Краткая хронология зверомании

                      В СТАРИНУ ГОВОРИЛИ:
                                                      Что посеял, то не всегда вырастет

      А вот вам и вторая версия хода этого события:

                                        3. ХАМЕЛЕОН

  После того, как Зверь уничтожил отряд, он не выступал по ТВ. Он проспал. А премьер устроил опять очень важное чрезвычайное совещание.
- Так, господа, решайте, что предпринять?
- Ну… э-э…
- Хм-гм-гм…
- Апч-чхи!
- Н-нда…
- Мммм…
- У-у-у…
- А-а-а…
  Все усердно думали. Долго.
  Тут подал голос секретарь, ему в голову пришла идея, он решил ею блеснуть. Он мечтал о внушительной карьере и  полагал, что государству нужны люди с оригинальным мышлением. Так сказать, способные кадры.
- Извините, - пискнул он.
  Премьер перестал храпеть.
- Да, Джекки?
- Сэр, у меня есть предложение.
- У тебя, сынок? Не смеши нас.
- Сэр… -покраснел секретарь.
- Ладно, говори.
  Министры снисходительно заулыбались.
- А если с ним договориться? – предложил Джекки.
- С кем? – не понял Главнокомандующий.
- Со Зверем, я имею ввиду.
  Премьер издал смешок:
- Глупый Джекки, а зачем? А?
- Может, он хочет власти? Возьмём его к себе и, тем самым, сделаем его своим. У самого себя-то он деньги брать не будет.
  Премьер стал серьёзным.
- Сынок, принеси чай мне. С лимоном. Холодный. O’кей?
  Джекки вышел из кабинете. И премьер прошептал министрам во весь тон:
- А у парня-то башка варит! Ей-Богу, варит…!

  Зазвонил телефон. Громко.
  Зверь удивился. Кто это мог бы быть? Вот странно…
- Да? – поднял он трубку и рявкнул в неё.
- Алло, с кем я говорю?
- Зверь.
- О! Вы мне нужны.
- А ты кто?
- А я премьер-министр.
- Чем обязан?
- Вы не заняты?
- Пока нет.
- Мы можем встретиться?

  Вопрос привёл Зверя в некоторое замешательство.
- Политиком? – пробормотал он.
  Лицо премьера так и сияло всеми спазмами доброжелательства, которые воспроизводились в его любезных манерах и корректных движениях.
- Да, - кивнул он. – Хотели бы вы стать политиком?
- Ну… - Зверь даже ощутил неловкость. Он стеснительно поёрзал на своём месте. А сидел он на роскошном диване в кабинете самого премьера. – Я даже… как-то не думал об этом.
- Не поздно подумать, знаете ли… Не всегда поздно подумать.
- А что это мне даст?
- Многое, - улыбнулся премьер.
- Например?
- Вот вы требуете один миллион в месяц…
- Я что, заработаю на своём новом поприще больше двенадцати миллионов в год?
  Премьер снисходительно засмеялся.
- Дело не в этом. Дело в том, что со временем вы сможете стать тем, кто правит государством. Понимаете? Это больше… гораздо больше, чем какие-то там миллионы.
  Зверь оживился.
- Надо подумать, - согласился он. – Вы правы, надо подумать…

  В среду по ТВ показали довольно необычную программу. По обеим сторонам стола сидели премьер и… Зверь.
  Народ ахнул. И приготовился глотать валидолы и успокоительные таблетки.
- Граждане! – сиял премьер. – Сегодня я выступлю не один, а с нашим гостем, господином…э-э…Зверем. Вы уже знаете, кто это. При всём своём огромном знании политики и экономики господин Зверь предложил нам следующую программу по стабилизации нынешней политической ситуации. Я зачитываю следующие пункты. Итак, пункт А…

  И пошло-поехало. Народ уже не боялся, а смотрел на Зверя с восхищением.
- Вот кто нам нужен! – говорило общество. – Этот парень, оказывается, что надо!
  Валидол и таблетки были забыты, люди стали готовиться к парадам и разучивать новые формы аплодисментов.
  Вышла по ТВ ещё одна передача. Зверь уже разговаривал, он произнёс речь, которая опять состояла из пунктов и слов соответствующей диалектики.
  В газетах стали появляться фотографии, где Зверь и премьер стояли рядышком, как старые добрые друзья. Народ ликовал, видя, как конфликт преобразовался в компромисс.

