живописать свои подвиги. Мол, и белке в глаз в темноте, с закрытыми глазами попадает, и зайца обгоняет, и медведя одним взглядом до инфаркта доводит. Сказочник он похуже Гешика (где уж ему с таким талантищем тягаться!), но на пару "ой, да не может быть!" и "В само деле?!" - вполне заработал. Вот только этого ему показалось мало и под шумок он решил приобнять меня за талию. И это на первом свидании! Ситуация явно требовала решительных действий. Я культурненько отогнула Славкины пальчики и попыталась отстраниться. Щас! Мальчик намёков не понимал, пришлось урезонивать его дедовскими методами. Ничего, синяк под глазом только придаст шарма такому герою! Наверняка будет рассказывать, что пострадал в неравной битве как минимум со львом-людоедом.
Оставив кавалера лечить фингал, я отправилась исследовать местные нравы. Чуть поодаль от луна-парка, у реки, десятка полтора девиц-красавиц устроил танцы с хоровым пением. Голоса у ни были явно не оперные, по пели эти прародительницы "Стрелок" и "Блестящих" вполне сносно. Где-то даже хорошо, если учесть отсутствие музыкального сопровождения и фонограммы. Жаль записать не на чем - за эту песенку в оригинальном исполнении любой фольклорный ансамбль бешеные деньги бы отвалил. А пока я предавалась меркантильным мечтам, хористки выдали особенно высокую трель и завершили номер. Похоже, на этом концертное выступление закончено. Я этим тут же воспользовалась и отправилась знакомиться. Девушки попались простые, приняли меня как родную и потащили плести венки. О! Этим я с детства не занималась, так что навык утерян безвозвратно. Расположились мы с сим ответственным занятием на самом берегу. Самая бойкая хористка по имени Лушка извлекла из-за раскидистого куста охапку заранее припасённых, но ещё вполне свежих цветов и вывалила посреди нашего кружка. Я храбро кинулась в борьбу с прекрасным и, не мудрствуя лукаво, стала заплетать венок косичкой. Подружки сперва с недоумением пялились на меня, но затем решили, что это новая мода такая и попытались перенять технологию. Правду говорят: если не умеешь ничего делать - учи других. Ох не туда я пошла учиться, надо было в педагогический поступать!
- Что, девушки, скучно у вас тут? - поинтересовалась я, когда все углубились в травяное макраме.
- Ага! - оживилась Лушка. - Кабы не ярманка, вовсе со скуки бы повыздыхали.
- Неужто кроме ярмарки у вас никаких развлечений? - вполне искренне удивилась я.
- Да какие тута развлечения, - подхватила беседу сидевшая справа от меня Стешка. - От разве купец какой заезжий завернёт, так то редко бывает, али Марфа с Пелагеей почнут космы друг дружке рвать за Стёпки-пастыря. А то ишо Славко почнёт байки сказывать. А боле ничего.
Ого! Так Славко у них вместо сериалов и "Спокойной ночи, малыши!" -подрабатывает. Силён! У меня бы фантазии и на неделю не хватило.
- И что, интересно врёт? - это я о Славко, если кто не понял.
- Ага, - девицы захихикали всей компанией. - Тока, стервец, всё норовит руками ухватить, потому морда почитай завсегда синяя!
Ну и ну! А я-то приняла хронический синяк на физиономии за благородную бледность.
- А Горыныч к вам не захаживает? - на вразумительный ответ я уже не рассчитывала, но попытка - не пытка.
- Как же, захаживает, - закивала Лушка. - Почитай, кажную луну захаживает. Да мы-то его ужо спознали, потому он у нас и не гостюет долго.
- Говорят, дяденька весьма запоминающейся внешности: огромного роста, зелёный и с хвостом? - мой полувопросительный тон подначил исконную болтливость Стешки, затараторившей со скоростью пулемётной очереди.
- Не-е, лжу бают. То не наш Горыныч. В нашем росту будет - аккурат с тебя. И не зелёный он. Ну ежели хмеля лишку хватит.
