и буду делать. - Вот и чудненько! - сказал я и аккуратно до колен спустил её беленькие трусики. Дурачок мой зашевелился и захотел пообщаться с клиенткой. Пока он искал жерло кожаного мусоропровода, сзади послышались чьи-то шаги. Я обернулся. Женщина преклонных лет несла два помойных ведра. - Мусоропровод забит, - спокойно сказал я и сбросил свою грелку внутрь мусоропленницы. - Чем забит? - Ясно чем, мусором.. Я потихоньку начал прочищать мусоропровод, продвигая его всё глубже и глубже. - А вы кто, мусорщик? - не унималась старуха. - Ну, да, в каком-то роде.. - Ладно, внучек, я даже в очках плохо вижу. Только твой силуэт. Вот мои два ведра. Выбрось мусор из них, когда пробьёшь, а пустые вёдра оставь здесь. - Хорошо, бабушка, хорошо, - сказал я, увеличивая темп. "Проклятый мусор. Что за вонь? Сдох кто-то? Рыба тухлая? Кошачьи экскременты? Фууу!" В это время мне позвонили: - Алло.. - Психолог? - Да, я, я, я,.. - Ты ещё на Зубовском? Что делаешь? - Мусор пробиваю.. - На полставки устроился? - Вроде того.. - Срочно на мост. Там группа нудистов-неонацистов.. - И что они нудят? - Ничего они не нудят. Они уже наверху. - Я попал в капкан. - Медвежий? - Нет, волосатый. - Говори адрес, высылаю помощника. - Ах, нудисты-культуристы, баптисты-садисты, уфологии-наркологи! Сколько вас на мою голову, - промычал я и вывел на свет божий психолога-младшего. - Нет, спасибо, через пятнадцать минут буду. - А я? - раздался женский голосок из жерла железной трубы. В это время появился веснушчатый паренёк с мусорным ведром. Увидев наполовину свёрнутую картинку, он остановился. - Извините, молодой человек, девушка застряла в мусоропроводе. Вы не поможете ей? - А, вы, что? - спросил Веснушкин, отводя взгляд от голой попки пленницы. - У меня нудисты.. - Кто? - Ну, я психолог. Мне пора идти. Я застегнул штаны и направился вниз по лестнице. Парень поставил ведро рядом с двумя бабушкиными и взглядом кобеля обнюхал зад сучки. "Ну и чудненько! Пост сдал, пост принял" - обрадовался я и быстрей засеменил ногами.