  У Зверя появился свой кабинет, стол, бумаги, компьютер и секретарша. Его уже называли на “вы” и ставили впереди этого “вы” слово “сэр”. Он обзавёлся пиджаком, галстуком и брюками. Потом премьер деликатно подсказал ему, что ещё нужны рубашка, трусы, носки и туфли.

- Хочу в депутаты, - заявил Зверь.
  Премьер поставил чашечку на блюдце.
- Нужно ждать, - сказал он.
- Не хочу ждать.
- Ничего не поделаешь. Придётся.
  Зверь усмехнулся.
- Не придётся. А то я уйду обратно в Грот.
  Премьер смертельно побледнел.
- Ну, зачем так? – поспешно сказал он. – Будет вам пугать…
- Тогда выполняйте свои обещания.
- Я выполню. На выборах. Честно премьерское.

  Потом была сформирована Партия Зверя – ПЗ. Это вызвало всеобщий народный подъём и крупномасштабные мероприятия  для поддержки этого факта. Да так, что образовалась Зверская Партия – ЗП. И вслед за ней Движение За Озверение – ДЗО. И, конечно, лидером во всех этих объединениях признали того, кто лучше всех знает, что нужно на данный момент народу и стране – разумеется, Зверя. То есть, господина Зверя.

  На выборах в парламент уже было ясно, кто получит большинство голосов. Слишком много усилий и денег было в это вложено. Поэтому большинство голосов досталось Зверю.

- Ну, как? – спросил премьер. – Вы довольны?
- Это получше, чем раньше, - признал Зверь. – Но я хочу шагнуть дальше.
- Успеется. Не торопитесь.
- А это уже не ваше дело, - грубо сказал новоиспечённый депутат.
  Премьер покраснел от обиды. Но смолчал. Нелегко угождать всяким хамам, но…что не сделаешь ради Родины?
- А если будете возражать, - мрачно пошутил Зверь, - я вас съем.
  Больше премьер не возражал.

  Первым делом Фракция Зверя вынесла на обсуждение вопрос о пересмотре Конституции. А конкретно – статьи и параграфы о статусе верховной власти.
- Нам нужен президент, - зычно и лаконично заявил Зверь.
  Овации захлестнули зал. Хлопали даже те, кто спал, храпя, задрав кверху свой нос.
  Кто-то попробовал возражать. Наутро от этих храбрецов остались только скелеты вместе с их депутатскими значками.
  Кто-то попробовал воздержаться. Но потом, увидев кости и осиротевшие значки, с энтузиазмом стали поддерживать предложение Зверя.
  В общем, все высказались единогласно. С некоторыми потерями.
  Зверь активно стал участвовать и в этих выборах. Трибуны стонали под ним, микрофоны ржавели, усилители трещали, телевизоры дымили.
- Я приведу вас к победе!! – рычал кандидат в президенты.
- Я обеспечу рай на земле!!
- Все будут сыты!!!
- Не станет голодных и больных!!!
- Слепые прозреют!!!
- Хлеба и зрелищ!!!
- Приду, увижу и съем!!!
  Ещё никто не давал народу таких обещаний. Народ даже удивился. И не осмелился не голосовать.

  Выборы состоялись. И кто стал Президентом? Да-да, вы правы… Тот, кто лучше всех знает, что нужно народу и стране.

  Все хлопали в ладоши и кричали:
- Ура!!!
  Победитель улыбался и был доволен. Он давал краткие интервью и был немногословен. Как всегда.
- Я вас заставлю работать во благо Отечества, - внушительно пообещал он министрам, чьи лица были белее снега. Они все, как один, выдали по инерции новому главе государства бешеные аплодисменты.
- А вы, - обратился с серьёзной улыбкой Зверь к премьеру, - неплохо мне помогали. И я вижу, что вы устали.
- Нет, - горячо возразил тот. – Я не…
  Зверь перебил его:
- Нет, вы устали! Мне лучше знать! Ясно? Поэтому вам нужно уйти в отставку. И немедленно. Для вашего же блага.


                                                                В СТАРИНУ ГОВОРИЛИ:
                                                      Клин клином не вышибешь.

