Страна сказок 360-361

"Петя! Угомонись! Вспомни: ты же всего навсего мальчик, ребёнок! У тебя не стоит совсем! Ты не можешь ничего как мужчина!" - сказал Витя. "Простите! Отвлёкся!" - сказал Петя и надел штаны. "А может, всё-таки можешь?" - спросил Робоцып. - "Я так хочу цыплят! Они такие милые! Пушистые! Жёлтенькие!" "Нет! Тут нужен петух! И я знаю, где его добыть!" - сказал Витя. - "Здесь неподалёку в одной из дач живёт петух! Айда туда!" И все трое пошли туда. Дверь открыла миловидная женщина лет тридцати. "У меня на неё стоит!" - прошептал Робоцып мальчикам. - "Больно миловидная! И грудь не прикрыта!" "Но ты же говорил: петух! Или я не так понял? У тебя что, на женщин влечение?" - спросил Витя. "Ну да! Я же Робоцып! От темени до пяток! Робоцып я! У меня влечение на всё, что движется! Но особенно на женщин и петухов!" - сказал Робот. "Мэм!" - сказал Витя. - "Можно вас на пару слов?" И он увёл женщину вглубь дачи: "Понимаете, одному моему другу очень-очень плохо! Он очень-очень привлекательный и сексуальный, но полный при этом ботаник и дибил! И ему никто не даёт! Может, вы дадите?" "А кто, кто этот друг? Петя?" - спросила женщина Оксана. "Да нет! Не совсем так, то есть, совсем не так! Это Робот, Робоцып! Но он безумно, безумно одинок! Не могли бы вы составить ему пару?" - спросил Витя. "Я не в настроении!" - сказала Оксана. - "У меня суп на плите стынет!" "Но вопрос идёт о жизни и смерти!" - настаивал Витя. - "Если этого идиота не удовлетворить, он разнесёт земной шарик ко всем чертям!" "Ну ладно, раз так ставится вопрос, то я дам!" - сказала Оксана. "Отлично!" - сказал Робоцыпу Витя. - "Дело сделано! Сейчас ты станешь Настоящим Мужчиной!" Но тут, как всегда, произошёл облом! Из комнаты вышел мальчик Митрофан, который до этого мирно дремал у себя. А появление несовершеннолетних всегда начисто убивает всякий секс! "Сиську хочу!" - сказал Митрофан! "Чёрт тебя дери, Митрофан! Ты всё чуть не испортил!" - сказал Петя. - "Я, я дам тебе пососать сиську!" "Да подожди ты, Петя!" - сказал другу Витя. - "Ты же не женщина! У тебя нету сиськи!" "А жаль, жаль!.." - сказал Петя. "Я, я дам ему пососать!" - сказал Робоцып. - "Как андроид, я оборудован FM-радио, походным гриль-баром и сиськами!" И он принялся кормить Митрофана грудью своей. "Да! Ваш друг действительно безумно, безумно одинок и неуправляем!" - сказала Оксана. - "Но этим он и подкупает! Может, когда я отправлю Митрофана кататься на лодке, у нас с вашим Робоцыпом что-нибудь и получится!" "Это бы было здорово! Я имею в виду кататься на лодке! Но получится - тоже не плохо! Человечество тогда будет спасено!" - сказал Витя и хлопнул Митрофана по плечу: "Пошли на лодках?" И Митрофан, вытирая губы, сказал: "Ужасная это дрянь - молоко Робоцыпа! На лодках гораздо веселее!" И он пошёл с мальчиками кататься. Робоцып остался наедине с Оксаной. Теперь ему предстояло стать Мужчиной. Но он что-то очковал. После кормления Митрофана все его гормоны утекли вместе с молоком, любовь угасла. Прошла любовь, завяли помидоры. Но в Оксане любовь, похоже, разгоралась с новой силой: "Ты такой сильный мужчина! Возьми меня! Люби меня, как я тебя!" Но тут появился Почтальон Пэт! "Какого чёрта ты вообще тут делаешь?!" - зашипела на него Оксана. - "В Кратово не бывает почтальонов! Они все в другом мире!" "Я принёс посылку для вашего мальчика! Для Митрофана! Фоторужьё!" - гнул своё Пэт. И тут только Робоцып понял, что это никакой не Пэт, а маньяк Фишер, переодетый под Почтальона! И тогда благородная ярость вскипела в Робоцыпе: "Это я уничтожу мир, а не ты!" И он съездил Фишеру по морде! Но Фишер был не робкого десятка, не даром, что маньяк! Он ответил! Завязалась безобразная потасовка! На шум вернулись Витя, Петя и Митрофан! Митрофан закричал: "Мамо! Мамочка! Они ничего с тобой не сделали?" "К сожалению, нет!" - ответила Оксана, и Митрофан с Нежностью бросился