комплекса. Алекс оказался человеком сильной воли и решил с помощью карманного словарика выучить русский. В принципе, я присутствовал при всех его беседах, терпеливо ожидая, когда Алекс найдёт нужное словцо в словаре и выдаст его нагора.
Вот и сегодня с утра мы были с ним на совещании, а ближе к обеду Алекс решил проверить работу русских плиточников, нанятых накануне. Фронт работ состоял из трёхсот квадратных метров стен, подлежащих облицовке. Когда немец зашёл в это помещение, три женщины уже клали плитку и к этому времени сделали небольшой объём. Алекс открыл словарик, полистал его и сказал:
- Фрау, это есть много..
- А сколько надо? - ответила молодая женщина с косынкой.
Немец посчитал количество уложенной плитки, открыл словарь и произнёс:
- Снят два рята.
Женщины стали материться.
- Што они хофорят? - спросил немец меня.
- Говорят, что жалко снимать.
Алекс с помощью словарика выдал:
- Бистро мноха плитки рапотать - качэстфа нэт.
Работницы начали демонтаж плитки, а Алекс - её подсчёт.
- Рас, тфа..
Когда стена уменьшилась на два ряда, немец, улыбнувшись, произнёс:
- Зер гуд, это эст НОРМА. Каштый тэнь на отин шеншин дфацать плитка эсть НОРМА. Рапотай фысь тэнь - качэстфо. Поньял?
На следующий день, в 10 утра, мы с Алексом опять зашли к этим работница проверить работу. Женщины сидели на мешках с цементом и курили. Немец посмотрел на часы, потом в словарик:
- Пачэму нэт..арбайтен? Фремья арбайтен.
Женщина выкинула ещё дымящийся окурок в корыто с раствором, и, выпуская дым изо рта, сказала:
- НОРМА!
Немец достал калькулятор, посчитал ряды уложенной за утро плитки, улыбнулся и подтвердил сказанное женщиной:
- Я, я, зер гуд, НОРМА.
Один нюанс
В отдел кадров Генштаба РФ прибыл новый сотрудник:
- Товарищ генерал-майор, полковник Обтекаемый на место прохождения службы прибыл.
- Присаживайтесь, Обтекаемый, у меня есть к вам несколько вопросов.
- Так точно, товарищ генерал-майор, мы для того и находимся здесь, чтобы задавать друг другу вопросы и отвечать на них.
- Обтекаемый, вот я посмотрел ваш послужной список, познакомился с биографией. Мне интересен вот один нюанс. Вы вот до учёбы в Военно-политической Академии работали составителем фарша. Это, как понимать?
- Очень просто, товарищ генерал-майор. Прежде чем попасть в котлеты и другие мясные блюда, необходимо правильно составить фарш. Есть много его разновидностей. Например, баранина, свинина, жировая прослойка, соль и специи. Всё нужно подобрать в правильных пропорциях, иначе вкус котлет будет не таким, как хотелось бы.
Кадровик внимательно, не мигая, слушал нового сотрудника. Когда полковник набрал в рот воздуха, чтобы начать новое предложение, генерал внезапно перебил его:
- Обтекаемый, а какое отношение это имеет к командованию войсками? Что вас заставило так круто развернуть колесо Фортуны?
- Всё очень просто, товарищ генерал-майор. Всё в этом мире взаимосвязано и развивается по одним и тем же законам. Хорошо изучив свойства и составляющие фарша, я решил, что могу быть более полезен стране, формируя армии на территории нашей необъятной страны.
- Говорите точнее, полковник.
- Точнее некуда, товарищ генерал-майор. Баранина - это солдаты, свинина - это офицерский состав.
- А жировая прослойка?
- А жировая прослойка - это мы с вами, товарищ генерал-майор.
Кадровик покраснел, надулся, но, имея офицерскую выдержку и трезвый ум, ответил:
- Обтекаемый, ну, в Москву, в Генштаб вы как попали?
- А...понятно. Дело в том, что немногие люди обладают секретом составления элитного фарша. Один из них - это я.
Опер 5 раз.
