Страна сказок 826-827

что мы опять говорим на разных языках! Я решила собрать ДНК всех подозреваемых, для чего написать им любовные письма и в баре раздобыть их бычки! Я была сама вежливость и любвеобильность! Несмотря на врождённый дибилизм и синдром Дауна!
Первым на встречу пришёл сапожник!
"Милый! Мне очень грустно босой было! И шла босая с костюмной вечеринки! Обуй меня!"
Дорогая, может, лучше не надо? Я сам хожу весёлый и босой, так как, в облом делать подобные ботинки!
Ты ещё торшеры из них сделай или перчатки пошей! Какой же ты после этого сапожник? Таксидермист ты и всё!
Следующим на свидание пришёл Укротитель!
"Милый! И целый вечер я ждала! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала!"
Да! Открыла она! Так в дом проник кареглазый идиот, задушил всю семью и усадил трупы в странных сидячих позах! Вероятно, решил над ними надругаться в последний момент!
Надругаться и лица изуродовать газовой горелкой! А в рот засунуть успокоительное такое же, каким накачали младенцев! Вон продаётся без рецепта!
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и резиновый мелкий у тебя, е.ёт как заводной! И чего-то, милый, вдруг в переписке с дибилом-другом в соцсети заявил, что убьёшь их всех и отрежешь им члены? Детям! Ты что: педофил?"
"Нет!" - наврал Укротитель.
Ты трахался с 12-летней девочкой? Нет! Я трахался с 10-летней, пока её не выгнали из секты за бл.дство и браконьерство! Нахалка посмела подмыться в пруду! Несчастный случай в пруду!
Ну тогда, когда самолёты прилетели в небоскрёбы-близнецы, девка пошла на зверское омовение после того, как выпрыгнула из горящего небоскрёба!
Я её поймал! Я шёл весёлый и одетый в туфли из человечьей кожи, а на поясе у меня висел череп! Я ещё подумал: "Что-то, низко летают: к дождю, наверное!"
"Всё ясно, милый! Ты тот самый неуловимый арабский террорист и есть! Который рассовал 7 женщин в коробки и мусорные баки! А потом на самолёте протаранил небоскрёбы! Зря я к тебе пришла: ты всё равно по-английски не сечёшь!" - сказала дайвер. - "И бычка от тебя не дождёшься: полный дибил!"
Третьим был разудалый гриб смешной! Грянул выстрел и скатился я в карьер! Гриб сушёный! Звали его Тони Коста!
Этот не стал козырять ни ботинками, ни черепами, а сразу перешёл к делу: "Ко мне? К тебе? Как звать?"
Волк! Заяц-Волк, Заяц-Волк! Знаешь что, Волк: вот верёвка и свяжи мне руки, чтоб я видела! Руки поверх одеяла: чтоб я видела!
Дайвер стала вязать и чертыхаться: этот Тони напрашивался, чтобы над ним надругались, а я жажду над ним надругаться!
Тут встрял бармен (тоже член сатанистской секты): "Хотите подраться: выметайтесь на улицу! А доллар-то, доллар-то фальшивый!"
"Я сейчас тебе уши отрежу и заставлю съесть!" - не выдержала Мария.
А Коста свалился под стойку носом прямо в её очаровательную туфлю. Да что говорить: он ещё хотел так поступить с её туфлями в мужском сортире, куда она постоянно ходила как бывший мужик! Как ты могла, подруга моя, так поступить с любовью моей на вечеринке лучших друзей?
Хорошо: она была женщина с рождения, что не мешало ей шляться по мужским сортирам перед поездкой в Соскочиван!
В детстве у неё был дефицит детского внимания, и мама колотила папу за то, что тот приставал к дочери с сексуализированными намерениями! Да он и основал ту самую секту!
А дочь сделал духовной женой, и она родила от него младенца, которого все тут же принесли в жертву и выпили всю его кровь!
Но Мария не унывала! Чего ей унывать: кровь эта ударила ей в голову, и она полезла мыть ноги в пруд!
Тут-то ей по башке и прилетел обломок небоскрёба, который всё только усугубил и запутал! Теперь девушка стала опасной для общества, хоть и выписалась через месяцы принудительного лечения в психушке!
Но у неё явно было асоциальное поведение! Да и у всех остальных тоже, за исключением детишек.
