Глава 7. Дискотека далёкого века.
След мы потеряли дня через два. Ящер отягощённый добычей, решил сбыть её с рук. Для этого он завернул в ближайшее городище на ярмарку, где благополучно избавился от улик. Проще говоря, продал перекупщику всю партию жалобно мычащих Бурёнок, подхрюкивающих Васек, гогочущих и кудахтающих пернатых вместе с телегами. Перекупщик не растерялся и живность раскупилась, как новая коллекция Диора.
Никак в голову не возьму, как этакий монстр (я имею в виду Змея) не привлёк к себе всеобщего внимания? Может местные жители привыкли, что к ним вот так вот запросто, на огонёк, заглядывают чудища? по крайней мере, никто в истерике не бился, не протирал глаза и не хватался за колющие и режущие предметы. Да и дракошечка повёл себя прямо скажем не типично. Вместо того, чтобы мирно подзакусить свистнутой живностью, он загоняет её по спекулятивной цене. Хотя, может он привык питаться в ресторане и сам готовить не умеет? Ну, тогда я представляю, каких размеров должен быть этот пункт общепита! Кроме того, реликт попался воспитанный - даже не порушил ничего ни в обездоленном Комарином Болоте, ни в многолюдном, благодаря ярмарке, городище.
Едва Костик закончил допрос перекупщика, домовой смылся. Сказал, что попытается добыть разведданные по своим каналам. Ну-ну! Нам это было очень даже кстати - спекулянт ничего не добавил к уже сложившейся у меня в голове картине преступления. А когда у него спросили, как выглядит лихоимец, он дико вытаращился на нас, как на полных олигофренов, заржал и поделился откровением:
- Змей, он и есть Змей! Как ишо сказать-то? Да его почитай кажная собака знает!
К несчастью, хоть местные псы и заливались лаем, записать приметы не удалось: переводчика с собачьего мы не захватили. Какая жалость!
Но, дела делами, а развеяться бы не помешало - каникулы у меня, или нет! Тем более, что просто грех не воспользоваться случаем, когда ещё попадём на такой праздник жизни? Костик полностью разделял моё мнение (итак его кошачья натура давно не находила выхода!). Вот честно, не понимаю, как в одном человеке могут сочетаться повадки мартовского кота, здравомыслие черепахи и невозмутимость удава! Тайна сия покрыта мраком.
Между тем, ярмарка бурлила, пестрела разномастными товарами и оглушала рекламными завираниями торговцев.
- Сбитень, сбитенёк! Кому сбитень вкусный, чтоб не стало грустно?
- А вот блины горячие! Румяные, да с маслицем! Подходи, разбирай! Да рот не разевай!
- Калачи! Калачи! Только из печи!
- Кому лапотки? Лапти новые! Век сносу не будет!
Из всего этого я сделала вывод, что реклама родилась с первой попыткой пещерного человека обменять обглоданную кость мамонта на нечто более для себя ценное. Вероятнее всего, эта попытка закончилась криминалом. А так как с той поры навыки торговцев значительно развились, доверчивые потребители вовсю расхватывали хвалёные товары.
- Хочешь, я тебе сбитня куплю? - нет, всё-таки у меня очень заботливый брат! Но я посмотрела на явно нетрезвую рожу распространителя сбитня и перегара, и решила не рисковать. Угу, лучший сбитень на дороге, отхлебнёшь - протянешь ноги! Эта участь меня не прельщала, поэтому я отрицательно замотала головой. Уж лучше я водички попью. Благо колодец рядом.
- Вот от блинков и калачей не откажусь, - а всё потому, что углядела чистеньких таких объёмных тётенек, которые торговали вкусностями. Вот что значит грамотно подобранный имидж!
Пока братец торговался с тётеньками, я обратила внимание на праздно шатающегося парнишку. Да и трудно было не обратить: он сверлил меня взглядом, подмигивал и делал недвусмысленные знаки восхищения. Убедившись, что семафорил пацан именно мне, я милостиво улыбнулась и поманила его пальчиком. Парнишка расцвёл, подскочил поближе и затараторил:
- Меня Славко звать. А тебя?
