Таджик.
- У вас есть лавровый лист?
- Нет, только Ференц.
- Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?
- Ясный перец, в Белоруссию.
Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.
Шахтёр N 1:
- Жаль жену, только женился.
Шахтёр N 2
- Жаль детей. Кто их воспитает?
Шахтёр N 3
- Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?
Шахтёр N 1
- Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.
Шахтёр N 3
- Хорошо бы..
Разговор двух школьников.
- Зачем чиновникам "мигалки"?
- Подмигивать друг другу.
Разговор двух школьников
- Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?
- Сброшусь с 18-го этажа.
- А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?
- 9, 8 м.
- Ты, что, уже прыгал?
Разговор двух школьников.
- Кем хочешь быть?
- Судьёй.
- Юридическим или футбольным?
- А не всё ли равно?
- Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.
Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:
- У вас лаврови лист есть?
- Нет, только Ференц.
- Тогда, дайте Шопэн.
- В шо пэн?
- Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?
- Про репку, Никитушка..
- Правда? А я думал, про пиво.
- Почему?
- Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".
- Бабуль, спой колыбельную про дули.
- Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?
- Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..
На собеседовании на физико-химический факультет.
- Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?
- Конечно.
- А что такое "ионы"?
- Это люди, работающие в данной сфере.
- А что они там делают?
- Вращаются в данной сфере.
- По какой траектории?
- По заданной.
- Что такое штатное расписание?
- Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.
- Приведите пример.
- Алабама, Арканзас.
Из разговоров с тинейджерами.
- Что такое библиотека?
- Это магазин, где рассказывают про Библию.
- А где находится Балтика?
- В соседней палатке.
- Где находится Нижний Новгород?
- Под Верхним.
- Кто такие мародёры?
- Городские шакалы.
- А Дери Паска?
- Мировой.
Заявка на радио.
- Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.
- Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.
- А вот она:
- А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!
На улице у тинейджеров.
- Что такое рисепшн?
- Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.
- Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?
- Не знаю.
- Наверное, процентами..
- Почему ты так думаешь?
- По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".
Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:
- Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?
- Нет, футболист.
- А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.
- Да, но пока он может предложить только футболки.
Две модные 15-ти летние подруги на улице.
- Что твои предки делают?
- Телик смотрят.
- Ситком, наверное.
- Скорее всего.
- А какой?
- Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.
- Правда? Как тёлку-то зовут?
- Обь, вроде..
- Никитушка, где майонез?
- Твой нес?
Встречаются две сотрудницы в офисе.
- Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!
- Да, и у него нехилый "Крузак".
- И он тебе его сразу показал?
- Даже посадил на него.
- Прямо в первую ночь?
На компьютерных курсах.
- Вызнаете, что такое "чипсет"?
- Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.
Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.
- Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.
- Пап, а что такое мочилово?
- Деревня такая..
- А туареги целовались взасос?
Бармен и каратист пытаются найти общий язык.
Каратист:
- Ты занимаешься каратэ-до?
Бармен
- Конечно, даже и после.
- А какая твоя любимая стойка?
- Барная.
Горожанка беседует с провинциалкой.
- Ты видела "Секс в большом городе"?
- Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.
В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:
- Куда исчез "Завтрак туриста"?
- Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.
Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:
- Вы когда-нибудь готовили сами?
- Конечно, я знаю кухню всех народов мира.
- И что же вы готовили сегодня?
- Ракушки под шубой.
- Под какой шубой?
- Только под натуральной.
На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:
- Что они делают?
- Разливают щи.
- Вас из даз "щи"?
- Русский компот.
- Но почему из тарелок?
- Тогда чашек не было.
На "Поле чудес".
- Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.
- Пропан - бутан.
- Ответ неверный.
На экзамене в автошколе.
- Что такое "октановое" число?
- Число, выше которого управление ТС невозможно.
- А в чём оно измеряется?
- В промилях.
У тинейджеров.
- Что такое Чупа-Чупс?
- Карамель на палочке.
- А Чук и Гек?
- Новые чипсы, наверное.
Учитель на уроке.
- Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?
- Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.
Вопрос на улице.
- Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?
- Скайп.
- От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?
- От партии "Хилари"
- Вы когда - нибудь штопали носки?
- Нет, только скоблили пятки.
В наркологической клинике врач наркоману:
- Какой ваш любимый музыкальный инструмент?
- Баян.
Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.
- Как будет по-английски "Степь да степь"?
- Step by step.
- Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?
- "Анц-геймер - последняя стадия геймера.
ЕГЭ в "Щуке".
- О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?
А) Об острове аббата Фариа.
Б) Об острове Лесбос.
В) Об острове Хокайдо.
Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.
Д) Об острове с пиастрами.
Собеседование на экономический факультет.
- Что такое земля Франца-Иосифа?
- Частная собственность на паевых началах.
- В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?
- В политической. Шохин.
Результаты данных опроса населения на вопрос:
"Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".
90% людей России ответили одинаково:
"Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.
Учитель истории задаёт вопрос ученикам:
- Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?
- Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.
На собеседовании в Литературный институт:
- Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?
- Конечно.
- Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.
- Валяйте.
- В столице северной томится пыльный тополь
Запутался в листве прозрачный циферблат.
- Кто это?
- Пушкин, кто же ещё..
- Мандельштам..
- Что, не угадала?
В тюрьме.
- Ты, за что сидишь?
- Франклинов малевал.
- Это кто такие?
- Президенты штатов.
- А, что, разве нельзя их рисовать?
- Говорят, нет.
- Совсем обалдели, художников гнобят.
Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:
"Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".
- В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?
- Всё зависит от лица.
Ресторатор поступает на исторический факультет.
- Кто такой рантье?
- Человек, временно исполняющий функцию сомелье.
- Функцию кого?
-Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.
- И что?
- Только зубы обломал.
- Что Моцарт ел на завтрак?
- Сальери
- Почему вы так думаете?
- А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?
На историческом факультете.
- Вам известно понятие "Караван истории"?
- Конечно.
- Вы не подскажете нам, куда он движется?
- Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.
- На чём везёт?
- На верблюдах.
- Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?
- Ну, тогда они пересядут на лошадей.
- Но ведь тогда это будет уже не караван..
- Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ
- Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.
- Бабуль, я знаю, где дворник.
- Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.
- Он в нору свалился.
- В какую нору?
- В какую свалилась Алиса.
В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:
"Слона напрасно не беспокоить"
Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:
- Слоник, выходи! Слоник, выходи!
Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.
- Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?
- Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.
- А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?
- У этого уши больше, чем у нашего.
У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:
"Помогите на корм животному"
Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.
Бомж:
- Видео запрещено!
Мужчина:
- Почему?
- За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.
На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:
- Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.
Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.
Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.
Мужчина:
- Шрек,