1
На третьем курсе пищевого института нашу студенческую группу направили в качестве стажёров на конфетную фабрику. Нас было всего восемь человек. Оформив пропуска и миновав турникеты, мы не без труда нашли нужный нам цех. Технолог ушёл на совещание, а мы, надев белые халаты, разбрелись по цеху.
Я подошёл к доске объявлений, висящей в небольшом холле и, скуки ради, решил прочесть несколько листков, вставленных под стекло. Я быстро пробежал фамилии людей, числящихся в списке. При виде одной из них я оживился:
ХУЛИГ А.Н ОПЕР 5 РАЗ.
Я сразу вспомнил Сашу Хулига из соседского дома. Родители у него были учёными, а он не захотел пойти по их стопам, связался с бандитской шайкой и вскоре был осуждён и отправлен в места отбывания наказания. Доктор наук Хулиг Николай, вытащил сына оттуда и устроил его в школу милиции. Как он это сделал, до сих пор остаётся загадкой. Работая в милиции, он заочно закончил юридический. Я даже несколько раз видел, как Саша важно выходил из милицейской машины с кожаной папкой под мышкой. В нашем микрорайоне за информацией не надо долго ходить, и вскоре я узнал, что Хулига выгнали из милиции за сбыт наркотиков. Через какое-то время я опять увидел его в милицейской форме и вскоре Сашу второй раз уволили из рядов блюстителей закона. В общей сложности за короткое время Сашу Хулига принимали и увольняли четыре раза.
"Неужели это он? И почему 5 раз?" - думал я, глядя на знакомую фамилию в списке.
Действительно, пятого раза я не помнил, во всяком случае, мне об этом не было известно.
- Вас что-то интересует? - спросил меня мужчина в синей спецовке.
"Наверное, слесарь".
- Скажите, а вот Хулиг Александр, вы знаете его?
- Да, это новенький, иногда появляется здесь, что-то высматривает, вынюхивает, выуживает от людей информацию о работниках цеха, "якшается" с охранниками.
"Понятное дело, теперь опера не заставишь честно зарабатывать себе на хлеб".
- И, что, в списке открыто написали, что он опер пять раз?
- Нет, - рассмеялся слесарь, - по бухгалтерии он официально проходит, как ОПЕРАТОР ПЯТОГО РАЗРЯДА, а на "козлячьей" работе он у нас внештатно. Кстати, у нас довольно часто начали пропадать крупные партии шоколада.
Пенсионерам скидка !!!
1
Стою я на остановке, жду автобуса. На столбе объявление "Кухни от производителя - ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ !!! "
К столбу подходят пожилые супруги.
- Смотри, бабка, - говорит мужчина, - хоть честно пишут - пенсионерам скидка! Молодцы! Вон, в собесе нас скинули со счетов, в социальном центре скинули, в магазине для инвалидов скинули, в пенсионном отделе тоже. Но они же нам не говорили это ОТКРЫТО! А эти молодцы, написали честно и открыто "Вам СКИДКА!, то есть, не парьтесь, ничего вам не обломится!
Первое апреля - День Дурака.
1
Захожу в продуктовый магазин самообслуживания. Молодая девушка лет девятнадцати-двадцати роется в продуктах. Я беру с полки скумбрию холодного копчения в упаковке, смотрю на этикетку, вздыхаю и неожиданно спрашиваю девушку:
- Скажите, а скумбрия, это морская или речная рыба?
Мой вопрос застал сотрудницу магазина врасплох:
- Не знаю..
- Ну, в Москва-реке ловится или нет?
Девушка быстро подходит ко мне, берёт такую же упаковку с полки и смотрит надпись на этикетке:
- А что, тут пишется, что ловится?
- Девушка, - говорю я, - поздравляю вас с Днём Дурака - первым апреля. Приглашаю вас сегодня вечером на рыбалку.
- У меня смена поздно заканчивается.
- А скумбрия, как раз поздно и клюёт.
- Интересно, а удочки у вас есть?
- К сожалению, только одна, я дам вам подержать её.
- Как, только подержать?
