Arena Moscoф.
Одиночество. Еще недавно это было уделом уродов,изгоев, тех кого не принимало общество. А теперь…мейнстрим, куда ни глянь,- всюду я одинок, никто не поймет моей души на всем свете, быть может я кому то и нужен, только он с другой планеты. Пафосные цитатки, не имеющие ничего общего с реальностью, с реальным одиночеством.
Я затянул сигарету, устремил свой взгляд через стекло, истыканное бычками,- на ночные огни соседней многоэтажки. Кто-то только пришел домой- свет зажегся, в другом уже легли спать, а в третьем(простое перечисление, никакого подсчета по этажам)- лился синий свет зомбоящика.
Я продолжил свои размышления вслух: Никто не знаком с одиночеством как я. Может быть герой мультсериала Доктор Фуффелшмерц более одинок, но у него есть противник, почти товарищ; да и друг, его, воздушный шар, тоже ничего.
Мое одиночество простирается с самого низа, с рождения. Отказ родной матери, это первое столкновение с самим собой, - но тут мой взгляд упал на отражение в зеркале. Такое унылое лицо, как будто сейчас заплачу. Урод. Хуже, хуже чем обычно, перестань на тебя страшно смотреть. Не морщи лицо, тебе грима не хватает. Шоу уродов начинается- мозг умел успокаивать своими мыслями.
Некоторые думают, что одиночество-это свобода. Наивные глупцы, ОДИНОЧЕСТВО-это когда, ты в плену у самого себя.
Свобода-это когда есть куда вернуться, в то место где тебя ждут и любят. Но это не оковы, особая гармония, и все внутри парит, а не гниет. Я тоже долгое время так самообманывался, но с каждым днем понимаю, что опарыши мыслей моих изжирают душу, они почти ее съели. Мне некуда вернуться мой дом пуст.
Сегодня мне предстоит побег, еще один побег от одиночества. Теперь мой взгляд переместился на стол, почти пустой, пара бутылок из-под водки «Путинка», это моя первая попытка. Он не удался, до сих пор просто спиваюсь, чтобы пожалеть себя. Ничтожество.
Потом я перекинул взгляд на иконы, висевшие в углу- религия. Хм, думал, что меня кто-то услышит, поймет там наверху. Где, мой ангел-хранитель, черт побери, где?! Холодные слезы, несмотря на мысли, все равно потекли ручьем из глаз. Внутри все сжималось- боль, ни зубная, лучше бы мне руку отрезали- хоть иногда физическая боль заглушает эмоциональную. Я недолго думая, огненный конец сигареты воткнул в ладонь правой руки. Теперь немного легче, хоть и на руке ожог. Всегда есть жертвы, они цена результата.
Мой взгляд снова проскользил по комнате - не квартира, а музей побегов от одиночества. На шкафу стоит урна с прахом моего пса- с ним было хорошо, но даже ему не в силах оказалось вынести мое общество, и он решил умереть. В тот день, день его смерти, даже природа всем своим видом показывала, что это горе никого не волнует. Ярко светило солнце, пели птички, вопреки, канонам- в день похорон идет дождь. Я рыдал около получаса, не останавливаясь. Пару дней я держался, но потом решил, если пса не вернуть в реальную жизнь, символично можно это сделать. Урна с прахом будет лучшим выходом. Пошел, откопал, как всегда мне везло - шел дождь, я грязный, еле тянул мокрую землю. Шкура долго не хотела загораться, но канистра с керосином сделала свое дело. Правда, толку от праха никакого, он даже не напоминает живое преданное существо, которое слушало мои идеи, истории. Которому была интересна моя жизнь. Да я мечтаю о такой жизни, как у Трумэна. Это неинтересное убожество, называемое жизнью- стало сериалом с многочисленными фанатами. А меня с моими успехами даже на спутнике не просматривают.
Стены, увешанным черно-белыми рисунками, листками с моими стихами, словно дополняли пейзаж моей внутренней убогости, моего ничтожества. Больше дома ничего нарисовать не смог, и больше трех слов в стих связать. Никаких ни поклонников, ни восхваления себя. Все творчество, все всплески моего таланта украшают стену плача квартиры-темницы.
