Таверна "У Старого Робота" Пьеса, сцена 7. Дела девчачьи

ДАША
(Поглаживая пальцем колючку кактуса)
— Коля, ты сегодня молодец. Не выдал нас. Даже когда инспектор дышал в твою сторону.
(Кактус молчит. Но на его верхушке загорается крошечный зелёный огонёк — моргает раз, другой.)
САЛГА
(Усмехается)
— Он тебе ответил?
ДАША
— Он всегда отвечает. Просто не словами. Чипом.
САЛГА
— И что он сказал?
ДАША
(Вслушиваясь, склонив голову)
— Он сказал… «Я боялся, но было весело».
САЛГА
— Удивительное растение. Я помню времена, когда кактусы просто стояли на подоконниках и собирали пыль. А теперь — вон оно как. Чипы, огоньки, характер.
ДАША
— Это мой эксперимент. Я же биолог. Но Коля — особенный. У него чип самообслуживания. Он сам регулирует полив, сам поворачивается к свету, сам… ну, сам решает, когда молчать.
САЛГА
— Значит, он самостоятельный. Как женщина, которая однажды поняла, что мужчина — это не обязательно.
ДАША
(Смеётся)
— Баб Салга, вы опять за своё!
САЛГА
— А что? Я старая, мне можно. Я ещё те времена помню, когда женщины на Земле лечили травами, а не этими… таблетками синтетическими.
ДАША
(Оживляясь)
— О, расскажите! Вы, правда, помните Землю?
САЛГА
(Задумчиво)
— Помню… обрывками. Как сквозь сон. Помню, как пахло мятой на рассвете. Как сушила ромашку на чердаке. Как крапивой жглись, а потом прикладывали подорожник — и всё заживало.
ДАША
— А теперь? Ничего такого нет.
САЛГА
— Теперь есть аптеки на каждом углу. Пилюльки, спреи, гели. А трава — она либо в музее, либо в криминальных сводках: «Незаконное выращивание психоактивных растений в секторе 7».
ДАША
— Грустно это. Коля вот — живой. А я даже не знаю, чем его лечить, если заболеет. В инструкции только про чип написано, а про душу — ни слова.
САЛГА
— Душа у растений была всегда. Просто люди перестали с ними разговаривать. А ты разговариваешь — и он тебе отвечает.
ДАША
— Думаете, он правда понимает?
САЛГА
— Понимает не он. Понимаешь ты — через него. Растения — как зеркала. Они показывают то, что внутри нас.
(Тишина. Только мерное гудение реактора и лёгкое поскрипывание ХОЗЯИНА за стойкой.)
ДАША
(Тихо)
— А вы скучаете по Земле, баб Салга?
САЛГА
(Долгая пауза)
— Скучаю… по запахам. По тому, как пахло после дождя. Мокрой землёй, травой, чем-то живым. Здесь, в космосе, всё пахнет металлом и рециркулированным воздухом. Даже у цветов в оранжерее — запах стерильный. Как будто их отбелили.
ДАША
— А абрикосы? Тоже не те?
САЛГА
— Абрикосы… они пахнут надеждой. Наверное, поэтому банку и не открывают. Боятся, что надежда выдохнется.
ДАША
— А вы бы открыли?
САЛГА
(Хитро)
— Я бы открыла, деточка. Но только если бы знала, что внутри не просто варенье, а рецепт счастья. А счастье, оно ведь не в абрикосах. Оно в том, чтобы было с кем поговорить.
(Она кивает на кактус.)
ДАША
(Улыбается)
— Коля, ты слышал? Ты — моё счастье.
(Кактус загорается ярче на секунду и снова тускнеет. Словно застеснялся.)
(Из тёмного угла доносится робкое шуршание.)
УНТ
(Шёпотом)
— Мы тоже хотим быть чьим-то счастьем…
ШУХЕР
(Ещё тише)
— Но мы только чипсы едим и в карты играем.
САЛГА
(Строго)
— Цыц! Сидите там и хрустите тихо.
(Дверь со скрипом открывается. Входит НИНЕОН. Она в своей обычной боевой экипировке, но выглядит расслабленно. В руке — арбалет, к которому примотан скотчем подстаканник.)
НИНЕОН
(С порога, громко)
— О, девчонки! А я думала, тут скука смертная! А у вас — чай, разговоры, Коля в колпачке… Красота!
ДАША
(Радостно)
— Нинеон! Присоединяйся! Мы как раз обсуждаем, почему все мужики — такие… ну, вы понимаете.
САЛГА
(Хитро)
— Такие? Или сякие? Надо уточнять, деточка.
НИНЕОН
(Садится за столик, ставит арбалет рядом)
— Они — такие. Точнее и не скажешь. Ярс, например… Вы не поверите!
ДАША
(Оживая)
— О, давай, рассказывай! Мы любим страшные истории.
НИНЕОН
(Закатывая глаза)
— Вчера он решил меня удивить и пригласил на выставку Экспо по оружию для охраны…
САЛГА
(Фыркает в чай)
— Иди ты! Что с ним, он заболел?
