Страна сказок 826-827

купить яйцо и иголки!
Да ещё надо постоянно трахать эту свою Тян, чтобы не сдохнуть от инфаркта! Но мы вам говорим: пилот Даг был не такой дибил.
Он пришвартовал лодку около купола и стал вместе с полис ждать прилива! Чтоб, сгораясь, алмаз очами тух, чтобы сразу в ферзи-в дамки! Ну чтоб, накопить 350 лимонов и заплатить, наконец, за эскорт-услуги!
А потом всё трын-трава, и гори оно всё огнём: можно направлять самолёт хоть в ж.пу Кайли!
Ну и давай долбить молотком защитное стекло! Тут сзади подошёл панда с сачком для бабочек: "Дядя, ты чего?"
Пошёл прочь, щенок! Не видишь: процесс пошёл! Ну и щенок пошёл по воде прочь от купола!
Даг догнал его и дал ему пенделя: пацан упал замертво: ещё одна жертва для богини Кайли!
Между тем, шлюхе никак не удавалось снять деньги с карточки: фамилия матери была Голопопкинс, это была леди само совершенство выше всяких похвал! Ах, какое блаженство, знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал! И что фамилия у тебя такая, на которую нет карточек!
"К нам бы в Hustler такую!" - злобно думала Рози. - "Мигом бы натянули рожу на ж.пу! Придётся действовать не прямиком! Притворюсь мужиком и пойду запишусь на курсы пилотов-самоубийц! Пора выходить из этого бизнеса для взрослых, из этой индустрии развлечений, которая затягивает как болото!
Да и дочка меня поймёт: посажу на самое почётное место в самолёте около сортира и направлю самолёт, пока земли он не достигнет!"
А я найду большой фонарный столб иль с парашютом спрыгну! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну! Да спрыгнешь тут: из трактористок тоже уволили, а сына 15-летнего кормить надо, даром он, что ли, трахает свою сестру родную? Всё не от большой сытости!
Короче, проникла Рози на самолёт и притворилась мужиком! А сама наложила Hustler под корсет, второй пилот как начал проверять её пол, так моментально побежал отлить в сортир! Итак, половина дела сделана!
Осталось найти "Чёрный ящик", надышать в него перегаром, если он сам не протрезвеет, и направить самолёт в Анды!
В самолёте сидел самый везучий неудачник Бруно! Он никогда не пристёгивался, поэтому в последнюю секунду вылезал из автобуса, машины и поезда при катастрофе! Сейчас он встал около запасного выхода и решил сделать предложение стюардессе Рите!
Которую потом Тони Коста расчленит и закопает у себя на плантации гашиша! Скажет: это сделал Бобби!
Тут самолёт ударился о гору, и дверь снесло! Риту и Бруно вышвырнуло в воздух! А все остальные пассажиры взорвались вместе с самолётом!
Рита зацепилась одеждой за ветки дерева, а Бруно свалился в стог сена и поломал руку! Хорошо: все зубы и позвоночник уцелели.
У Риты же не уцелели, и она потом серьёзно лечилась. Но не долечилась, как видим, так как втюрилась в Тони и Бобби.
Тони отрезал у неё соски, ноги и руки, а труп изнасиловал! Это признали не актом милосердия, а актом полного господства над беззубой калекой, которая только и мечтала, что уйти из жизни!
Он ещё всадил ей пулю в затылок, и она начала издавать странные звуки!
Один тоже такой был, Лорд Лукан, так он ударил железной трубой няню, а потом напал на жену! А потом сам пропал навсегда.
Но тот понятно, чего раскипятился: жене он должен был 37 лимонов, а детишек любил. Детишки вместе с Бруно поехали на поезде! Мы едем-едем-едем в далёкие края!
На пути упал огромный валун, и поезд сошёл с рельсов и упал в речку Миссисиппи!
Бруно выплыл и потащил мать своего друга на берег, чтобы их спасли местные. Потом ни тех, ни других не нашли, а Бруно пририсовали усы и сочли лгуном!
Да он и родился заранее нездоровым за 2 месяца до родов на лодке, где ему перерезали пуповину гарпуном, так как до берега и больницы всё равно не доплыть!
Уж не знаем, чего там гарпуном следовало отрезать Тони Косте, чтоб меньше трахался и ширялся!
Как говорится про Лукана: "Мне не нравится твой уродливый крошечный пенис!"
Не нравится и ещё хочешь 37 лимонов? Умри, паскуда! Но опять же говорится, что это не Лукан, а Бобби напал в темноте на жену в прихожей!
Она стала драться и осталась на всю жизнь шизичкой! Потом Бобби этот пошёл мыть руки и прятать тело няни, а шизичка эта устремилась на плантацию закапывать расчленённые тела любовниц Тони!