Понятно. Маскируется, зверюга. Я где-то читала, что драконы могут прикидываться людьми, но тот факт, что наш Змей уже настороже не прибавлял оптимизма: зелёного ящера всегда можно узнать и в толпе, и в чистом поле, а как отличить обычного мужика? Тем более, что мы его в глаза не видели. От Стешки стало известно, что наш монстр бороды не носит, любит щегольнуть нарядами перед народом и не дурак хряпнуть бражки, особенно, если на халяву. Фоторобот составить не получится, а вот психологический портрет - запросто. Этот самый ящер - самовлюблённый, жлобастый, бессовестный алкоголик! Но, если честно, таких в любой век хоть пруд пруди. Ну может только не огнедышащих. А вот этот пункт не мешает уточнить!
- А ещё говорят, что он огнём плюётся, - я убавила громкость до заговорщического шёпота. Стешка удивилась, почесала тыковку в районе затылка и неуверенно покачала головой.
- Не-е-е. Я не видала. Страсти-то какие!
На этом моя шпионская деятельность закончилась. Я бы, конечно, ещё много о чём порасспрашивала селянок, да и Стешка только принялась передавать народу подробности боксёрского поединка Марфы и Пелагеи (судя по рассказу, Тайсон и тяти секунд не выстоял бы против этих барышень!), как из сгустившихся сумерек стали по одному, по двое выныривать парни и утягивать девушек из нашего кружка "Умелые руки". Меня за руку пытался ухватить Славко (а фонарь я ему не слабый засветила!), но его опередил не малого роста и не хрупкого сложения молодец. Этот мачо поиграл мышцами, видимо, для устрашения, поблестел зубами в попытке обаять и поволок меня к общей веселухе. Так как моим мнением не поинтересовались, а руку из огромного кулачища я выцарапать не смогла, пришлось побыстрее перебирать ногами. Как-то не хотелось протаранить головой во-о-о-н тот пенёк, который стремительно приближался. Между спин впередистоящих я сумела разглядеть из-за чего шухер: посреди поляны разложили хор-р-роший такой костерок, а через этот вот костерок прыгали парочки, взявшись за руки. Три, или четыре пары прыгнули слаженно, высоко и красиво пролетев над огнём, а вот пятая явно недорепитировала. Пышнотелая девица не сумела удержать руку яростно отбивающегося парнишки и прыгнули они поодиночке. То бишь, прыгнула одна девица низенько-низенько, проскочив шарахнувшееся в испуге пламя и едва не снеся горящие поленья. Парнишка вовремя выдрал ладонь не добежав до костра и прыгать не стал вовсе. Девицу этот факт явно расстроил. Иначе чего бы она скорчила такую мину и так взвыла! Вот истеричка! Ну подумаешь, не синхронно выполнили номер, так это же не конец света.
Какие-то две подружки-веселушки вовсю хихикали, прикрывая рот ладонями, чтобы беснующаяся богатырша не переключила своё недовольство на них.
- Повезло Стёпке, - громким шёпотом сообщила одна. - Ещё малость и жену бы в дом привёл.
- А Марфа-то, Марфа! Глянь как убивается! - поддержала подругу вторая и тут же захихикала уже громче. - Зато Пелагея радуется, - она указала на хохотавшую и подпрыгивающую барышню. По мощности стана она не уступала первой красотке. А Марфа перестала выть и со злобной мордой попёрла на соперницу. Как не увлекало зрелище боёв без правил, но любопытство пересилило.
- А почему вашему Степану пришлось бы жениться на этой милой бесноватой Марфе? - поинтересовалась я у стоявшей поближе сплетницы. Та переглянулась с подружкой и обе уставились на меня так, будто я с Сатурна свалилась.
- Ежели вместе прыгнули, да высоко - знать богами счастье паре дадено, - просветила меня одна. - Знамо, не все опосля того женятся, но уж Марфа бы Степана окрутила.
Стоп! Я что, после этого кенгуриного ритуала могу под венец угодить?! Ну нет! Я не хочу-у-у-у! Я не готова варить обеды и стирать мужу носки. Переведя взгляд на ноги "суженого", я к своему облегчению убедилась, что носками он себя не обременяет - предпочитает гулять босым, как граф Толстой. Но эта ложка мёда не смогла подсластить бочку дёгтя, в которую я угодила.