                  У этой истории есть продолжение. Оно называется:


                                              4. СИЛЬНЫЕ УБЛЮДОЧНОГО МИРА СЕГО

  Нашлись, как водится, недовольные. В политике всегда так. Лезут наверх, падают вниз, всегда всем мало и порой охота послать многих и многое к чёрту. Эти недовольные недовольны были тем, что их обделили должностями и чинами. Они обиделись, затаились и сформировали оппозицию. Самым главным среди них стал бывший секретарь бывшего премьер-министра Джек Лейндж. Уж он-то считал себя ущемлённым во всём.
- Это я придумал сделать Зверя политиком, - говорил он пылко. – И это я первым додумался создать оппозицию. И что же? Я до сих пор НИКТО. Несправедливо! Я буду бороться за свои права.
  Он открыл секретное собрание, где присутствовали самые недовольные из всех.
- Ситуацию надо менять, - заявил Лейндж. – Самым кардинальным методом.
- Именно, - согласился экс-министр культуры. – А то мне это жутко не нравится.
- Конечно, - добавил экс-швейцар парадных ворот здания Правительства. – Служишь, им понимаешь, весь свой, понимаешь, короткий век, понимаешь, а они потом, понимаешь, гонят тебя в шею, понимаешь, даже пособие не платят, понимаешь.
- И что же мы сделаем? – спросил всех присутствующих экс-секретарь. – Идеи есть?
  Заговорщики загримасничали, замычали, задумались и… никто ничего не сказал.
- Поактивней, господа, - сказал для поддержки их умственных усилий Лейндж. – Поактивней.
  Но все были всё так же пассивны. Тут уборщик, который всё время хотел выбиться и добиться более уважаемого места, прокашлялся и сказал:
- Сэр, у меня есть предложение.
- У тебя, Джонни? Предложение?
- Да, сэр.
- Не смеши нас, Джонни, - мелко рассмеялся Лейндж.
  Оппозиционеры тоже заулыбались.
  Уборщик покраснел:
- Сэр…
- Ладно, - согласился Лейндж. – Выкладывай, что у тебя там.
- Я предлагаю позвать нового Зверя.
- Зачем, Джонни? Глупый… глупый Джонни.
- Чтобы он уничтожил Президента.
  Оппозиционеры вмиг замолчали.
- Зверь грызёт зверя, - продолжал Джонни. – Не исключено, что ЭТОТ загрызёт ТОГО.
  Лейндж посерьёзнел.
- Принеси мне чай, Джонни. Сделай милость. С лимоном. Холодный.
  Когда уборщик вышел из кабинета, экс-секретарь прошептал во весь голос:
- А у парня-то башка варит! Ей-Богу, варит!

  Конечно, второго Зверя найти трудно. Это редкий экземпляр. Но раз нет того, чего не существует, то значит…
- Что? – загадочно спросил Лейндж своих соратников.
  Те в недоумении пожали своими плечами и покачали своими головами.
- Значит надо создать его, - ответил на свой вопрос Лейндж.
  Стали искать подходящего кандидата. И каждого экс-секретарь отвергал:
- Нет, этот глуповат.
- А у него нет политической хватки.
- А у этого нет мощи и ярости.
- Этот больно слаб.
- Он хорош, умён и всё такое. Но честный.
- Нет-нет, он вегетарианец.
  Но на одном человеке Лейндж остановил своё внимание. Недостатков у того почти не было.
- Имя?
- Крис Слезар.
- Профессия?
- Финансовый магнат.
- Возраст?
- Сорок пять лет.
- Женат?
- Да. Двое детей.
  Лейндж остался доволен. Кандидат не только был зверем, но и образцовым семьянином. Это гарантировало, что все пенсионеры и домашние хозяйки отдадут свои голоса за него.
- Вам понятна ваша цель?
  Слезару всё было ясно и доступно.
- Конечно.
- Что за цель?
- Править. Править. И ещё раз править.
- Да… но сначала вы должны завалить Президента.
  Слезар не струсил.
- Это легче всего, - заявил он.

  Некоторые оппозиционеры были против.
- Он не похож на зверя, - говорили они.
- Почему? Очень даже похож.
- Но не физически, Лейндж, помнишь, как выглядел Президент, когда был Зверем?
  Лейндж не смутился.
- О! Это легко поправить.
  В наш век наука достигла вершин. Она могла бы даже изготовить волшебную палочку, если бы это мероприятие кто-нибудь спонсировал. Слезар прошёл через несколько пластических и анатомических операций и