Детишки ходили в школу и учили "Азбуку" с кровоточащими задницами! Но не обижались, а приговаривали: "Ох, какие же вы неблизкие и неласковые, мамы-папы скалолазковые!"
Особенно, дети не взлюбили Марию! Мало того, что сама она в оргиях не участвовала, так она постоянно учила детей, как ЭТО делается!
Доучила до такой степени, что детишки отправились в Арабские Эмираты и стали смертниками-камикадзе! Зато из задниц у них течь временно перестало, и это был знак свыше, что всё будет хорошо!
Сейчас же, пока Тони ползал по полу, Мария многозначительно оголила свою ляжку: "Хочешь?"
Даже у бармена встало! Какой там выметайтесь на улицу! Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён в номера!
Мария сказала: "Да пускай вы даже обос.ётесь, я ЭТО давать не буду!"
Совершенно бесполезная асоциальная шлюха! Никакой радости от неё нет. Не то, что безотказные дети! Эти хоть сами просят, хотя похожи на ядерный взрыв и водородную бомбу!
"Сам ты бомба!" - сказала Мария бармену. - "Подставляй уши: сейчас чик по ушам: и ты уже на небесах! Не боись: я убью тебя аккуратно!"
Ещё спроси: а Мурку можешь? Это будет его последняя Мурка в жизни!
Из-под табурета вылез Тони: "Что может утолить жажду ползущего в пустыне путника?"
Да ничего! Раз ты такой там путник, то спокойно заползи в пещеру М, положи свой телефон у входа и больше не выползай! У тебя же ещё полно неоплаченных долгов?
И ты тот психопат, который задолжал за квартиру и, наконец, сорвался? Спокойно кончай самоубийством, хорёк!
Мария сказала: "Ну хоть подр.чите мне в баночку: мне нужна ваша ДНК!"
А зачем: не твоё дело, грыжа ослиная! Я уж и сама забыла, кого я там спасаю! А! Да! Сожителя!
Дибил трахнул и убил бедную бабушку, а девочку прикончил! И её изнасиловав! У него ещё карие глаза были! Щас я эти глаза натяну тебе на ж.пу! Натяни, но на баночку!
Бармен пошёл с горя вкалывать себе керосин в руку и лить ДНК, а Тони сказал: "Мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь?" и приклеился штанами к кожаному дивану!
"Эти серийники такие неряхи!" - подумала Мария. - "Другое дело: я, Мария Скочицкая! Хотя, если разогнать мои печали и припасть ко мне щекой к моим подмышкам, то мускусный запах обеспечен!"
Чёртовая вонючка! Ты на своей костюмной вечеринке что: совсем не подмывалась? Правильно тебя вышвырнули из окна!
Я-то всё подмыла, просто я не из ЭТИХ! Из каких этих: из шлюх-самоубийц, что ли? Будет у тебя Альтцгеймер: сам поймёшь, что лучший выход: это со всем покончить!
Да я сам тебя щас покончу и засуну в ящик или мусорный бак! Так скажем: раз!
"Тони, м.дак! Лососики ударили тебе в голову! Ещё вложи все свои сбережения в монголофьеры и отправляйся снова лечиться в психушку имени Бессмысленного Чуда! А я спокойно выучусь на стюардессу и направлю самолёт в небоскрёб! Все работы хороши: выбирай на вкус!
Ладно: ты мне дал своё ДНК, я тебя полюбила, я тебе скажу: ДНК тот мне не нужен! Он нужен вон - ему!" - сказала Мария.
Бармену, который ещё по совместительству и загадочный убийца Зодиак!
"Мария! Ты самая фантастическая женщина во всём Соскочиване!" - припал к ней щекой Тони. - "Но воняет от тебя всё равно козлом!"
Да ты не тут нюхай, м.дак, а ниже! Когда ещё мускус мешал отношениям? Он только помогал!
Тут в бар вошёл четвёртый подозреваемый: некто мистер Бублик! У него на лбу было написано, что он не прочь повеселиться.
"Миль пардон! Айн момент!" - отстранила Мария Тони. - "Клиент созрел до нужной кондиции! Щас ещё полезет в женский туалет, идиот!"
А что он, виноват, что самое веселье начинается и кончается там?