Убедившись, что силой не вырваться, решила применить военную хитрость. Свободной рукой я похлопала потенциального жениха по плечу и когда тот оторвался от шоу (Кстати, Пелагея на радостях повалила Марфу на землю и теперь старательно обновляла той причёску. Марфа тоже в долгу не оставалась и у каждой в кулаке скопилось изрядное колличество выдранных у соперницы волос.) спросила:
- Как тебя зовут, красавчик?
Бугай явно не ассоциировал себя с "красавчиком" и за озирался.
- Тебя, миленький, тебя, - подтвердила я, придав голосу всю доступную слащавость (прям клон Ирки Кривцовой!). Качок залился румянцем, помычал что-то, кося под Герасима, и наконец сознался.
- Кузьма.
Стрельнув глазками в уже порядком осоловевшего визави, я предложила прогуляться.
- Ночь-то какая чудная. Луна, воздух и мы. Романтика!
- Ага! - Кузя радостно закивал и потянул меня за собой.
- Ой, не так быстро! - я не капризничаю, но довольно сложно очаровывать парня занимаясь спринтерским бегом с препятствиями. - Я же сказала "прогуляться", а не "пробежаться"!
Кузя сбавил темп, а минут через пять, когда мы ушли уже достаточно далеко от экстрим-прыжков на интерес, вовсе остановился и уставился на меня. Нет, ну никакой активности - всё сама! Я закатила глазки, заиграла ресничками и приступила к охмурению.
- Ах, Кузьма! Ты такой сильный, красивый, не такой как все! Ты мне сразу понравился, никогда не видела такого умного, воспитанного и скромного юношу. - Вот это я загнула!
Кузя млел от комплиментов и глупо улыбался. Похоже, моя явная и неприкрытая лесть не встречала возражений в его сознании.
- А почему ты выбрал меня? Ведь там было столько девушек...
- Дык, маманя баит, жениться пора. А тех девок я уж знаю. Дуры они все.
Да-а-а. И никакой тебе любви с первого взгляда. "Маманя баит" и точка! И моим согласием Кузенька себя не утруждал. Видно уверен, что любая девушка вприпрыжку побежит за него замуж.
- Здорово! - мне даже хватило артистизма вполне натурально изобразить восторг. - А сколько детей ты хочешь? Я хочу десять. Ну, или двадцать два - можно будет в футбол играть.
Кузьму явно огорошил мой напор и оптимизм. Он до того удивился, что выпустил мою изрядно покрасневшую ладонь из своей лапищи. Уф! Слава богу! Я уж было решила, что он оставит мою руку себе на память. Кто его знает, может он маньяк какой-нибудь! 1-0 в мою пользу. Но этого мало: смыться от него в лесу я не смогу - подустала (не в пример Кузьме), да и окрестностей не знаю. Значит нужно, чтобы он сам то меня удрал. И я защебетала дальше.
- Жить мы будем на берегу реки. По утрам - купание, потом в лес по грибы, по ягоды. А пока мы ходим, ты быстренько перекусить чего-нибудь приготовишь. Всё-таки готовить на тридцать человек не женское дело. Да и не умею я.
- А почему на тридцать? - робко вопросил "суженый".
- Как почему? Считай сам: ты, я, мой брат, Митрич, мама с папой, дедушка, ну и наши дети - двадцать два человека. Всего - тридцать. На мебель тратиться не будем (нам импортная ни к чему, а отечественная мне не нравится), всё сделаем сами. Я уже представляю, как ты мастеришь полочки, лавки, шкафчики, а я тебе помогаю. Морально, конечно - песни пою. Правда голос у меня не очень, но для сельской местности сойдёт.
Откашлявшись, я нарочито противным голосом, не попадая в ноты затянула: " Ой, мама, шика дам, шика дам!" От моих творческих потуг Кузя прикрыл уши ладонями и попятился.
- Я знаю ещё пару песен. Думаю, они тебе тоже понравятся.
Не успела я открыть рот для
