святыней не мог. Однажды ночью он с Петей (а это тоже такой мальчик, это вообще такие два друга) подкрался к памятнику и стал ждать Хорька. Памятник был впечатляющ и изображал Медведя с улыбкой до ушей и крокодила с улыбкой до ушей, как бы говорящих "чи-из". Автором монумента был известный Церетелик. Витя стёр в потьмах пыль с таблички и прочитал: "Великому Медведю от благодарных сельчан. Сельчане. Да пусть сей улов живёт в веках!" Но вся табличка была в плесени от мочи Хорька, который проделывал это каждую ночь. "Ну, Хорёк, ну сволочь!" - сказал Витя. - "Надо бы сходить в дачу за ветошью и протереть головку памятника!" "Что он тебе, инопланетянин, протирать ему головку?" - спросил Петя, потому что это инопланетянину протирали головку, чтобы вбить туда фольклёру, по-крайней мере, так Петя видел в муви в клубе. "Нет, всё-таки это Святыня! Никому ещё не удавалось поймать в пруду крокодила!" - сказал Витя. И тут из пруда вылез маленький крокодильчик и сказал: "Хочу сисю!" "По-моему, скоро подвиг повторится, и я тоже поймаю крокодила!" - сказал Витя и схватил крокодильчика за хвост! Тот жалобно мяукнул и попытался нырнуть в водоём. Но Витя крепко держал: "Колись, сука! Много вас ещё таких в пруду?" "Да раз-два и обчёлся! Сколько в семье крокодилов-то? Отец мой, да я!" - сказал крокодильчик. "Понятно! Буду ловить твоего отца на спиннинг!" - сказал Витя. - "А пока меня дама ждёт! То есть, Злобный Хорёк! Адьё!" И Витя выпустил крокодильчика. Тот уплыл восвояси. Между тем стемнело совсем. Стал накрапывать мелкий противный дождик. Витя открыл припасённый зонтик и сказал: "Если этот упырь Хорёк не придёт, мы простудимся от ночной прохлады!" Между тем сосны мрачно зашелестели, налетел ветерок и заухал филин. "Сдаётся мне, что в Кратово завелись вампиры!" - сказал Витя. "Да какие вампиры? У тебя глюки!" - сказал Петя. И тут кусты с шумом раздвинулись, и показался Хорёк со спущенными штанами! Он готовился осквернить Монумент! Ребята притаились. Хорёк деловито обошёл памятник, бормоча: "С этой стороны я его уже обоссывал, с этой тоже! С какой бы ещё? Может, сверху? Пойду в дачу за воздушным шариком, чтобы делать сверху с высоты!" И он, бормоча, что за всех приходится думать самому, удалился. "Так! Всё понятно! Хорёк хочет надругаться в изощрённой форме! К счастью, у меня в даче есть ружьё, чтбы сбить воздушный шарик!" - сказал Витя и сходил за ружьём. Между тем над памятником завис шарик! Это было мрачное зрелище! Шарик нависал, с него Хорёк сбрасывал мешочки с балластом и одним чуть не угодил по голове Пети! "Слушай, мать твою, Хорёк!" - закричал Петя. - "Нельзя поосторожнее, мать твою?" "Кто это там вякает басом?" - закричал сверху Хорёк. "Это не вякает, а разговаривает с тобой капитан Петя, свинья!" - закричал Петя, а Витя прицелился и выстрелом из ружья сшиб с корзины ещё один мешочек, который на сей раз угодил прямо по голове Пети! "Ну всё, свинья! Ты сам напросился!" - сказал Петя и огрел Витю оплеухой по шее! Наверное, от удара потерял ориентацию в пространстве. "Петя! Это же я, Витя!" - сказал Витя. "Прости, друг!" - сказал Петя, выхватил ружьё и принялся метиться в Хорька! Перед глазами Пети всё крутилось, и выстрелом он ранил Хорька в пятку! Хорёк вывалился из корзины и упал в пруд! "Во горе-то какое!" - запричитал Витя и бросился спасать Хорька! Это была такая эпическая сцена, когда добрый мальчик выносит раненого Хорька на берег под раскаты ночного грома! Витя уложил Хорька на траву и принялся делать тому искусственное дыхание "рот в рот"! "Надо ему делать "рот в задницу"!" - зло сказал Петя. - "Для подобных негодяев нет других методик!" "Да подожди ты, Петя!" - сказал Витя. - "Я думаю, этот Хорёк ещё сможет встать на путь исправления! И его примут, наконец, в октябрятскую "Звёздочку"!" "Никогда!" - сказал Хорёк и снова