- Яша, - проворковала я.
- Чудное имя, - удивился Славко.
- Ну, вообще-то меня Марьяна зовут, а Яшкой родные и друзья называют.
- Поня-а-тно, протянул мой новый знакомый. Но, похоже, секреты моего имени волновали его мало. Он затрещал дальше со скоростью гоночного болида, и примерно с такой же громкостью. - Я чаво хотел-то, тут нынче ночное гуляние будет, ты пойдёшь?
- Это с тобой что ли? - ответ, конечно, мне и так был ясен, но уточнить не мешало.
- Ага! - паренёк радостно осклабился и кивнул.
- Ну я даже не знаю, - я стрельнула глазками - парнишка запунцовел. - Нужно посмотреть не занят ли вечер, а то вдруг папенька не отпустит. Так что, созвонимся. Или, лучше пиши. - По выражению лица было понятно, что мальчик в лучшем случае может крестик вместо подписи начертать, а уж предложение созвониться вообще поставило его в тупик. Он так и стоял с открытым ртом, в тщетной попытке представить себе этот процесс. Синевато-бледная мордочка застыла. Похоже, парнишка завис конкретно!
Тем временем подоспел братец загруженный кулинарными изысками. Оглядев с ног до головы моего нового знакомца, он незатейливо поинтересовался:
- Чего надо?
- Да вот, Костик, на свидание зовут, - у брата эта идея одобрения не встретила.
- Кто, этот сморчок? - как я и говорила, у нас с братом вкусы, к счастью, не во всём совпадают. Вот и сейчас, мне этот Славко показался вполне симпатичным. Другое дело, что нужен он мне был, как как зайцу семафор. Но женское самолюбие требовало удовлетворения и я упёрлась.
- А почему нет? Тебе можно, а мне, значит, нельзя? Вот вернёмся, я Тёмке расскажу, кто ему пургену в пиво подсыпал! Он сутки из сортира не вылезал!
- Я ж не просто так! Я курсовую писал о симптомах и лечении диареи! - заюлил братец.
- Ты не отмазывайся! Или я иду на эту вечеринку, или тебя ждёт жуткая месть твоего подопытного.
- Но у нас же дело! - попытался предъявить последний аргумент мой идейный родич.
- Делу - время, а потехе - и того больше!
На этом диспут исчерпал себя за полной моей победой. Простейшим средством (тычком в бок), я вывела ухажёра из ступора и объявила о его участи.
- Повезло тебе, голубь. Звёзды легли так, что я пойду с тобой на эту дискотеку. А посему, жди меня вон у того колодца, когда солнце коснётся земли. - Эту фразу я вычитала в каком-то старинном романе. А как ещё определить время в этой глухомани? Сомневаюсь, что у парня найдутся хотя бы песочные часы. Славика, похоже, мой ответ удовлетворил. Он понял, что я согласна, а в смысл отдельных слов не стал и вникать. И правильно! Зачем загружать мозги чепухой?
- Ну и зашем шебе эшошш олуфф? - нет, Костик говорил не так связно. Он попытался изобразить Цезаря, и совместить два дела - поедание блина и саркастические замечания в мой адрес. Получалось не очень. Я смерила родственника взглядом и снизошла до ответа.
- За квасом! Ещё пара дней исключительно в твоём и Митрича обществе и я забуду, что я всё-таки девушка. Хотя, тебе не понять!
Кот неопределённо хмыкнул и покачал головой. Конечно понимал! Когда у тебя есть сестра (и не просто сестра, а сестра близнец!), приходится многое выносить. Например, мы с подружками частенько использовали его как подопытного: ну надо же девочкам на ком-то испытывать эффект от нового макияжа, или сногсшибательного наряда. А Костик всегда под рукой. Можно сказать, прочно вошёл в наш тесный кружок. Он даже участвовал в девичниках! Однако, подозреваю, что он терпел все издевательства в своих интересах: изучал женскую натуру в экстремальных условиях. Результат такого симбиоза налицо - Кот может за несколько минут обаять любую (специально проверяли!) девушку.