Следующий экспонат, точнее целый период. Любовь… Новый ход, гормоны, но даже она не спасала от одиночества. Ни одна из моих возлюбленных, милых сердцу, дам, не была долгожданным спасением, глотком чистой и нежной свободы. Теперь от любви остались щемящие сердцу воспоминания, и более сильная потребность в сексе, с которой, резиновая женщина Клава справляется лучше всех остальных.
Жизнь моя напоминает жизнь не человека, а животного-алкоголь, секс, сигареты, никчемность. Постоянно приходить домой с мыслью о том, что тебя дома ждет тишина, которая уже душит, рвет мои барабанные перепонки, невыносима. Но и уйти из жизни, я не могу, боюсь показаться малодушным и трусливым. Этот бой еще не проигран- прошептал я, глотая слезы.
Я засыпал, когда обычно начинало светать. Город просыпался, а моя квартира погружалась во тьму. Я словно даже в этом чувствовал отчужденность от мира сего- люди вставали, собирались, ехали по каким то важным, неотложным, даже обыденным делам: работа, детсад, учеба, завтрак- все словно объединяет таких разных людей, но не меня.
Сны… Это то, что заставляет продолжать жить. Я в них обретаю свободу, любящих людей, и саму жизнь, вкуснопахнущую, яркую, и даже живую.
Они пахнут надеждой, что все измениться, что наконец то я оживу, а не буду медленно умирать. А может даже убивать себя. Но сегодня сон не шел, диван был слишком жестким и холодным. Ни одеяло, ни два часа бесполезного лежания- ничего не помогло мне заснуть. Мысли настойчиво жужжали в моей голове, и морфей сегодня не досыпал порошка. Никак не спастись. Но иногда опарыши говорят дело- они придумали новый выход, новая попытка побега из плена.
«Клубы…Место где собираются разные люди, в большинстве своем молодежь. Они обычно пьяны, или в трансе от повторяющейся музыки, и всегда готовы к новым знакомствам. Они обычно туда и приходят ради знакомств, отдыха, энергии. Это мой шанс завести друзей»- слезы, сентиментальность у меня в крови. Обычно слезы горчат, соленные, и горячие, но эти уже холодны. Они полны безысходности- я устал.
Слезы беззвучно скатывались на диван, теперь он еще и мокрый. Я попытался вытереть их одеялом, но еще они словно сидели во мне очень долго. Водопад искренности- клуб это последний шанс, последняя надежда- шептал я, бесполезно вытирая лицо одеялом.
По стеклу застучали капли. Дождь. Единственный, кто выслушает любые мои проблемы, примет самую сильную боль, смоет грусть и тоску.
Он словно играет блюз… Мелодию на разбивающихся об асфальт, каплях-самоубийцах.… Я не забуду её никогда. В моей душе задрожали струны. Сегодняшняя ночь пройдет под знаком слез. Но в этот раз слезы потекли горячим, ярким ручьем, он обжигал мои щеки, оставляя проталинки на замерзшем и остывшем лице.
Поспать мне все же удалось, но сон был неспокоен. Ничего не снилось, но мысли не собирались покидать меня. Я все время думал про клуб, какой он должен быть, что я хочу от него добиться. Ради клуба мне придется ехать в Москву, не долго всего пару часов на поезде. Он тут проезжает прямиком до столицы-матушки. Новые технологии- это, то что меня сильно радует, теперь не надо никуда бегать, искать по вокзалам, звонить, пару сайтов и маршрут прям от дома и до клуба готов. Всего лишь коробочка с выходом во всемирную паутину, называемая словом смартфон-«телефон с мозгами». Он тоже один из экспонатов моего музея побегов- самый долгоиграющий способ, тоже построенный на самообмане. Что можно понять, там где ты не видишь собеседника, а его чувства выражают скобочки, смайлики, в худшем случае они анимированные, и если их много получается неплохой мультик.
