Музыкальная сказка "Царевна-лягушка"

чего?
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. От скуки. Слишком хорошо жить стали, стремиться не к чему. С жиру бесятся.
НАРОДНЫЙ МИНИСТР. Врете вы, главный министр и не краснеете.
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. Потому и не краснею, что правду говорю! А вот ты врешь, так врешь! Тебя для чего министром поставили, чтобы царю-батюшке настроение портить?
ЦАРЬ. Вот именно! Я же просто царь. А вы - министры, вот и решайте проблемы! Мне что, самому всем заниматься?
НАРОДНЫЙ МИНИСТР. А я и решаю, у меня предложение.
ЦАРЬ. Так выкладывай.
НАРОДНЫЙ МИНИСТР. У вас, царь-батюшка, три взрослых сына, надо их женить, пусть, так сказать, личным примером вдохновляют народ жениться и размножаться. Так, глядишь, и поправим демографию.
ЦАРЬ. А сколько им?
НАРОДНЫЙ МИНИСТР. Старшему Дормидону - 22, среднему Пафнутию – 20, а младшему Ивану – 18. Самый возраст.
ЦАРЬ. Такие взрослые уже?! Вот это новость! Что ж раньше не напомнил, душа чернильная?
НАРОДНЫЙ МИНИСТР. Напоминал, у меня все записано. (раскрывает папки) Вот, в позапрошлом году напоминал, в прошлом, вот в этом году, все зафиксировано. Смотрите, и подписи ваши всюду.
ЦАРЬ. Эх, министров много, толку мало! Уйди с глаз моих! (пригорюнивается) Как же время бежит.
 
ПЕСНЯ ЦАРЯ
Ой, мои милые сыночки,
Мои крепкие дубочки,
Как вы быстро повзрослели,
Оглянуться не успели.
ЭХ!
Ой, когда птички оперяются,
С родными гнездами прощаются.
У сынов моих усы, да борода,
Ой, разлетятся, кто куда.
ЭХ!
МИНИСТРЫ. (рыдают) Царь-батюшка, соловей вы наш сладкогласый, что ж вы нам душу рвете, почто так жалобно поете! Мы вас никогда не покинем, не оставим, с вами вместе горевать станем!
ЦАРЬ. Цыть! Тихо! Дайте до конца допеть:
Ах, мои милые сыночки, эх,
Мои маки-василечки, эх!
А никуда вас не пущу, эх!
Я вам невесток подыщу, эх!
Будем свадебки играть, эх!
Столы дубовы накрывать, эх!
Закуски медом запивать, эх!
Под гармошечку плясать, э - эх!
 
