будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.
Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!
В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма.
Миллионер из хрущоб.
1
Куда бросилась Анна Каренина?
1. Под колёса джипа.
2. Под колёса поезда
3. Под Облонского.
Какие пирамиды построил Мавроди?
1. Египетские
2. Финансовые
3. Геометрические
Что потерял президент Буш в Афганистане?
1. Свою честь
2. Билет на самолёт до Вашингтона
3. Доверие избирателей.
В результате чего погиб Джеймс Кук?
1. От передозировки наркотиков.
2. Компьютерного вируса
3. Удара томагавка.
Какое окно пробил царь Пётр?
1.Пластиковое
2.Окно в спальню
3. Окно в Европу.
Кто написал "Аватар"?
1.Киплинг.
2.Тридэ
3.Камерун.
Какая причина гибели Челленджера?
1. Цирроз печени
2. Невесомость
3. Техническая неисправность
Что потрошил Джек-Потрошитель?
1. Карманы богатых
2. Куринные потроха
3. Человеческие внутренности.
Что нарушил Гитлер?
1. Клятву Гиппократа
2. Девственную плеву Евы Браун
3. Пакт о ненападении
На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?
1. Аэробус - А-380
2. Пароход
3. Яхта Конюхова.
О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?
1. Голова профессора Воланда
2. Голова профессора Плейшнера
3. Голова профессора Доуля.
Куда улетел Юрий Гагарин?
1. В кошмары Альберта Хинштейна
2. В пропасть Ниагарского водопада
3. В космос
Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?
1. Ящик Пандорры.
2. Гиперболоид инженера Гарина
3. Сундук с пиастрами.
Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?
1. Бритвенный
2. Пуленепробиваемый
3. Светоотражающий.
Реакция Вассермана.
Собеседование в медицинский институт.
Преподаватель:
- Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?
Абитуриент:
- Реакция на что?
Препод.
- Ну, вы разве не знаете?
Абитур (опускает глаза).
- Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..
Препод:
- За что?
Абитур:
- Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.
Препод
- Какая, необычная?
Абитур:
- Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..
Решётка
Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.
- А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.
- Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.
- А меня мама научила стих про решётку.
- Ну и нашла мама, чему тебя учить..
- Сижу за решёткой в темнице сырой..
Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.
Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15
Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.
На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".
- Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?
- К мысу доброй Надежды.
По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.
Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.
Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.
Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.
- Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?
- Конечно, антипершинг - 1.
- Как заставить "думцев" принимать народные законы?
- Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".
В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.
- Назовите великих финнов.
- Ленин и Гекльберри финн.
Спрашивают немца:
- Кто такой Майн Рид?
- Майн Год.
Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.
- Кто написал "Три сестры"?
- Айвазовский.
- Кто такой Армстронг?
- Потолок.
Дизайнер по отделке квартир:
- Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?
- Пол гоген "Вечная весна".
Объявление в церковной лавке:
"Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"
Из опроса Левада-центр:
- Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?
"Демография - 5%
"Программа Доступное жульё" - 5%
ВИП кладбище в Мытищах - 90%
- Откуда произошло название "ГЕЙ"?
- Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.
- Кто подбил Берлус-Кони?
- Скакуны Рамблер и Гугл.
- Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?
- Когда мировой океан затопит японские острова.
- Как якуты увековечили Романа Абрамовича?
- Поставили памятник из оленьих рогов.
Беседа двух политологов:
- Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?
- Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.
В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:
"В этом доме никто не живёт".
Беседа двух депутатов.
- Налог для богатых?
- Пока рановато.
- Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?
- В самый раз.
На экзамене в театральный институт.
- Кто такой комик?
- Человек, находящийся в коме.
- Пантомима..
- Мимо?
Два бомжа в канализационном коллекторе.
- Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?
- Конечно, улица, под которой мы находимся.
- А Анжела Джоли?
- Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.
Интервью с политологом.
- Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?
- Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.
- А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?
- Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.
- Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?
- Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.
На экзамене в Вуз.
- Чем отличается проводник от полупроводника?
- Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.
Два геймера, палестинец и еврей.
Еврей :
- Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?
Палестинец:
- Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.
Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:
- А как обычно одеваются российские копы?
- Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?
- Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.
- Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.
- А кто тебе это говорил?
- Инструкторы..
- А откуда эти инструкторы?
- Говорят, из России.
- Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.
Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?
- На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.
Воспитанник Никита няню:
- Бабушка, а через какую реку ехал грека?
- Ну, через ту, в которой рак..
- А что он туда засунул?
- Руку.
- Зачем?
- Кушать хотел..
- Эх, няня, дурак этот грека.
- Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?
- Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.
Два телохранителя выбирают станки для бритья.
- Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?
- Наверное, титановый.
- Когда в России упадут цены на бензин?
- Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.
- Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?
- Не всё ли равно, Никитушка?
- Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.
- Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?
- Да, смотрела, Никитушка, все серии.
- Интересно, чей это папа построил такой бассейн?
- Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.
- Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.
В бункере Мюллера начался пожар.
- Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.
- Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!
- Прочтите инструкцию, Штирлиц.
- Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.
- Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?
- Это какие?
- Вролях и Вэпизодах.
- Зачем Никита Михалков ездил в Канны?
- Ну, наверное, позагорать.
- Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.
- Да, видать они уже вдоволь назагорались.
Опытный детектив начинающему:
- Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?
- Конечно - КУКЛУС клан.
- Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?
- Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.
- Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?
- Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.
- Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?
- Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.
- Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?
- Кайфонен.
- Как звали Баха?
- Шлиппен Бах.
- Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?
- А ты угадай, Никитушка.
- Спайдермэн?
- Нет.
- Карлссон?
- Нет.
- Аватар?
- А кто же, бабуль?
- Сталкер, Никитушка.
Объявление в Гей-клубе:
Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.
- Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?
- Ой, Никитушка, на большую..
- Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?
- Бабуль, а у снежной королевы был муж?
- Какой муж?
- Ну, снежный король..
- Нет, не был.
- Так она была старой девой или вдовой?
- Ни тем ни другим.
- Понятно, значит, бизнес-вумен.
В Москве в магазине дисков.