Клуб я выбрал маленький, чтобы людей было не слишком много. Назывался он Арена Moscoф- похоже, на более большой и известный клуб, но всего лишь пытается быть схожим. Говоришь потом знакомым с невозмутимым видом: «Я тут вчера был в клубе,»- и так, подчеркнуто- Арена Москоф». Собеседники выражают удивление, твой авторитет вырастает в их глазах. И кто виноват, что они приняли твой бедный подвал за первоклассный клуб, в который попадают лишь по записи?! Люди любят подделки похожие на шедевр. Ложь у нас в крови.
Деньги, то что необходимо взять- в клубе без них никуда, но пенсия в нашей стране приходит исправно. Единственное, что работает.
Перед выходом я хлебнул из горла бутылки. Водка обожгла мой рот, и я выплюнул обратно, и со всей силы разбил бутылку об пол квартиры. Разрушение успокаивает, ненависть внутри разбил вместе с этой бутылкой, теперь мой пол украшают сотни осколков битого стекла. На них красиво играет свет. «Это было в последний раз. В последний раз нажрался»- прошептал я себе.
Деньги в кошелек, дверь на замок, ключ в карман. Готов к выходу.
Улица встретила меня своей пустотой, и даже одиночеством- ни людей, ни машин, даже бродячие псы и коты исчезли. Может конец света, зомбиапокалипсис - что еще могло обеспечить чистоту улиц? Обычно, все снуют туда-сюда, мешают мне жить. Но не будем о грустном. Солнце, пустота, иней на земле –осень уходит. Зимой все будет гораздо хуже -семейные праздники, каникулы, веселье, и я, в семействе печали и хандры. Словно подтверждение примете «как встретишь новый год, так его и проведешь», или просто судьба привыкла испытывать меня, но ради чего?!
Хмель постепенно заполонял мою голову. Начинался туман: твои мысли идут медленно, как первоклассник по буквам читает рассказ, но их замедленность красива. Зато из поля разума пропадает, то что их приносит, они словно появляются сами из неоткуда, а адреналин внутри не дает даже подумать- к действию. Мои глаза заметили настоящий черный туман- дым, впереди дым. Горела урна с мусором. Огонь словно пытался согреть улицу, но ему не хватит сил- холода слишком много. Горящие урны всегда напоминают клипы зарубежных ганста-рэперов: разборки, речитатив, и такие горящие урны, почти всегда. Даже в таком моменте пахнет Америкой. Вся страна пропахла ей.
Маску я приобрел себе какую то странную- она имитировала человеческое лицо, окрашенное в темно-золотой цвет, словно к нему прикоснулся царь Мидас. Правый глаз обрамлял шрам от пули, он словно прорезывал веки. Но главная особенность маски была в том, что на ней не было прорези для рта, и графически ни губ, ни иного отверстия не представлялось. Если захочу выпить, надо будет ее снять, для меня лишнее движение сделать лень, поэтому хотя бы не напьюсь как свинья. Так что одни плюсы у этой маски. На чеке она называлась «Лицо Danny». Может так и представляться новым знакомым?! Замечательная идея- на дискотеку идет Danny, он звезда вечеринок, душа компании, весельчак, а не унылый, серый человечишка. Дэнни умен, друзей у него миллион. Мой мозг(или уже он принадлежит Дэнни?) совсем опьянел, и начал нести какую то чушь. Но придумать себе легенду стоит.
На перроне было слишком мало людей, человек восемь. Кто еще соберется в Москву пятницу вечером поехать, когда каждый день туда на работу прешься? Поэтому и компания этих людей состояла в основном из: подростков, спешивших в клуб(это было слышно по их словам и выпивке, которую они уже употребляли, употребляют будут и в клубе продолжать убивать себя). Молодой пары, которая своим теплом могла согреть весь мир- романтика, любовь, то что меня никогда не ждет. Да и что можно требовать от резиновой бездушной куклы? Всегда замечал, что людей, называемых близкими всегда окружают чувства под
