довольно жмурясь)[/i]:
— А вот вам анекдот:
Идёт мужик по базару. Видит — продают коня. Красивый конь, статный, прямо как с картинки.
Мужик спрашивает:
— А почему такой дешёвый?
Продавец:
— Да он с сюрпризом. Бесплатно.
Мужик обрадовался, купил, ведёт домой, а конь ему и говорит человеческим голосом:
— Слушай, хозяин, я вообще-то говорящий конь. Только ты никому не рассказывай, ладно? Это наш секрет.
Мужик офигел, но молчит. Год живут — конь и советы даёт, и по хозяйству помогает, и даже анекдоты травит. Мужик счастлив.
Но однажды он не выдержал, пришёл в бар, набрался и разболтал друзьям:
— А у меня, знаете, конь говорящий!
Все ржут:
— Да ты пьян, иди и проспись!
Наутро мужик просыпается, идёт в конюшню, а конь стоит грустный и молчит.
Мужик:
— Ты чего молчишь?
А конь ему:
— А что я тебе скажу? Ты меня опозорил. Я теперь с тобой разговаривать не буду. Буду просто… ЛОШАДЬЮ.
И замолчал навеки.
ДАША
(улыбнулась)
— Ах, вон оно что! Точно! Не нужно быть таким болтливым как базарная тётка. Салга, вы сегодня в ударе!
НИНЕОН
— Знаете почему мужчины живут меньше женщин? Потому что они так и не научились говорить: «Я не знаю, где это находится. Давай спросим у навигатора».
САЛГА
— Ох, да. Собрались как-то мужчины на небесах и жалуются Богу: «Почему ты создал женщину такой сложной?» Бог: «А вы хотели, чтобы она была простой, как ваша логика?»
(Все заливаются смехом. Даже ХОЗЯИН за стойкой просыпается и скрипит одобрительно.)
НИНЕОН
(Вытирая слёзы)
— Девчонки, спасибо! Я прямо душой отдохнула. Пойду теперь Ярсу пару анекдотов расскажу. Пусть знает!
ДАША
— А он поймёт?
НИНЕОН
— Нет. Но хотя бы задумается. На пару секунд.
(Она встаёт, поправляет арбалет и уходит. Звероподобные провожают её взглядом, потом снова поворачиваются к девушкам.)
УНТ
— А можно теперь мы с вами посидим? Нам у вас нравится. Смешно очень.
САЛГА
— Садитесь, горе-хрустики. Только имейте в виду: теперь мы и про вас анекдоты будем рассказывать.
ШУХЕР
— А мы не против! Главное, чтобы смешно было.
(Они забираются за столик. ДАША наливает им чай. КОЛЯ одобрительно мерцает.)
ДАША
— Ну что, девчата и… пушистики, за мужчин?
САЛГА
— За мужчин. Которые делают нашу жизнь такой… весёлой.
(Все чокаются кружками. За иллюминатором медленно плывут звёзды. Старый киборг медленно протирает кружку, скрипит суставами и вдруг издаёт звук, похожий на смех (если бы роботы умели смеяться).
СТАРЫЙ КИБОРГ(скрипуче):
— В моё время, когда я ещё не был прибит к этой стойке болтами, я работал в сервисном центре. И вот приходит ко мне мужик — весь из себя такой важный, в дорогом плаще, и несёт свою жену. Буквально на руках.
ДАША:
— Зачем?
СТАРЫЙ КИБОРГ:
— А она у него — андроид последней модели. Самая дорогая, самая красивая, с искусственным интеллектом высшего уровня. Он её обожал. Носил на руках, протирал пылинки, каждый месяц приносил на техобслуживание.
НИНЕОН:
— И что случилось?
СТАРЫЙ КИБОРГ:
— Приносит он её ко мне и жалуется: «Понимаете, мастер, она стала… капризничать. То не так, это не эдак. Вчера сказала, что я мало внимания уделяю. А я ей каждый день апдейты ставлю!»
Я открываю её панель, проверяю систему, а там… ошибка. Одна-единственная строчка в коде:
«ОШИБКА: FEMININE.DLL НЕНАЙДЕН. ПОЖАЛУЙСТА, ПЕРЕУСТАНОВИТЕ ROMANCE.EXE»
Пауза.
ДАША (хихикая):
— И что дальше?
СТАРЫЙ:
— Я ему говорю: «Понимаете, уважаемый, ваша жена… она слишком очеловечилась. Ей теперь не апдейты (от англ. update — обновление, модернизация) нужны, а чтобы вы иногда просто цветы приносили и говорили, что она красивая».
Мужик посмотрел на меня, посмотрел на жену, вздохнул и сказал: «А инструкцию к такому поведению можно скачать?»
Все заливаются смехом.
СТАРЫЙ (скрипит довольно):
— Я ему тогда ответил: «Инструкцию? Милок, эту программу женщины пишут в одиночку. Каждый раз заново. И она несовместима с мужской логикой».
НИНЕОН (вытирая слёзы):
— СТАРИК, ты — философ!
СТАРЫЙ КИБОРГ:
— Я — старый. А это одно и то же.
Он скрипит ещё раз и возвращается к протиранию кружек.
СЫЧ
(Про себя, тихо)
— …Они смеются. и ЭТО ХОРОШО.
(СЫЧ закрывает глаз. В таверне тепло и уютно.)
ЗАНАВЕС
(Конец 7 сцены) 🎭✨
