БРАСЛЕТ-3 ''День Икара'' (одним файлом)

опустили на поверхность юпитерианского океана, после чего внутренние помещения разблокировали, и охрана покинула корабль.
Бог удалил ложное семя с Земли...
Именно тогда Он и отобрал мое имя - Прометей. Бог запретил его упоминать. А меня назвал другим, прОклятым - Дьявол...
- Оба -на! - удивился я. - Вот так новости! Разве Дьявол - не представитель злых сил? Не второе имя Сатаны?
- Ну... В каком-то смысле меня можно назвать и так, - грустно кивнул Прометей.
- Это ещё почему?! Вы же столько сделали для нас! Где тут зло?
- Вот именно! - поддержал меня Пашка. - Несправедливо!
- Я принёс на Землю такую страшную вещь, как война...
- Ой, да ладно! - пренебрежительно фыркнул Вовка. - А то б мы и сами не догадались, чем проломить башку собутыльнику!
Прометей невесело усмехнулся:
- Спасибо вам, конечно, за такую своеобразную поддержку. Но мне адвокаты не нужны. Меня осудил Сам Творец.
- А разве Он ошибаться не может? - осторожно закинул удочку Пашка.
- Нет! - категорически отрезал Прометей.
Пашка с сомнением поиграл бровями и неуверенно проговорил:
- А по-моему, Он допустил ошибку ещё двести тысяч лет назад...
- В чём?! - неожиданно громко вскричал Прометей.
Пашка смутился:
- Ну... это... Когда выбрал обезьян в качестве основы для создания человека разумного. Вот! Лучше бы присмотрел каких-нибудь членистоногих. У них и порядка больше, и вообще...
- Ну ты, Паша, дал! - хохотнул Другов. - Высоко взлетел! Самому Богу советы давать!
- Не, ну включите логику!.. - стал оправдываться Пашка.
Но Санька со смехом похлопал его по колену:
- Остынь, Паша! Это - не обсуждается! Ты немного припозднился! Ровно на двести тысяч лет!

15. Чудо-чадо и ''Агай''