Подработка
Объявление, прилепленное к внутренней стороне стекла газетного киоска:
КИОСКЕР ДАЁТ СПРАВКИ, НЕ СВЯЗАННЫЕ С ПРЕССОЙ, ТОЛЬКО ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ:
1. Справка из миграционной службы - 500 р
2. Разрешение на работу - 1000 р
3. Справка на оружие - 1000 р
4. Временная и постоянная регистрации - 1500 р.
5. Медицинская книжка - 500 р.
6. Справка на права любой категории - 1000 р.
Полный п..ц
Едут отец и сын-подросток в вагоне электрички. Сын спрашивает у отца:
- Паа, что такое полный сервис и полный п..ц?
Мужчина покраснел, смутился, замялся, но, всё таки решил не ударить лицом в грязь перед сыном:
- Ну, как тебе объяснить, сынок..Вот, к примеру, сейчас мы с тобой мёрзнем, так как несколько стёкол в вагоне выбиты, и никто их не вставляет. На спинках кресел ты можешь прочесть чисто русские слова, по полу катаются пустые пивные банки и бутылки из-под водки. О происхождении запаха тебе, наверное, несложно догадаться - в соседнем купе спят бомжи. Если появятся контролёры с ментами, мы побежим от них из вагона в вагон, а если они нас поймают, могут и отдубасить.
- Да, - согласился мальчуган, - это так.
- Но вот, представь себе. Мы едем в тёплом вагоне, откинувшись в мягких кожаных креслах, не слышно стука колёс, перед каждым пассажиром - монитор компьютера с мобильным интернетом. Проводницы-феи разносят тонизирующие и горячительные напитки, а в салоне звучит такая зажигательная мелодия, аж, хочется жить. Вот, это, сынок, и есть полный сервис.
- Паа, но всё это стоит огромных денег..
- Да, сынок, мне добираться на работу всего полтора часа и за этот сервис мне надо отстегнуть всю мою месячную зарплату.
- Паа, ты забыл объяснить мне, что такое полный п..ц..
- Вот, если я буду пользоваться этим навороченным поездом, я не куплю тебе компьютер.
- Дааа, - ответил мальчик, - тогда это будет полный п..ц!!!
Предстояние.
1
В конце августа довольно жаркого лета я отдыхал в небольшом посёлке недалеко от Анапы. Эти места славились не только хорошим чистым берегом моря, но и своим вином. Ближе к вечеру, захватив с собой пустую тару, я двинулся на поиски напитка Бахуса. На каждой калитке, каждом заборе посёлка можно было прочесть фамилию винодела, сорт вина, его возраст и, естественно, цену за литр и стакан. Углубившись в длинную, как кишка улицу, я не стал испытывать судьбу, а подошёл к металлической гнутой калитке с табличкой "Михалков, сорт Отелло 50 рублей стакан, лутшее вмире". На звонок к калитке вышел мужчина лет шестидесяти, весьма крепкого телосложения и довольно высокого роста.
- Здравствуйте, мне бы винца купить, - сказал я робко, глядя снизу вверх на хозяина.
- Хорошим гостям всегда рады! - протараторил детина и открыл калитку. Я налью вам стаканчик на пробу, выпейте, не спешите. Хорошее вино продлевает жизнь и в разумных пределах полезно для здоровья.
"Эх, пределы, пределы, где же вы?"
Хозяин завёл меня в небольшой флигель, расположенный недалеко от калитки. Я сел за стол, на котором на большой плоской тарелке лежали веером несколько аппетитных тонконарезанных кусочков сала.
Через минуту пришёл Михалков с небольшим графином, заполненным по горлышко тёмно-бордовой жидкостью.
- Этому вину пять лет. Сорт "Отелло".
В это время в калитку кто-то позвонил, и хозяин пошёл встречать посетителя. Дверь во флигель была приоткрыта, и я прекрасно мог видеть и слышать двух беседующих людей. Гостем оказался мужчина примерно такого же возраста, как и хозяин.
- О, Николай! Сколько лет, сколько зим! Как здоровьице?
- Сердечко иногда пошаливает, Никитушка.
- Николай, а ты жену в этом году будешь