"Американская Мария ходит с сортир без провожатых!" - заявила Мария и пошла, и пошла: куда только юбка подевалась, понять невозможно!
Так и пришла туда голая в туфлях.
"О-о, мадам!" - сказал Бублик. - "Вы такая красивая женщина, а ходите голая в мужской сортир!"
Блин, кретин! Раз я уже тут, то эта раздевалка временно превращается в женскую!
И вообще: юбка превращается, превращается юбка в элегантные трусы! Простите: маленькая техническая неувязка!
Маленькая? Да у тебя на трусах на резинке висит череп младенца! Ну и что? Возьму ту резинку, сделаю рогатку и побью стёкла в психушке! А череп мне только поможет снова туда попасть!
Но пока-то мы на расслабоне, милый? Что было, то было, а теперь только ты и я!
"Блин, дура! Была и остаётся по сей момент необходимость твоего амбулаторного лечения! Не буду я трахать ни тебя, ни твой заразный череп, ни твою мускусную вагину!" - Бублик расхотел веселиться и был упорен как камикадзе-смертник!
Ну так и умри, милый, со своим упрямством постылым! Бог дал - Бог и взял!
Мария схватила газовую горелку и стала махать перед членом Бублика!
Бабоньки!! Сейчас она нам всем наши члены опалит!
"Да я аккуратно: что ты!" - сказала Мария. - "Была одна нездоровая ячейка общества, будут две ещё более нездоровых!"
Уж лучше, ты бы вообще из небоскрёба не выпрыгивала: от тебя одни проблемы!
Наконец, бармен созрел и притащил стопку синих баночек со своим биологическим материалом!
Так сказать: нет, я не встречался с другой женщиной и не смотрел фильмы про Спартака голого с доктором Розенблатт, а упал на грабли!
А Спартак был хорош! Не то, что Розенблатт в чёрном бра, могла и снять для такого пациента! Спартак-то снял!
Да Спартак и не надевал! И никуда и не уходил. Розенблатт пришла и ушла, а кино, вино и домино бесмертно! Вино и синие баночки.
"Всё ясно! Ты осеменил Розенблатт!"
Да как я мог? Если у меня на спине и написано: "Мясо", и я каждому назначаю 10 000 кубиков от беременности или поход на мясобойню, где через 40 лет в пустыне откопают ваш скелет... (Турфирма "Турдом".)
Ну или где вы упадёте в чан с мясом и станете там кормить крокодилов, а потом ваш палец откопают в хот-доге, то это ещё не значит, что Розенблатт какая дурнушка или другая женщина!
А что: не другая? Да она ваще не женщина! Она бывший мужик! И смыслит в баночках поболе твоего!
"А я не смыслю!" - обиделась Мария. - "Это за маму, это за папу, это за Спартака! За Спартака было так много, что в банку не влезло!"
Не влезло? А кто убирался: Розенблатт? Да она ускакала вприпрыжку со Спартаком, как только он бросил монетку в колодец Желаний, и вместе сексапильной Розенблатт остался только я! Он был гей!
"Самы ты ёлка!" - сказал бармен. - "Спартак" - это целый клуб! Там запрещены геи!"
А я говорю: вон!! Пошёл вон! А я говорю: отбить! А я говорю: я к ЛГБТ-сообществу отношусь терпимо! Пока оно меня не касается!
Вот решу сменить пол и отрастить сиськи: дам твоему Спартаку и всей команде!
Мария открыла банку и стала лизать сперму!
"У неё теперь ничего не поймёшь! Она жулик! Жуликов много, а Спартак один!" - сказал бармен. "Спартак" - Чемпион! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8264-8266,5
11 января 2025 года. Прощай, мы расстаёмся навсегда под белым небом января! Да кто расстаётся-то? Кто, да кто: Лили Рокс и старый пердедка-капитан бомжеватый судна!
Который решил Лили очистить от скверны и насовал ей в вагину прищепок! Предварительно избив её верёвкой и превратив её половые губы в фарш!
Но мы вам ещё раз говорим: у него не было до этого женщины, и он хотел наследника! А мамаша его при эрекции закалывала его член прищепками! Странный способ, конечно, зато член не был ещё чёрным и вонючим!
Лили несколько раз вырвало, когда он очистил его