Там-то она и собрала урожай кокаина и решила сделать аборт, так как гарпуна рядом не было!
Полицейский как начал копать рядом с сумочкой, так ему в нос ударил знакомый трупный запах! История повторялась! Подлый Бобби выдрал сердце и надругался над трупом!
А Тони сидит в тюрьме без вины. Между тем, Бруно решил пересесть на автомобиль! Так как, ему кардинально не везло, то никто не ездил вместе с ним и не бронировал билет на рейс вместе с ним.
Ему и этот-то билет на рейс с пилотом-самоубийцей достался по блату в хвосте самолёта! Да ещё эта стюардесса пристаёт многозначительно: "Хочешь?"
Хочешь вылететь из двери, пенёк? Сейчас вылетишь! Носом прямо в стог сена, из которого торчит незакопанная рука или нога разложившейся девушки!
Ну выпал Бруно и решил идти через джунгли к людям и жрать конфетки, которые он надыбал на трупах других пассажиров! Нет, чтобы потерять все зубы и позвоночник и жить в джунглях под останками самолёта!
Но тут его нашёл местный житель Бобби и решил замочить его по очереди дома за то, что он дешёвая шлюха! Для этого старенький Бобби оделся в подвенечное белое платье своей сгоревшей в пожаре жены Мэрион и взял косу и нож!
Как только Бруно решил бежать из дома за сигаретами, Бобби напал на него и стукнул 30 раз косой в грудь!
На этом везение Бруно кончилось, несмотря на то, что он был уже старенький и женился четвёртый раз на девушке моложе на 20 лет!
Бобби же заявил голосом Мэрион, что ни одна шлюха не посмеет отнять у Мэрион Бобби и плохо кончит! И что теперь надо бы убраться на чердаке, так как, всё заляпано кровью!
Ну не знаем там: надругаться над телом Бруно или просто закопать его в саду!
Был там один такой деятель: наставил на четырёх стриптизёрш волыну: получил по башке и прикинулся ветошью! Мэрион потом его долго закапывала, пока Бобби не поджёг дом и не спалил всех!
Как говорится: "Мой дефект выражен слабее, чем у Мэрион, и это можно вылечить!"
Это лечится только удавкой или электростулом!
В тюрьме Бобби написал роман, чтобы избавиться от мрачных мыслей. Там ещё был его друг Тони, который был ему больше чем друг, и которого нашли повешенным! В общем, все умерли!
Ну кроме Мэрион, которая стала зомби и решила откопать всех закопанных девушек вместо детектива! Дело было зимой, и копать мёрзлую землю ей, честно говоря, не хотелось. Она решила откопать одну ногу и сожрать её, пока у неё ещё не выбиты все зубы после крушения лайнера!
Слушайте, капитан Пашка! Мы больше никогда не полетим вашей авиакомпанией! При чём тут Пашка? Да Пашка стремительно теряет драгоценное зрение, и с кишечником у него непорядки, да и родился он на лодке в океане с гарпуном вместо пупка! Пашка не виноват.
Виноват Бобби! И ему нихрена не идёт белое платье и парик! И чего он постоянно говорит голосом своей Мэрион? Да и не нужен он ни одной порядочной шлюхе его от Мэрион отлучать!
Мэрион ваще, может, трахается со своей 15-летней расчленённой сестрой для поддержания вечной молодости!
Ещё приплети яйцо с иголками и корпоративную карточку с фамилией матери - и сочтём и тебя расчленённым трупом, упавшим с высоты 10 000 метров в стог сена!
Да! Бобби поплыл поплавать с дельфином и это увидала группа коррумпированных журналистов! Они ничего не видели, так как просто маньяки-поджигатели, но обвинили Бобби в зоофильстве и в том, что он др.чит дельфину его пенис!
Лучше бы писали про реактор и про любимый лунный трактор! Да дельфин вечно суёт свой пенис в винты лодки и получает травмы!
В данном конкретном случае Бобби был невиновен, не то, что в случае со своей старой грымзой женой! Она была настолько грымза, что Бобби опаивал её снотворным и приглашал всех: Тони, Мэрион и дельфина с Бруно трахать её бесчувственное тело!
Развелась с ним! Давай больше не встречаться!
"Только не это ужасное слово "развод", козочка моя!" - голосил Бобби!
А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Но зато в любви своей я тогда утешусь! Да ты утешился уже 98 раз, пока 77 чужих мужиков приходили и трахали меня в ж.пу! Я даже доказательства твоей невиновности и твой ДНК собирать не буду!
Оставляй свою сперму хоть на Иблисе! Скажем, что ты убил и изнасиловал собственную тёщу и племянницу, которая тебя опознала! Муд.бби! К.

