина, а женщина всегда женщина и чего-то там хочет! Чего она хочет: я тебе потом скажу!
Да и женщина ли она? Имбецилом может быть и бесполое создание как и слабоумным! Ну угораздило родиться без ума и мозгов: что: сразу трахать меня?
Да трахнем всё, что движется! А я лежу парализованная!
Селдон подошёл к кровати и приподнял одеяло!
Да! Вся постель в моче!
"Я сказал: я спасаю чистых имбецилов, а не у.сатых!" - заявил он. - "Мужики! А где тут сортир? Я на болотах поиздержался без своего белого фарфорового друга!"
Мы, друг, тоже! Молдаване что и достроили, так это некую дючку! Иди и посмотри!
Селдон ушёл.
"Ну что: не помог тебе Супермен!" - заорал Сэр Генри на Ильзу. - "Потому что гадить надо меньше! Хорошо, хорошо: сейчас я тебя перепеленаю! Не говори только потом, что в процессе пеленации ты и залетела! Ни один суд в мире алиментов тебе не присудит!"
А я залетела? А ты как хотела? Сначала делай раз! Девка переворачивается на спину! Потом два! В девку вставляется орган! А где же пелёнки? А пелёнки будут потом после соития!
Или ещё скажи, что ты не хочешь родить нам зверушку!
Я-то всё хочу, но не имею возможности! Так выпьем за то, чтобы наши потребности не расходились с нашими возможностями!
Ты-то выпьешь? А женский алкоголизм лечится? А ты как думала? Конечно, нет!
Недавно к нам в Бакервиль-холл приехала англичанка в последней стадии алкоголизма!
Мы срочно послали за Херлоком на водопад! Но пока бегали, оказалось, что это бухой мужик, да ещё с ружьём!
Он-то Херлока и подстрелил на водопаде! Это точно не лечится!
Так что, милая беременная пьяная дама испарилась, а вместо неё появилось это чмо! Так выпьем за птичку! Что её жалко! И за всё! Чтобы все!
Тут явился Селдон: "Чего вы всё чаи чаёвничаете и водку пьянствуете: Беримор-то тонет!"
Он что тебе: Семиглазый, тонуть в дючке? Да с ним ходят по четверо, чтобы он не утонул: сейчас все пятеро там тонут!
Чёртовые молдаване! Сэр Генри бросил всё и убежал!
"Ну что, душа девица? Я Сэра Генри победил и теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться! Какая тебе разница, от кого родить зверушку?" - сказал Селдон.
Ильза сомневалась: "М-мм!"
"Молодёжь? Это ты про них или от их имени? Будет тебе самая, что ни на есть, молодёжь: зверушка! Дай только вогнать своего красноголового воина в твою трепещущую пещеру любви!" - стал вгонять воина Селдон!
Не получилось! Вогнал в рот!
Девка задёргалась и затихла! Вот, что член мёртвотворящий делает! Задохнулась девка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8259-8261,5
6 января 2025 года. Что можно понаписать в ночь на 31 декабря? А сейчас? Про пилота-самоубийцу! Пилот этот закрылся в кабине, выгнал второго пилота в туалет и давай дышать в "Чёрный ящик"!
Второй пилот пьян, ик! Капитан пьян, ик! А кто говорит? Автоответчик, ик! Всё ясно: самоубийца был не виновен! Во всём виноват пьяный "Чёрный ящик", от которого так и разит перегаром!
И тут подбегает к нему ящичок, к тому же, разя перегаром! Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!
"Да! На сей раз обидел ты меня всерьёз!" - сказал пилот ящику. - "Мои друзья хоть не в болонии, зато не тащат из семьи! А гадость пьют из экономии, хоть поутру, да на свои!"
Да и чего ты прицепился к моим рукам? Да: я, здоровый мужик, вожу эти чёртовые самолёты, они постоянно падают из-за таких ящиков как ты, я во сне просыпаюсь от ужаса: "Мы падаем!!"
Конечно, ручки у меня как у валютной проститутки, к которой я хожу после полётов! Только в полётах растут самолёты, только в полётах еб.т человек! Перегоняя отпущенный век!