Все пускаются в пляс.
ЦАРЬ (тяжело дыша). Главный министр, пиши царский указ! Приказываю: в этом году женить Дормидона, в следующем году Пафнутия, а еще через год Ивана. Кто у нас за свадьбы отвечает?
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. Вот, кстати, хотел представить нового министра по свадьбам.
ЦАРЬ. Где он?
Вперед выходит девица в вызывающем, модном наряде.
МИНИСТР ПО СВАДЬБАМ. Вот она я!
ЦАРЬ. Ух ты какая? Кто назначил?
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР.  Я, царь-батюшка. Она за границей проживала, вернулась буквально на днях. Надоело, - говорит, - с супостатами жить, хочу Отечеству служить! Патриотка!
ЦАРЬ. Это похвально! Хороший пример для молодежи. И сама хороша! Кто рекомендовал?
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР.  Я, царь-батюшка. Она ж племянница моя.
ЦАРЬ. Не молода ли? Все-таки, пост ответственный, опыт нужен.
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР.  Опыт есть, не сомневайтесь – семь раз замужем была.
ЦАРЬ. Ну, тогда пусть служит. Как звать-то?
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР.  Анжелка.
ЦАРЬ. Анжелочка, ты указ мой слышала?
АНЖЕЛА. Слышала, царюшка.
ЦАРЬ. Справишься?
АНЖЕЛА. Не беспокойтесь, организуем в лучшем виде.
ЦАРЬ. Говори, что нужно для свадеб.
АНЖЕЛА. По своему опыту знаю, - для организации трех свадеб нужна…м-м, тыща миллионов рублей.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Сколько?!! Да мы на всю армию в тыщу раз меньше тратим!
АНЖЕЛА. Так мы же не холопов женим, а царских сыновей! Вся заграница следить будет. Так что это не просто свадьба, а политическая акция, призванная продемонстрировать миру нашу толерантность и открытость, чуждую волюнтаризму и девиантности, дабы избежать амбивалентного отношения к нам со стороны международной общественности.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Чего?!
ЦАРЬ. Вот, сразу видно – не дура, не зря заграницей жила. А подешевле нельзя?
АНЖЕЛА. Царюшка, судите сами: нам же нужны не обычные невесты, а импортные, для укрепления международных связей. А такие на улице на валяются. Таких найти надо, да еще уговорить, подарками завалить. Женихов придется пропиарить…
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Чего сделать?
АНЖЕЛА. (снисходительно) Сделать популярными. Невест надо будет промониторить.
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Чего?!
АНЖЕЛА. Мониторинг - изучение окружающей обстановки для принятия верного управленческого решения. С кем приходится общаться, я в шоке!
МИНИСТР ОБОРОНЫ. Чего там изучать, дубиной ахнуть и в мешок!
АНЖЕЛА. Дураки воюют, умные договариваются.
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. Царь-батюшка, кажется, я знаю, как денежки сэкономить и в грязь лицом не ударить.
ЦАРЬ. Как?
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. Надо женить их в один день. Вместо трех свадеб - одна. Затрат в три раза меньше.
ЦАРЬ. Вот, голова! Ума палата! Так и поступим – женим разом!
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. И не нужны нам эти импортные невесты, у нас своих, как ромашек в поле. Одна другой краше.
ЦАРЬ. Верно! Зачем нам эти поганки заграничные. Они же по-русски ни бельмеса. Вот скажу я ей, – ну-ка, невестка дорогая, приготовь-ка мне пельмени. А она возьмет, да лягушек сварит.
Царь и министры хохочут.
ЦАРЬ. (вытирает слезы от смеха) А еще компот из улиток!
Все валятся от смеха.  
ЦАРЬ. (утирает слезы) Ух, давно так не смеялся! Значит так, главный министр, пиши указ: отправить по всему царству гонцов, чтобы доставили ко дворцу лучших невест из местных.
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. Царь-батюшка, зачем гонцов посылать, это же тоже целое дело – коней гонять, людей отвлекать, время терять – царство-то большое, только в один конец три года скакать. Все равно самые красивые здесь живут, в столице. Дай сыновьям по луку тугому, да по стреле каленой, пусть пустят стрелы, куда глаза глядят. Где стрела упадет, там пусть и сватаются.
ЦАРЬ. Молодец! Дай-как я тебя расцелую! (расцеловывает Главного министра) Выдай себе орден!
ГЛАВНЫЙ МИНИСТР. Благодарю, царь-батюшка!
ЦАРЬ. А ты, Анжела, набирайся мудрости у дяди своего! А вместо тыщи миллионов пока приготовь три лука, да три стрелы. Все, заседание закрыто.
Министры расходятся.
 
СЦЕНА 2
Площадь перед дворцом.
ПАФНУТИЙ (озирается). Куда стрелять-то?
ДОРМИДОН. Сказано тебе, – куда глаза глядят.
ПАФНУТИЙ. А если я в коровник попаду, на корове жениться, что ли? Вот батюшка удумал, так удумал.
ДОРМИДОН. Не наше с тобой дело батюшкины приказы обсуждать. Куда судьба стрелу пошлет, туда и пойдешь. Давай, стреляй на правую сторону, а я на левую.
ПАФНУТИЙ. А если я, к примеру, хочу налево стрелу пустить? Вдруг там судьба моя.
ДОРМИДОН. Ну, пожалуйста, стреляй налево, а я направо.
ПАФНУТИЙ. (натягивает лук) Только б в свинарник не угодить.
ИВАН. А я, вообще, жениться не хочу. Рано мне еще. Братья, давайте оседлаем коней ретивых, да на дальние заставы, нашу землю от набегов защищать, с супостатами биться! Покроем свои имена неувядаемой славой, как Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович!
ДОРМИДОН. Поперек отцовской воли пойти хочешь?!
ИВАН. (вздыхает) Не хочу.
ДОРМИДОН. Тогда поднимай лук. Ну, на счет три - раз, два…
ПАФНУТИЙ. Погоди! Давай все-таки поменяемся сторонами.
ДОРМИДОН. Какая тебе разница, все равно же наугад стреляем.
ПАФНУТИЙ. Ладно. Эх, была не была! Отправляйся стрела в полет, покажи, где судьба меня ждет! (пускает стрелу) 
ДОРМИДОН. Лети, стрела, покажи не тая, где ждет меня зазноба моя! (пускает стрелу)
Браться уходят за стрелами. Иван натягивает тетиву, ждет, когда братья уйдут, опускает лук.
ИВАН, Ох, не нравится мне это! «Положись на судьбу, стреляй, куда глаза глядят», - глупость какая!
 
ПЕСНЯ ИВАНА
На удачу полагаться, можно в дураках остаться.
Не хочу жениться я – только тратить время зря!
[i]Мне бы лучше на войну, чем быть у женщины в