Кстати, пока я предавалась размышлениям, Кот чуть не умял все блины! К счастью, я вовремя опомнилась и успела конфисковать остаток. Мммм, как у бабушки! Блины просто объедение. Спасибо маме с папой (а так же бабушкам, дедушкам и прочим родственникам), что я не склонна к полноте. А то при моей любви к сладкому и печёному давно превратилась бы в колобок.
День клонился к вечеру, а Митрич всё не появлялся. Наверное, шифрует разведданные, чтобы противник не догадался. Зря старается, всего-то и нужно было взять с собой Костика на должность личного секретаря - он в своих конспектах сам ничего понять не может, куда уж там необразованному ящеру.
Между тем, неуклонно приближалось время свидания. Как и положено приличной девушке, я слегка задержалась. Могла бы и дольше потянуть время, но Кот гундел над ухом: "Ну скоро ты? Сколько можно копаться? Я бы за это время в Париж смотаться успел!" А на моё замечание, что самолётов ещё не придумали, а пешком он бы только до ближайшего сортира добрался, братишка надулся и дал мне три минуты на сборы. Иначе, мол, ни на какое свидание я не пойду. Ой-ёй-ёй! Напугал ежа воздушным шаром! Можно подумать, он сам пропустит эту гулянку.
Так, в лёгкой пикировке, мы и появились у колодца, где меня ожидал очередной соискатель руки и сердца (ну могу я хотя бы польстить себе такой надеждой?!). При виде сопровождающего меня телохранителя, голубые глазёнки у мальчика вылезли из орбит. Честно говоря, у любого бы вылезли. Где это видано, чтобы девушка приходила на свидание с толпой родни? Только на востоке, но мы то, не мусульмане, даже рядом не стояли! Видя, что парнишка семимильными шагами приближается к бабушке Кондрашке, я поспешила его утешить:
- Это мой брат, Константин. Ты его уже видел сегодня, - всё ещё таращась, ухажёр сделал над собой усилие и кивнул головой. - Он тоже не прочь потусоваться на вашей дискотеке. Ты представь его, введи в общество, а дальше он сам как-нибудь. - Парнишка вроде бы успокоился, но всё ещё с подозрением косился на Костика. То ли подозревал соперника (идиот!), то ли опасался за свою шею (вполне обосновано, кстати, опасался!). Я пихнула Кота локтем в бок и он закивал головой, как китайский болванчик.
А ярмарка и не думала расходиться! Правда, торговцы уже не заходились в рекламном экстазе, а пропивали честно (ну, или не совсем честно) заработанные капиталы. Народное гуляние набирало обороты. Какой-то массовик-затейник пытался подбить народ на более мирные развлечения: лазание по столбу за халявной обувью, хоровое пение и конкурс "Угадай свою хату с трёх раз". Но тщетно! Собравшиеся не то что с трёх, с десяти раз точно не узнали бы родные стены. По всему видно - до коронного номера ("Кто быстрее и больше поставит синяков соседу") оставалось не больше двух бочек "зелена вина".
Слава богу, молодёжь в основной своей массе не принимала участия в забавах старших и я получила уникальную возможность лицезреть допотопную вечеринку. Посмотреть было на что! На огромных качелях разместились девушки, человек по десять сразу, и при каждом взлёте доски уши пронзал оглушительный визг. А уж когда доска летела вниз... Вокруг качелей и собралась вся тусовка: не задействованные в забаве девицы ждали своей очереди, предвкушая довольствие и тренируя связки, парни занимали места поближе к аттракциону, в надежде, что снизу лучше видно. Да-а-а! С древнейших времён и до наших дней (до двадцать первого века) мужчины ничуть не изменились!
Кот тут же, не дожидаясь официально представления, подскочил к скучающим девицам и через пару минут они готовы были вцепиться друг другу в волосы за моего распрекрасного братца.
С момента когда мы остались наедине, Славко приободрился и принялся