НИНЕОН
— Вот и я удивилась. Даже параметры биометрии проверила. Но, ничего. Здоров.
ДАША
(Хихикает)
— Может, магнитные возмущения?
НИНЕОН
— Хуже. Влюблённость. Он мне вот это подарил.
(Нинеон достаёт из кобуры компактное устройство из матового титана с карбоновыми вставками. Оно напоминает старинный многоствольный пистолет.)
НИНЕОН
— «Перечница-7». Семь стволов, семь режимов. Цвет — под мои заклёпки. На рукояти гравировка: сердечко и… подстаканник.
ДАША
— Подстаканник?
НИНЕОН
— Чтобы чай не остывал между перестрелками. Романтик, чёрт возьми. Но главное — начинка.
(Нинеон одним движением переключает режим. Оружие тихо жужжит.)
НИНЕОН
— Режим «Игла» — пробивает любую броню. Режим «Шрапнель» — для толп нарушителей. Режим «Тасер» — парализует на десять секунд. А ещё есть «Флеш» — ослепляет врага. И прицел сам показывает, куда стрелять.
САЛГА
— А звук какой? Чтобы соседей не пугать?
НИНЕОН
— Вежливый. «Пфф-пфф-пфф!». Но есть фишка… В режиме «Тасер» оно издаёт звук, похожий на храп Ярса. Чтобы я в бою вспоминала, ради кого сражаюсь.
ДАША
(Восхищённо)
— Это гениально!
УНТ
(Из угла)
— Нас как-то раз вырубил храпящий пистолет… Мы до сих пор не понимаем, что это было.
НИНЕОН
(Горделиво смахивает выбившийся локон, откидываясь на спинку стула)
— А то! Девчонки, а давайте, кто смешнее про мужиков расскажет? У меня сегодня день тяжёлый, Ярс опять отжигал.
ДАША
(Потирая руки)
— О, я первая! Слушайте. Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает: «На что жалуетесь?» Мужик: «Доктор, меня жена не понимает!» Врач: «А в чём именно?» Мужик: «Ну, я ей вчера говорю: „Дорогая, давай сходим в ресторан, потанцуем, потом погуляем при луне…" А она: „Ты чего, заболел?!"» Врач: «И?» Мужик: «И я задумался: а может, действительно заболел?»
(Все смеются. Звероподобные переглядываются и начинают тихо хихикать.)
САЛГА
(Вытирая слезу)
— Ох, молодежь… А вот мой любимый, старый, ещё с Земли: Встречаются две подруги. Одна говорит: «Мой муж такой романтичный! Вчера подарил мне цветы, сводил на уличный спектакль, а потом мы гуляли под звёздами!» Вторая вздыхает: «А мой… вчера спросил, где лежат носки. Я сказала: „В шкафу, слева, на третьей полке, в четвертом коробе, под камзолами". Он искал 40 минут, а потом обиделся, что я плохо объяснила».
НИНЕОН
(Хохочет)
— Баб Салга, это же про моего Ярса! Он однажды искал арбалет, а он у него за плечами был!
ДАША
— А вот ещё, про логику мужскую: Мужчина тонет в болоте. Мимо пролетает фея и говорит: «Милый, я тебя спасу, но выполни три желания!» Мужик: «Первое: пусть жена перестанет пилить!» Фея взмахнула палочкой — жена замолчала. «Второе: пусть у меня будет много денег!» Фея взмахнула — вокруг кучи золота. «Третье: ну… пусть я отсюда вылезу!» Фея: «А слабо самому?»
НИНЕОН
(Падая на стол)
— Ой, не могу! Это же Ярс в чистом виде! Он в прошлом году застрял в вентиляции, потому что полез искать, откуда сквозняк. Я ему говорю: «Вылезай, я заклею!» А он: «Нет, я должен понять логику сквозняка!»
САЛГА
— А вот вам философское: Женщина заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца: «У вас есть пылесос, который включается, когда муж начинает ворчать?» Продавец: «Нет, но есть проектор, который делает вид, что ты его не слышишь».
ДАША
— Кстати о проекторе! Мой бывший парень однажды сказал: «Дорогая, у нас в отношениях нет искры». А я ему: «Так ты уже пять лет на диване лежишь под экраном — может, встанешь, потрёшься об ковёр?»
(Звероподобные в углу уже не хихикают, а откровенно ржут, забыв про чипсы.)
УНТ
— А можно мы тоже расскажем? У нас есть про мужчин! Точнее, про самцов нашего вида.
ДАША
— Валяйте!
ШУХЕР
— Встречаются две пушистые самки. Одна говорит: «Мой самец такой заботливый! Он мне вчера принёс самую вкусную ветку!» Вторая: «А мой подарил хлопья. Но съел их по дороге. Сказал, что проверял, не отравлены ли».
НИНЕОН
— О, это чисто мужская логика! Проверять еду на себе, а потом удивляться, почему ты осталась голодная!
САЛГА [i](поправляя платок и