потерял сознание. Тут из пруда снова выскочил крокодильчик и вцепился в ногу Хорька! "Что ты делаешь?!" - сказал Витя. "Этот Хорёк мне давно знаком! У нас с ним свои счёты! Он пылесосом воровал у нас плюшки!" - сказал крокодильчик. "Это не повод, чтобы так вкуситься!" - сказал Витя. - "Если хочешь знать, этот Хорёк отныне под охраной пионеров, потому что я - гордый пионер! Конечно, не такой гордый, как бывает матрос с крейсера "Чижик", но тоже гордый!" Тут Хорёк опять очнулся и сказал: "Мама! Пираты украли у нас все макароны!" "Он совсем плох! Помирает!" - сказал Витя. "Лучше бы он совсем подох!" - сказал Петя. - "Одним негодяем бы было меньше на Земле!" Крокодильчик сказал: "Ну, мне пора! Аревуар!" И уплыл. Витя сказал: "Ладно! Я вижу, мне этого придурковатого Хорька не оживить. Понесу-ка я его в медпункт! Там как раз сексуальная медсестра Женечка! Если она его оживит, то, может, у неё с ним чего-то и получится, так как она не замужем!" И Витя взвалил Хорька на плечи и потащил в медпункт. Там Женечка как раз занималась тем, что с упоением гладила свои бритые гладкие ноги и говорила: "Я почувствовала свою красоту!" "Отлично!" - сказал Витя. - "Я уверен, у вас всё получится!" И он брякнул Хорька на операционный столик! "Что надо сделать этому пациенту?" - спросила Женечка. - "Побрить лапы? Пересадить яичники обезьяны? Поменять пол?" "Я мыслю, для начала надо поменять ему пол!" - сказал Витя. "Люблю менять пол! Это так заводит! Может, для начала и тебе его поменять?" - спросила Женечка. "Не сейчас! Потом!" - ответил Витя. И вот Женечка склонилась над Хорьком, бормоча в свой диктофон: "3 часа 43 минуты ночи! Случай очень тяжёлый! Перед нами Хорёк! Внутренности его отсутствуют!" "Как это так отсутствуют?" - спросил Витя. "Ладно, ладно, присутствуют! Щас вытащу его кишки и посмотрю, что он ел на завтрак!" - сказала Женечка. "Да погоди ты!" - сказал Витя. - "Сначала вшей яичники!" "Это да, это ты молодец! Медицина требует жертв!" - сказала Женечка и сняла трусики! "Что ты делаешь?!"- спросил Витя. "Я же говорю: жертв! Сейчас я отрежу яичники у себя и вошью Хорьку!" - сказала эта героиня от медицины. "Это так необходимо?" - спросил Витя. "А ты как думал? Или отрезать их у тебя?" - спросила Женечка. "Ну я думал, для этого существуют подопытные макаки!" - сказал Витя. Но тут из медицинского шкафчика высунулась макака и сказала: "Сами вы все подопытные! Мы, макаки, умнее вас! Мы на зелёный свет берём банан, а на красный его жрём! Это ещё профессор Павлов доказал! Но потом, правда, мы сожрали его самого, когда он спрятался от нас в собачьем питомнике!" "Вот видишь, какие вы злобные!" - сказал Витя. - "Сейчас я самолично вырежу у тебя яичник!" Макака испугалась: "Я сама! Я сама всё сделаю!" "Да ладно, я пошутил!" - сказал Витя. - "Я мыслю, этого Хорька стоит просто обрить наголо! А менять пол не целесообразно!" "Нет! Если я за что-то взялась, то доведу это дело до конца!" - сказала Женечка и принялась из своей промежности доставать яичники. "Да ладно, угомонись ты!" - сказал Витя, вежливо, но настойчиво запихивая яичники обратно. Женечка села за стол и расплакалась, подпирая голову белой ручкой: "Так я никогда не стану настоящим врачом! И навсегда останусь медсестрой!" "Не реви!" - стала утешать её макака, гладя по голове. - "Всё ещё впереди!" "Я мыслю, Хорьку надо просто отрезать детородный орган! И всем сразу станет легче на душе!" - сказал Витя. "А меня кто-нибудь спросил?" - сказал очнувшийся Хорёк, но Женечка сказала: "Наркоз!" и стукнула Хорька по голове кирпичом! Хорёк снова впал в анабиоз. "А я думаю, его надо переодеть в женское платье, а потом пристрелить, а трупик выбросить в пруд!" - сказала Женечка. "Зачем его переодевать?" - спросила макака. "Не знаю! Так в одном клипе было! Там мужик украл из морга труп женщины, приодел