Смерть гигантской звезды под названием "Советский Союз" привела к рождению многочисленных карликов-гигантов, названных учёными, экономистами, политологами ОАО, ЗАО, ООО. Насытившись народной кровью, вдоволь наглумившись над ним, "о счастливчики-собственники" поняли, что в конечном итоге прихватизированная госсобственность, чтобы давать прибыль, должна работать на страну и её народ, а при таком отношении к людям это невозможно. Естественно, многие приватизированные компании начали показывать экономический спад. Понятное дело, никто не согласится с национализацией, никто не признает собственные ошибки. В это время и появляется, как раз, ставшее впоследствии модным, понятие "убыточный". Убыточное метро, убыточный железнодорожный транспорт, промышленность, сельское хозяйство. А что следует после сообщения правительству страны, что твоё детище убыточное? Правильно – финансовые вливания в эту отрасль, тоесть, спасение таковой. На самом деле, в реальности, после получения требуемых средств происходит "распил" финансового пирога между участниками "убыточного" банкета. Кто мешает, например, собственнику РЖД выйти и сказать: - Господа, наша железная дорога убыточная! Ответ – никто и ничто не мешает. Премьер, как обычно задаст вопрос: - Как исправить ситуацию, господа министры, собственники и олигархи? Для него уже приготовлена "портянка" из пары сотен пунктов, типа "модернизация путей", "подвижного состава" и ещё сотней никому ненужных слов, но портянка обязательна подписывается экспертами, экономистами, а самое главное, лоббистами. Кто будет проверять написанное? Никто. Да премьер и сам знает, для чего это надо. После, честно и правдиво посмотрев в глаза "главному", собственник объявляет "свою" цифру, чтобы "выплыть" на поверхность. Естественно, средства выдаются, только не как подарок РЖД, а как кредит банка, который надо отдать, и, желательно, с процентами. Как это всё отдать? Элементарно просто – надо раз в месяц повторять волшебное слово "убыточный" и ежемесячно увеличивать тарифы на все виды транспорта, включая железнодорожный. Интересна вот какая деталь. Транспортные тарифы увеличивают первого числа каждого месяца. Почему именно первого числа, а не пятого, или пятнадцатого? Ответ очень прост – потому, что новый месяц, а в нём – новые тарифы. Не будут же пассажиры поезда, например, ездить в июле месяце по тарифам мая. Несерьёзно! Даже смешно! Коснулись этих транспортных реформ и электрички, направляющиеся со всего ближнего и дальнего Подмосковья на работу в Белокаменную. Довольно часто, чтобы успеть на работу к восьми часам утра, люди встают в четыре, а то и в три часа ночи, а потом "досыпают" в битком набитом вагоне электрички. Многие люди проводят здесь по шесть-восемь часов в сутки. В пути они знакомятся, едят, спят, отмечают дни рождения, читают книги, журналы. Интересно, почему не откроют предприятия в городах Подмосковья, не займут людей полезным трудом? Зачем над ними глумиться? - Андрей, ты слышал, завтра первое, - не отрываясь от газеты, сказал долговязый мужчина своему знакомому попутчику в вагоне злектропоезда. - Ну, и что? - Как, что, вот объявление – проезд на наш маршрут дорожает. - На сколько процентов? - На сколько "там" решат, настолько и поднимут. Они сейчас акционеры, хозяева значит. Забрезжил рассвет, за окном появились очертания деревьев. - Остановка. Коля, ты купил билет? – спросил Андрей. - Нет, мы же с тобой бутылку купили. У тебя что с памятью? Поезд затормозил, и через минуту в вагон зашла женщина-контролёр с двумя милиционерами. Люди без билетов кинулись в другой вагон. В основном, это были работяги, которые ежемесячно пополняют государственную казну. Бесконтрольное и совершенно необоснованное повышение тарифов на проезд сделало невозможным приобретение билетов в кассе. Некоторые люди никуда не бежали, они просто приготовили "таксу" в виде наличных денег. "Честных" пассажиров в вагоне осталось немного, поэтому контролёр, женщина средних лет, через минуту подошла к друзьям. - Ваш билет. Андрей откинулся на сиденье и спросил женщину: - Кто вы такая? - Как, кто, - контролёр! – ответила женщина, указывая на жетон, прикрепленный на лацкане пиджака. - А удостоверение у вас есть? Женщина показала пассажирам книжечку в твердом переплёте. - Дайте-ка, дайте, я не успел разглядеть лицо. Андрей не шутил, он говорил вполне серьёзно, поэтому сопровождающие оставались лишь свидетелями происходящего. Пока всё было правильно, всё по закону – потребитель требовал предъявить ему необходимые для этого случая документы. Контролёру пришлось отдать удостоверение Андрею. - Пыжикова Антонина Петровна! – громко сказал он. - Я самая. - Знаете что, Пыжикова, это не вы, - сказал Андрей, серьёзно разглядывая фотографию. – Скажите честно – где вы украли эти корочки? Я обращусь в УБОП. - Нет, это мои документы, это я, - забеспокоилась женщина. - Как знать, как знать, - возразил ей Андрей, - покажите-ка мне ваш паспорт. - Я его никогда не ношу с собой. - А как же тогда вы докажете мне, что вы и есть та самая Пыжикова, которой обзываетесь. Женщина повернулась к милиционерам: - Ребята, скажите им, что я – Пыжикова. - Откуда я знаю, я сам здесь в первый раз, - ответил молодой сержант. Знаю, что вас зовут Тоней. - Ха, ха, - рассмеялся Андрей, - скажите, Тоня, а маршрутный лист у вас есть? - Нету.. - Значит, вы имеете право только ездить этим маршрутом, а проверять билеты вам нельзя. - Я вызову главного контролёра. Сержант по рации, действительно кого-то вызвал. Вместо того, чтобы "делать" деньги на менее умных зайцах, великолепная троица решила доказать мужчине, кто в доме хозяин. Через некоторое время в вагон зашла женщина лет тридцати в модно рваных на коленках джинсах и подшофе. - В чём дело, Тоня? – спросила она, икая. - Не хотят билеты показывать. - Сколько раз я тебе говорила, что билет бывает только на балет, а на поезд – проездные документы. - Ребята, почему вы не показываете контролёру свои проездные документы? – сказала обладательница "джинсовой симфонии". - А потому что она не может идентифицировать свою личность. - Что сделать? - Ну, доказать, что она именно Хорькова. - Пыжикова. - Пыжикова. Почему у вашего контролёра нет маршрутного листа? - Тоня, а ты разве не выписала "маршрутку" в диспетчерской? - Нет, Валя приходит в восемь утра, а я на рейсе с четырёх. Мы не можем пересечься во временном интервале. - Так, Антонина, сейчас выходи на остановке, обратной электричкой дуй к Валентине, выписывай "маршрутку". Я думаю, сегодня ваши пути-дороги пересекутся. "Зайцы", навострив уши, следили за болтовнёй и дружно смеялись. - Ваш проездной документ! – обратилась Тоня к компании молодых людей, расположившихся неподалёку. - Ваш МАРШРУТНЫЙ ЛИСТ!!! – хором запели "зайцы".