ей на шею. Между тем драка продолжалась! Витя сказал Пете: "Как думаешь, позвать на помощь ментов?" "Я думаю, ещё не пора!" - сказал Петя. Но тут из клубка дерущихся тел высунулась лапа Робоцыпа, которая вцепилась в яйца Фишера! "Вот теперь, думается, пора!" - сказал Петя. "Да ладно! Я сам разберусь!" - сказал Витя и закричал: "Шухер! Милиция! Продолжаем колбасиция!" От слова "милиция" Фишер моментально опомнился и бросился в рассыпную! Только синие штанишки замелькали! "Ату его! Он трус!" - кричал Петя. "Ладно! Митрофан снова дома, а значит, секса опять не видать!" - сказал Витя. - "Куда бы этого чёртова Митрофана опять увести из дома? Может, в магазин? Там рядом есть стенд со свежими газетами, вот пусть читает! Митрофан, пошли в магазин? Купим тебе пончиков!" И глупый Митрофан сказал: "Конечно! Прощай, мамо!" И все трое пошли в магазин. "Ты не поняла? Я не в настроении!" - сказал Робоцып Оксане. Но та вдруг вспомнила про остывающий суп на плите и про то, что она, типа, замужем, поэтому тоже расхотела, так как муж её был страшным жестоким человеком, которого все знали в Кратово как того, который сдал анализы медсесте Зиночке, а потом долго орал, что она перешла ему все тропиночки! Чуть не заставил Зиночку выпить его все анализы! Но так как Зиночка была по уши влюблена в этого мужа, то от любви готова была выпить всё, что он захочет: "Я готова выпить для тебя всё! И стать, кем угодно!" Наверное, готова была стать олигофреном, так как анализы этого жестокого человека были ядовитыми. Поэтому Оксана холодно сказала: "Робоцып! Пошёл вон!" "Ой, как мне плохо! Ой, мама-джан, помираю! Меня бросила моя девушка!" - застонал от горя Робоцып. А как известно, все девушки и парни совершенно предсказуемы: они строят свою любовь, а если их бросают, то плачут в три ручья! А как их не бросить, если они все скучны, так как предсказуемы? Между тем Витя, Петя и Митрофан подошли к стенду с газетами и стали читать. Они читали "Кратовские Ведомости": "В этом году урожай сдали досрочно и все любили Маяковского! Ура Маяковскому! Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза! За.битесь: я гражданин Кратовского Союза!" "Кто пишет подобную хрень?" - удивился Петя. "А мне нравится! Не зря вы сюда меня привели!" - сказал Митрофан и прочитал: "Сегодня в клубе - танцы! Выступает знаменитая группа "Кассовый Лай"! Все девчонки рыдают и в шоке! Впервые за 24 года весь состав снова вместе! И хоть теперь солист весит 94 килограмма, но это не повод забыть про их Любовь! Мы любим Вас!" "О! Я тоже их обожаю!" - сказал Митрофан и пропел: "Белые козы, белые козы! Беззащитны рога! Что с вами сделали злые морозы, лишив вас молока?" И Витя грянул: "Естердей, итс май трабл фай увей!" "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь?" - спросил Петя. - "Тут люди ходят!" "Они сами не знают, чего ходят! А это - классика!" - сказал Витя. - "Ладно! Раз петь нам запрещено, может, сходим порыбачим? Я знаю прекрасное местечко! Половим на фидер!" "Что есть фидер?" - спросил Митрофан. "Балда! Неграмотность Рассейская! Фидер - это такая удочка!" - сказал Витя. - "Вот только сапоги надо надеть дома!" И он пошёл домой. На крыльце его дачи 24 сидел печальный Робоцып: "Я так и не стал Мужчиной! Теперь я не поймёшь, кто: женщина-не женщина, курица-не курица!" "Не плачь, не реви!" - сказал Витя. - "Женщина - не птица, курица - не человек! Всё гармонично! Я щас надену сапоги и пойду рыбачить. Ты-то хоть расстался с идеей угробить человечество?" "Расстался! Я был не прав, а ты во всём прав, Витя!" - сказал Робот. - "Человечество надо любить и вожделеть! Там на берегу не будет цыпочек? Я бы их вожделел! А то эта дура Оксана мне порядком надоела!" "Там будут купальщицы!" - сказал Витя. - "Тоже не плохо! Но клеиться к ним забудь: у них у всех есть бойфренды и мужья!" И вот все четверо пришли на пляж. Тут действительно были прекрасные