БАЙКИ БОМЖА

вышли молодые люди. Спустя мгновение к ним подкатил автомобиль, за рулем которого сидел такой же молодой человек, одетый во все белое. Парень и девушка со смехом плюхнулись на сиденье авто...

- Душевно! - улыбнулся Слава, а мужчина в кожаной куртке сказал:
- Эту куртку, эти сапоги, эту рубашку и кепку я нашел в помойке возле магазина "Мир кожи и меха в Сокольниках", - и добавил, - Совершенно бесплатно...
И был таков.




VII ВЕТОШЬ


- А помню еще в моей прежней жизни, - произнес бродяга-бородач, - ехал я с сыном на рынок в переполненном автобусе, а стариков и старух было, как селедки в бочке! И все норовили толкнуть, протиснуть внутрь и создать всякие неудобства. Я возмутился: Что же вы никак не успокоитесь!? Встаньте спокойно! Один старикан, норовивший оттеснить меня от входной двери, применял для этого все свое искусство по борьбе локтями, но никак не мог победить. "Понаехали тут! - просипел он, и посмотрев на меня, добавил, - Стоит, устроился удобно!" Я не выдержал: "А вы хотите, чтобы было не удобно и вам и мне!?" На что старикан завизжал: "Да я за вас кровь проливал! Козел! Скажи спасибо, что у тебя - ребенок!" "Кому говорить спасибо!? - возмутился я, Вроде как без тебя справились! Но если ты, приятель, заблудишься в этом лесу (прибавил я, наклонившись к самому уху гадкого пассажира), то твоя голова может оказаться в дупле...
- А вот когда я был настоящим стариком...
- Да достали вы своими старческими сказками! - Слава отхлебнул водочки, закурил и проговорил: Я хочу сменить тему.

...Одного маньяка ловили в течении нескольких лет, а он продолжал в это время спокойно насиловать, убивать и расчленять. Однажды он изнасиловал и убил симпатичную молоденькую женщину, которая была на шестом месяце беременности. Самое ужасное, что до дома ей оставалось пройти всего несколько шагов, он напал, затащил ее в кусты и там, надругавшись, убил. На ее похоронах был практически весь бульвар, женщины и девчонки плакали навзрыд, а парни и мужики кусали локти, смахивали скупые слезы и давали клятвы о мщении. Но, как говорится, не клянись!... Это жуткое преступление дало органам много неопровержимых доказательств, выведших их на след субъекта, которого по стечению обстоятельств также звали Слава.
Маньяк пойман, следствие закрыто, обвинение затребовало самый строгий приговор, но смертная казнь в стране победившего капитализма была давным-давно отменена, но даже пожизненное заключение для такого монстра было бы оправданием.
Суд проходил при закрытых дверях, не допускались средства массовой информации и после вынесения приговора по телевидению объявили, что маньяк пытался совершить побег прямо из зала суда и был застрелен на месте.
Что же происходило на самом деле?...
Славу-маньяка отправили в исправительно-трудовую колонию, где его в течении нескольких месяцев пользовал образцово-показательный полк сил МВД, а когда он пришел в совершенную негодность, превратившись в растение с разрушенной психикой и отсутствием каких-либо рефлексов, его положили в мешок и просто-напросто выбросили за колючую проволоку, но то ли сил у военнослужащих не хватило, то ли это было сделано умышленно, мешок не долетел до места приземления и повис на колючке...
Сколько маньяк провисел в мешке вниз головой, никому не ведомо, да только гадил он беспрестанно, мясо на его теле гнило, и отдельные куски отваливались, превращая все это в некую единую субстанцию.
Как бы там не было, мешок все же упал в канаву, где его нашла обычная среднерусская тетка, работавшая в общественном туалете уборщицей. Надо отвлечься и заметить, что страну поразил очередной кризис и в режиме жесткой экономии работали все предприятия. Кто-то сокращал опытных сотрудников, набирая на их место некомпетентных , которые в течении долгого времени консультировались у сокращенных, а глупые руководители не могли признать свои ошибки, возможно из-за юной неопытности и дилетантизма, а возможно из-за не желания понять сущности государства, в котором они были по сути иноземцами, а может быть из-за врожденной тупости. В любом случае они принимали экстренные меры по преодолению кризиса, для чего лично руководили уборщицами и совали свой не слишком длинный нос в посудомоечные машины.
Другие же применяли сию экономию на деле по-другому. Они резко снизили процентные ставки работникам, изъяли у них весь инвентарь и даже средства для уборки помещений. Именно в таком месте и работала та самая женщина, нашедшая останки еще дышащего, но ни на что не способного существа в мешке. Находчивая уборщица тут же нашла мешку применение, превратила его в ветошь и использовала, как могла: "Очень хорошо впитывает! Ой как хорошо впитывает!" - приговаривала она, хлопая тряпкой о загаженный пол...




VIII РЕВНОСТЬ


_ А кто-нибудь  расскажет еще истории о маньяках? - кто задал этот вопрос, остается за рамками нашего повествования, но вперед выступил БОМЖ, поглаживающий щеки.
- О маньяках я не знаю, зато могу рассказать историю, которую поведал мне один человек, с которым я работал в одном месте механиком:

- В начале 80-х я работал в Курчатнике, и тогда произошел некий слкчай. И был у нас охранник - молодой парень. Сидел на Второй проходной в будке и никто его не замечал. И была у него жена - красивая баба, такая, что мужики засматривались на нее и готовы были распластаться у ее ног десятками. Какое-то время все было нормально, и взгляды она хранила лишь в своем сердце, но потом сломалась и пала во всех смыслах этого слова перед одним суперменом. И самое интересное, что брал он ее у нее же дома в то время, когда муженек заступал на вахту, ведь так соблазнительно иметь чужую жену на супружеском ложе. Роман получился бурный, но затяжной. Настолько затяжной, поползли слухи, которые вскоре доползли до супруга. Не было никакой ясности, но семя посеяно...
Он прищурил глаз и решил проверить. Уйдя в обеденный перерыв с поста, он, минуя столовую, поспешил домой и не заходя в квартиру, все понял.
Хорошо! - подумал он, - Все получат по заслугам.
Плана никакого не было.
В следующую смену точно во время перерыва охранник вместе с табельным оружием оказался дома уже через пятнадцать минут. Очень тихо открыв дверь, он бесшумно прошел в спальню. На кровати среди разбросанной одежды кувыркались голые тела. Он вряд ли бы услышали вошедшего, даже не будь он таким осторожным, вздохи и стоны заглушали все вокруг. Жена увидела его первым и закричала, высвободившись из страстных объятий любовника. Среди спутанных волос блестели ее безумно-испуганные глазенки. В следующие мгновения прозвучали выстрелы, и бездыханное тело женщины распростерлось среди белых простыней. Супермен ничего не успел сообразить, как получил сокрушительный удар по голове и потерял сознание. Он очнулся на кухне связанным и с кляпом во рту. От увиденного он пришел в ужас. На полу в луже крови валялось женское тело, а муж-охранник в голубом халате и ярком фартуке стоял у плиты.  Он аккуратно вырезал у жены гениталии и поджаривал их на сковороде. Любовничек со страхом взирал на приготовление блюда, а потом под дулом пистолета с отвращением ел . Рвотная масса подкатывала к горлу, он давился, на страх заставлял продолжать трапезу.
Тем временем в институте хватились вахтера, обнаружили пропажу табельного оружия... Сообщили в милицию, те среагировали, как положено, и наряд мчался по нужному адресу. Увиденное потрясло видавших виды!..
Ревнивец-убийца застрелил любовника и застрелился сам...




IX ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ


- А вот вам фантастическая история об изобретателе и коллекционере...
Среди собеседников появился новый рассказчик - грузный пожилой мужчина в коричневом костюме, белой рубашке с залысинами и бакенбардами, не выпускавший причудливую трубку изо рта.

- Жил да был один изобретатель. ОН был настолько погружен в собственную работу, что, как водится, не обращал абсолютно никакого внимания на реальный мир, а посему прозябал в безвестности. И имел он настоящую страсть: он коллекционировал книги , монеты, регалии, все, что так или иначе связано с Третьим Рейхом. Он был просто одержим историей нацистской Германии, страсть эта касалась и главного - он изобретал машину времени. Как это ни банально прозвучит, ему удалась безумная затея, и вот в один погожий ноябрьский денек в своей небольшой квартирке он запустил агрегат. И... история открылась перед ним во всей своей неприглядной красе. Наш герой попал прямо в 1942 год и угодил в самое логово зверя! Изобретателя тут же арестовали, уличив в связях с сопротивлением, обвинив в принадлежности к низшей расе и без лишних разбирательств отправили в концентрационный лагерь.
Там его подвергли оскорблениям и издевательствам, ужасным унижениям и пыткам, а через некоторое время отравили в газовой камере, тело сожгли в крематории, а пепел развеяли по полям Германии. Хорошее удобрение!
Но это еще не все. СС обнаружили злополучную машину времени и повернули, так сказать, не тот рычаг. Из потусторонних миров в наш практичный и сумасшедший мир прорвались орды жестоких орков, по лесам пошли гиганские древни, на кладбищах пошатнулись кресты, сдвинулись надгробия, восстали мертвецы, ведомые могучими личами и некромантами, из глубин космоса нахлынули силы хаоса, а где-то на границах солнечной системы были замечены миры-ульи...

Человек с бакенбардами пыхнул трубкой, изящно поклонился и пошел в переулок, а спустя несколько мгновений его простыл и след...




Х  ИСТОРИИ, ИСТОРИИ, ИСТОРИИ


Слава услышал смех. Это смеялся бородатый БОМЖ.
- Я представил, - икнул он, - как гигантские древни сидят на скалах у бурлящего моря и закинув удочки, вытаскивают на берег морских чудовищ. А на крючок насаживают людишек, как мы червей! На живца ловят!...

- А я представил, - сказал БОМЖ, который чаще других отлучался на промысел, - как высокопарно и подчеркнуто вежливо разговаривает фашистский циник-палач со своей жертвой, которой уже известно время казни. Как он предлагает изысканные кушанья, напитки, табак, но в то же время навязчиво дает почувствовать, кто есть кто, что нет ни малейшей надежды на спасение...

- А я вспомнил, какие приколы можно устраивать, чтобы потешить себя! - сказал Саша, Зарывать в песке на пляже канцелярские кнопки, подсыпать битое стекло в окрошку, чтобы была поострее, набивать сигареты ногтями для аромата, прятать лезвие "Нева" в бутерброд...
- Настоящая Колыбельная для вымерших мальчиков! - загадочно произнес человек в кожаной куртке со скуластым лицом и собранными в хвост длинными волосами. Он оставил толпу рассказчиков.

- А что если начинить свитер иголками, а матрац и подушки - булавками!? - поинтересовался Слава, и все одобрительно закивали.
Вот вам история в двух словах, - это прорезался голос у водителя-татарина, - Все любят футбол!? А подумайте, что вдруг из космоса прилетели великаны, для которых наша земля размером с футбольный мяч и они устроили настоящий турнир!
- Супер! - собрание зааплодировало, а на улице уже совсем стемнело.
И следующий час был посвящен воспоминаниям и случаям, произошедшим на памяти присутствующих.

...о женщине, которая ехала домой с дачи на собственной машине и была убита выстрел через