ЭПИЛОГ
Вы поняли? Я опять вместо добрых советских фильмов насмотрелся тру краймов с Марусей Черничкиной! К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-827

("Письма в никуда"-827)

2025


ПИСЬМО В НИКУДА-8261,5-8264
9 января 2025 года. Сказка про не болтай ерундой. Однажды в одном чёрном-чёрном городе ехал чёрный-чёрный гроб на колёсиках! И из него выскочил розовый Укротитель!
И говорит: "Все девушки мне щас дадут!"
Как много девушек хороших, как много ласковых имён! И все дадут!
Да не даст никто: пять минут у зеркала постой! Паспорт свой раскрой и посмотри! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! Да чего он там может узнать? А то: растут животы и лысеют шевелюры, пузо висит, изо рта поняет: деньги от старости не спасают!
Ну и решил Укротитель убить 7 девушек хороших, но нихрена не дающих! Так сказать: твари кровь сосущие и нихрена не дающие!
Но одна из тварей давала! То была престарелая бабка-всем давалка! Она полюбила Укротителя высокой трепетной любовью, как и русалка полюбила дельфина!
Полюбила, в землю закопала, надпись написала, что у дельфина был уродливый маленький вислый живот, и изо рта воняло!
Дельфин в это самое время ничего не подозревал и давал женщине голой дайверу др.чить свой уродливый крошечный! Никто этому не удивился: ни другие голые дайверы, ни эта, ни сам дельфин!
Но тут в лодке проплывали туристы! Кто их звал, кто им рад? Да сам дельфин их и пригласил на девичью вечеринку, где не должно быть ни детей, ни мужчин!
Дети бы сразу разнылись: "Нас тёти и дяди пялят и пожирают с нами мёртвых младенцев!"
Нужны нам такие сопли? Ну да, мы, туристы, привязываем младенцев за ногу и перерезаем им горло! А потом танцуем пляски с бубном и с привязанным к поясу десятком детских черепов с ещё волосиками!
Но тут мы решили развеяться и перестать делать из их кожи валенки! Да вот он: наш сапожник, тоже из нашей сатанистской секты в своих сапогах!
Шёл сапожник наш весёлый и босой и мотив мычал какой-то свой! Только не надо переживать, только не надо нас всех е.ать! Может быть, выйдет, а может, нет новая песня вместо подобных штиблет!
Там ещё всё село было в этой секте: учителя, священники и копы! И чтоб, Билла не побили, не было и дня!
Да: дети со своими россказнями, как священники суют им в задницу пластмассовый конец, и оттуда идёт кровь, нам на вечеринке щас не обязательны! После пожалуйста, но сейчас секс, травка и рок-н-ролл!
Женщина дайвер вылезла из дельфинария и решила заявить в полицию! Для чего оставила маленькую девочку со следами насилия сидеть 45 минут на крыльце!
Посидев, девочка заявила, что её трахнул её дядя Слэндермен! Так как настоящий насильник был сожителем дайвера и с карими глазами!
Ну и засудили невинного Слэндермена! Я засела за словари и решила,