его, потанцевал с ним, а потом выбросил в море! И труп ожил!" - сказала Женечка. "Дура!" - сказал Витя. - "Он пока и так живой!" "Но это не помешает мне пока забавы ради накрасить ему губы помадой, а брови тенями! Так он будет походить на дешёвую шлюху!" - сказала Женечка. И она принялась накрашивать Хорька. И тут в дверь вошёл доктор Маргулис! Он сказал: "Чем это вы здесь занимаетесь?" "Мы, товарищ доктор, того! Макак дрессируем! А то эта макака совсем обнаглела: утверждает, что вы прячетесь от неё в собачьем питомнике! Ведь правда?" - спросил Витя макаку. "Да!" - ответила та. - "Я в конец обнаглела!" "Да я не про это! Кто этот прекрасный незнакомец, а точнее, незнакомка, что лежит на операционном столе?" - спросил доктор. "Это одна Хорьчиха! Но у вас с ней замутить не получится, так как она любит только хорьков, да и то из Восточного Берлина!" - сказал Витя. "А мне она нравится!" - сказал доктор. - "Но что-то щас уже поздно! Мне пора баюшки! Завтра с утра я с ей займусь!" И он ушёл. "Ушёл придурок доктор, ушёл!.." - сказал печально Витя. "Ладно! Раз нельзя его переодеть в платье, то раздеть хотя бы можно?" - спросила Женечка и скинула с Хорька его подтяжки! И тут все с ужасом увидели лагерную наколку Хорька: слона, занимающегося анонизмом! "Так ты, значит, сидел!" - сказал Витя. Хорёк очнулся и поведал душещипательную историю о том, как он сидел: "Дело было в Н-цатом году! Я тогда был маленьким безобидным, ничего не подозревающим Хорёчком! Дело было летом! Я ехал на велосипедике трёхколёсном по дороге на Отдых, как вдруг заметил в кустах маньяка Фишера! Его рожа мне была знакома, так как везде висели ориентировки. "Малыш! А не хочешь ли ты увидеть сильный и большой?" - спросил Фишер. "Не хочу!" - сказал я и ударил Фишера по морде! И выбил ему последний зрячий глаз, поэтому Фишер стал косым! Вру, предпоследний глаз! И меня посадили на 20 лет! Я отсидел на Зоне и вышел озлобленным и на всё готовым! Но больше всего я ненавидел Фишера!" "Ох, как интересно!" - сказала Женечка. - "Кстати, этот Фишер был моим отцом и работал в ЦК КПСС. Поэтому теперь я работаю здесь!" "Ладно, хватит трепаться! Скажите лучше, будем мы трепонировать этого пациента сегодня или нет?" - спросил Витя. "Конечно, будем!" - сказала Женечка. - "Чтобы посмотреть, что у него в извилинах! Я мыслю, там она всего одна и называется: "Тахта, Тапочки, Телевизор!" "А я мыслю, это у тебя она одна и называется: "Сауна, Секс, Согласна!" - сказал Хорёк. - "Ладно! Мне пора в свою дачу!" И он ушёл. "Ну-с, - сказал Витя, - теперь мы остались с тобой, Женечка, наедине! И ты, может, мне дашь и превратишь в Настоящего Мужчину!" "Не дам!" - сказала Женечка. - "У меня есть невеста! Эта присутствующая здесь макака! Потому что мы - лезбиянки!" "Ну и ладно! Ну и не надо!" - сказал Витя. - "Пойду я от вас, злые вы! Пойду на пруд ловить крокодила!" И он снова вышел в ночь. Уже занималась зорька. Витя взял спиннинг и пошёл к памятнику Медведю. Там его ждал Петя: "Чего так долго?" "Да эта Женечка-лезбиянка совсем затрахала!" - сказал Витя. - "Хотела Хорьку вшить собственные яичники!" "А что, твои ему не подошли бы?" - спросил Петя. "Что ты за чмо, Петя? У меня нет яичников! У мужчин их не бывает! Там была ещё макака, у неё были, но мы решили пока их оставить!" - сказал Витя и закинул спинниг. И тут же произошла поклёвка! Витя вытащил крокодильчика и заплясал от радости: "Теперь и мне поставят памятник! И мне!" И пришёл скульптор Церетелик и стал делать наброски с пляшущего Вити. Он изобразил Витю с огромным перецем, в берете и в полосатых гольфах. "Я так тебя вижу!" - сказал художник. "Но это же срамота! Никуда не годится!" - сказал Витя. - "Откуда у меня перец? И гольфы?" "А я так вижу! Ты что, спорить со мной будешь?" - разозлился Церетелик. - "Щас вообще откажусь тебя
|