Шлюха же чего учудила: напоила меня наркотой, стало всё как в тумане! Ну понятно: Hustler, девкам сложно: мировой кризис, накрылся "Лемон Бразерс" (этот бегемот), все пилоты попадали: некому тащить свои ж.пы в бордель!
А тут как тут я! Конечно, банда стриптизёрш вытащила у меня из кармана кредитку и пошла снимать нал! Мол: сами мы не местные, помогите нам снять нал! Девичья фамилия матери такая-то: Уй!
Да! А сам я: Нах-Нах! Естественно, за разбазаривание корпоративных денежек меня турнули из авиакомпании!
А девкам нихрена не совестно: он сам-де обворовывает бедных пассажиров, да ещё гробит их по 149 человек за раз так, что не могут найти ни одного целого фрагмента тела в горах! Всё какие-то 650 нецелых!
А ведь там летели и наши сёстры-шлюхи на конгресс и на конференцию по обмену опытом Hustler! Да что только они! Сам наш главный сутенёр сидел у окошка: он-то и занял туалет на час, всё там чего-то передёргивал, из-за чего второй пилот успел напиться и обмочиться, ик!
Так сказать: стюардесса облила ему штаны кофе, а сутенёр от страха облил штаны чем похуже и приклеился к креслу! Но разве это повод, чтобы грохнуться в Андах?
Вот мы с девочками и думаем: спляшем для этого дурака пилота наш последний новый танец: всё равно его с наркотой в башке летать не допустят, и все останутся живы!
Зря думали. Никто жив не останется: дурак очнулся и побежал жаловаться в полис!
Полис сразу оцепила купол, в котором хранился бриллиант "Звезда Востока" за 350 лимонов фунтов и давай ждать!
Ну наш дурак, которого уволили из авиакомпании Germanwings, устроился трактористом на комбайн и поехал таранить ворота!
Конечно, никто из обычных полицейских шлюх и не подумал в него стрелять: гром гремит, ворота трясутся, все поспешили слинять и спасти свои трижды всем нужные шкурки!
А пилот обдолбыш вылез из комбайна и давай разбивать стекло над алмазом! Там ещё полно панд было: я их спасла! Это рассказ шлюхи.
Я напоила панд клофелином и стала отплясывать перед ними голая! Если бы вы только знали, чего вытворяют эти панды и пилоты в приватных комнатах клуба Scors!
Там не обойдёшься простым сидением на коленках у клиента, он хочет сексуализированного насилия и абьюза!
Панда тоже захотел, но получил по морде и затих. Я решила действовать не прямиком! Но могут действовать они не прямиком: шасть в купе и притворится мужиком! А сама подложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
Проверишь тут: всё как в тумане, да ещё выгнали и из трактористов, так как сообщили о краже корпоративных денег "белых воротничков"! Конечно, клиент был недоволен!
Я ему ещё написала письмо: "Нам так было вчера весело! Ты был мой альфа-самец! Приходи ещё и сегодня!"
Ну да! Одна такая пришла к знахарю: он знал, в каком яйце иголки, а в каком нет и ублажал богину Кайли! Так он её изнасиловал, так как, у него было больное сердце, а в таком состоянии пациенту необходимо трахать молодых послушниц!
Мало того: им и самим, чтобы быть вечно молодыми, нужно трахать своих 15-летних родных братьев, чем она, собственно, и занялась! До трагедии оставалось 00 лет!
Он принёс в жертву Кайли двух детей: мальчика и девочку! Выкинул трупы в чемоданах, проколов им руки и заляпав кровью всю лестничную площадку! А Кайли не пришла! Узнает - придёт: у нас Кайли ко всему привыкают!
Стоит только отправить самолёт на Адис-Абебу на час раньше срока, ну там, бачки залить, конечно, занавесочки развесить и карточки спереть из карманов, так сразу без девичьей фамилии матери припрётся Кайли, и её уволят из трактористок! Это ж понимать надо! Одним жертвоприношением не обойдёшься: нужны бачи, чтобы