цыпочки! Они загорали, подставляя под солнышко прекрасные оранжевые полные ляжки и груди в лифчиках. "И думать забудь!" - сказал Робоцыпу Витя. - "Мы здесь не за этим!" Но Робоцыпа было уже не удержать: у него опять всё встало! Он подошёл к одной из цыпочек и хлопнул её по заднице: "Чиксам, тёлкам, бейбам - нет, нет, нет! Солнечному заду - да, да, да!" - пропел он и получил пощёчину! "Робоцып!" - сказал Витя. - "Опять ты за своё! Я же тебя предупреждал!" "А что? Мне нравится! После этой пощёчины эта тёлка точно в меня влюбилась! Она вошла со мной в телесный контакт! Ещё немного, и она моя!" - сказал Робот. "Она щас сама не своя, у неё в голове полная каша, и она ничего не может, как женщина!" - сказал Витя. - "Хочешь ты обладать тёлкой, у которой в голове полная каша? Или ты как Чикатилло, готов трахать испуганные трупы? Это же мерзко!" "Ладно, ладно! Уговорил!" - сказал Робоцып. - "Давайте ловить!" Митрофан сказал: "По-моему, у меня клюёт!" И вытащил синявку. "А побольше ты ничего поймать не можешь? В этом пруду ловили даже щуку! Даже карпа! Я сам лично вот этими вот рыбацкими руками поймал здесь карпёнка!" - сказал Витя. И тут все с ужасом увидели, что по воде плывёт какой-то утопающий! "Этого нам ещё не хватало!" - сказал Петя. "Кого-то этот труп мне напоминает! А! Вспомнил! Он как две капли воды похож на того нарисованного хулиганами в домике лодочника утопающего с усами, в очках и с большим пенисом! Наверное, это наш общий глюк! Такого в жизни не бывает!" - сказал Витя. Но оказалось, что девушка, которая дала недавно Робоцыпу пощёчину, тоже видит этот глюк! Она заорала дурным голосом! Робоцып сказал: "Я спасу тебя, бейба!" И бросился на неё своим толстым пузом! Вот так Робоцып совершил этот подвиг и заслужил любовь этой девушки Ольги. И прожили они потом долго и счастливо много лет подряд и нарожали на свет Божий много разных ублюдков типа цыплят. Витя сказал: "Мы так долго хотели спарить Робоцыпа с кем-то типа Оксаны, а он неожиданно нашёл свою Любовь на берегу! Построил свою Любовь!" А утопающий действительно оказался глюком. После этого Витя и все-все наловили синявок и пошли по домам. Человечество было спасено! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3603,5-3603,6
12 мая 2013 года. Новое Правило: "Мысли низа отвечают за представление меня в разных ситуациях и местах. Но теперь ясно, что голова у меня будет не пустая при этом. А буду я думать о проблемах ЦЭ (Закатывания). Потому что я постоянно о них думаю. Так что подкорректирую вылазки переца." Ясно, что в думах о ЦЭ невозможны разные встречи с проститутками, свадьбы и прочее. Я же буду думать о ЦЭ! Какой там кайф? К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3603,6-3603,7
14 мая 2013 года. После очень длительной ЦЭ (Закатывания), когда надо было в 9 часов ехать в диспансер. Это Будущее было так страшно, что даже не было Оконного Страха, настолько ярко. Новое Правило: "Я - чудовищный!" Теперь-то это ясно. Любая мысль этому доказательство. А ЦЭ было около 20 часов. Боялся всех цветов без исключения, даже постельных. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3603,7-3603,8
14 мая 2013 года. Надоело мне признавать их чудовищными, и я признал их всех хорошими. Потому что они хорошие и есть. Все вообще. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3603,8-3606,4
15 мая 2013 года. Сказка про Кратово, про детство, про памятник Медведю-Рыболову. Дело в том, что в незапямятные времена этому Рыболову удалось поймать в пруду крокодила. Как этот крокодил там очутился, никто понять не в состоянии. Но Медведю это удалось, он это сделал! И ему поставили трёхметровый монумент, на который все ходили молиться типа, как в Мекку. Но Злобный Хорёк был неутешен. Он мечтал, чтобы памятник поставили ему! И он приходил ночами и мочился на подножие памятника! Витя, конечно, потерпеть такое надругательство над