Сначала я почувствовал какой-то внезапный дискомфорт. Потом он трансформировался в знакомые неприязненные интонации.
"Отвлечь тебя никак нельзя?" - прозвучало в голове.
- Что случилось? - встревожился я. Как оказалось - вслух. Так как головы присутствующих тут же повернулись в мою сторону. Даже у Патриарха медленно разгладились сурово сведённые на переносице морщины: Пашкины вольности пришлись ему очень не по душе.
"Страшного - пока ничего, - многообещающе ответила Настя. - Но моего терпения уже не хватает. Достал!"
- Кто "достал"? - удивился я.
"Да Витька! - раздражённо фыркнула моя ненаглядная. - Что ни пОпадя в рот суёт!"
На душе у меня сразу отлегло. Я рассмеялся:
- Ну и чем я тут могу помочь? Опять, что ли, скотчем заклеивать?
"Не глупи! - сердито прикрикнула Настя. - Тебе бы всё хохмочки строить!"
- Я, вообще-то, серьёзно...
"И я серьёзно, - немного оттаяла она. - Ты с ним посидеть не можешь? Я хоть немного вздремну. А то чуть расслабишься - пиши пропало: уже он что-то заглотнул!"
- Скушал вазу из топазу"? - хихикнул я.
"Ну, ты... паразит! - пахнуло на меня душной волной гнева. - Заявись только!.."
И она отключилась, оставив на душе знакомый неприятный осадок.
Я виновато огляделся.
- Чудо-чадо? - хитро подмигнул мне Санька. - Проблемы прут косяком?
- Ну дык!.. - только и ответил я раздосадованно.
Короче говоря, нам пришлось срочно сворачивать свою экспедицию к "Стражу Небес". Как говорится, шерше ля фам...
- Не, ну я не понял! - возопил возмущённый Пашка. - Какой, к чертям собачьим, "ля фам"? А как же мешки?
Я выпал в осадок:
- Ты о чём?
- Здрас-с-сьте-пожалуйста! - сцепил тот на животе свои пальцы и укоризненно посмотрел на меня, как на прокудившего котёнка. - Он уже всё забыл! Сказок понаслушался и всё выветрилось!
Я с недоумением оглядел своих спутников, как бы призывая их на помощь.
- Паша тебе про мешки с картошкой, - напомнил Вовка с лукавой усмешкой. - Что мы вот этому товарищу обещались, - он указал на экран, где к нашей экспрессивной беседе внимательно прислушивался виртуальный Прометей.
- Вы мне ничего не обещали, - удивлённо приподнял брови Патриарх.
- Зато я помню, - виновато вздохнул я, припоминая Пашкины живописания о голодающем дедушке.
- Слава Богу! - воздевая к потолку руки, вскричал "живописец". - Наш склероз отступает с большими потерями!
- Ну, вообще-то, да, - согласился Прометей после наших пояснений. - Проблемы с пропитанием имеют место. Я об этом с Юрием говорил. Но вам-то это откуда известно?
- А догадайтесь! - выразительно потряс Пашка перед собой бабиковским талмудом. - От того же Юрика и известно. Как бы мы вас вообще здесь отыскали?
- Понятно... - опустил голову "дедушка".
В общем, в течение следующих десяти-пятнадцати минут коллективными стараниями мы превратили помещение Главного Отсека в подобие овощной базы. Вернее - зерновой. Потому что именно с овощами и вышла незадача. Под действием сумасойтительной гравитации Юпитера мешки с той же картошкой с хрустом превратились в липкое месиво. Они не выдержали вес не то что других мешков, наваленных на них сверху, но даже и свой собственный. Пришлось исхитряться и, всё-таки, хоть россыпью, прямо по полу, среди сверхсовременного оборудования, но накидать пару сотен клубней вожделенного корнеплода. Та же петрушка получилась и со свеклой, и с репой, не говоря уже о помидорах и огурцах. От них вообще пришлось отказаться по причине их, так сказать, "мягкотелости" и нежелании сохранять форму.
Образно говоря, добавили мы забот дремлющему оригиналу, то бишь самому Прометею. В смысле уборки помещения, уже после нашего отбытия и его пробуждения. Могу себе представить, какими словами он поминал наши "добрые услуги"! Если, конечно, он сам и его виртуальная ипостась, с усмешкой наблюдавшая с экрана за нашими потугами, не являли собой одно целое.
Ну, а как было поступить иначе? Высунуть нос по другую сторону экрана мы не могли. Девять "же" - это вам не хухры-мухры! Раздавит, как котёнка. Вон какие бицепсы накачал "дедушка" в процессе адаптации к убийственному тяготению планеты-гиганта! Ну, так у него было для этого время!
Атмосфера и так со всей дури попёрла в нашу сторону, едва мы открыли проход. Бедные наши глаза и уши! Не говоря уже о дыхательных путях. Давление в помещении Главного Отсека было под стать атмосфере Юпитера, иначе корабль раздавило бы, как скорлупку. Вот и представьте себе, какой мощности поток воздуха двинулся нам навстречу, как только я приоткрыл, как выражается Игорь, "калитку" на ту сторону! Естественно, он тут же поднял в воздух весь песок, что был на пляже, где мы так мило беседовали, и бросил его нам в лица! Причём, заметьте, на пляже был не только песок!.. И бросил не только в лица!..
Много "ласковых" слов пришлось услышать нам в тот момент. И мне, как исполнителю, и Пашке, как генератору основной идеи. Я и не предполагал, что Санька Другов настолько владеет "искусством" нецензурной брани! Да и Вовка не отставал. Наговорил множество изысканных "комплиментов", отплёвываясь и отряхиваясь от вездесущего песка.
Пашке тот фонтан, конечно, тоже по вкусу не пришёлся. Но, как только я понял всю пагубность идеи и спешно прикрыл "форточку" обратно, он мужественно выдержал натиск претензий соратников, и лишь тихо порекомендовал мне "не переть буром", а применить браслетово искусство телепортации. Чем я и занялся, придя в себя после той массированной песочно-растительно-мусорной ванны.
Короче, на зов Насти явиться сразу не получилось. За что моё поведение и было подвергнуто всестороннему "анализу" и беспощадной обструкции.
За каких-то полчаса услышать о себе столько "нового" и жутко "интересного" - это что-то, доложу я вам! Сначала друзья, прежде чем откланяться и отбыть в родные пенаты. Потом Настя, раздражённая и невыспавшаяся...
Когда отгремели последние раскаты грозы, я вылез из-под зонтика и робко проблеял:
- И в чём у нас проблемы?
- А вон она, проблема! - уже более миролюбивым тоном обозначила Настя направление. - Любитель высокого положения! Болтается всё время под потолком!
Витька с довольным видом в одной просторной распашонке парил на уровне моей головы.
- А говорила: в рот тащит! Извёстку, что ли, с потолка?
- Посмейся, посмейся! Я вот подремлю, - сказала она, сворачиваясь на постели калачиком и натягивая на себя одеяло, - а ты пока подежурь. И я потом с удовольствием посмотрю, кому из нас будет смешно!
Повода посмеяться мы с Витьком нашей маме так и не предоставили. Она практически мгновенно отрубилась, а мы занялись каждый своим делом. Он плавал под потолком, изредка посапывая и причмокивая губёшками, при этом хитро поглядывая в мою сторону. А я, особой угрозы в том не усмотрев, скуки ради, стал перелистывать бабиковский гроссбух, неизвестно каким образом оказавшийся в нашей спальне. Видимо, Настя тоже пыталась его одолеть, но, насколько у неё это получилось, говорил тот факт, что книга была раскрыта лишь на третьей странице. Сон и Витькины капризы оказались намного сильнее. Вот из-за этого я и был "притянут ко Христу". На расправу.
"...Возвращение Прометея" я открыл теперь, считай, в первый раз. Хотя, должен был сделать это вперёд всех. Ну, да об этом уже говорили...
Надо признать: книга меня увлекла. Написана толково, сильно и довольно простым, доходчивым языком. Но мои представления о Мироздании она выворачивала практически наизнанку! Если вообще не начинала с чистого листа. Не верить написанному я не мог: неумолимая логика повествования шаг за шагом убеждала меня в своей правоте. И я уяснил о себе лишь одно: "я знаю, что я ничего не знаю". Как сказал один знаменитый дядечка. Притом, в очень похожей ситуации.
Мои вселенские изыски были прерваны самым неожиданным образом: на красочную схему доисторической Солнечной системы пролилась струйка пахучей жидкости. Я вздрогнул и поднял глаза в поисках её источника. И встретился с внимательным изучающим взглядом своего отпрыска. Натянув привязанный к кроватке поводок, он завис надо мной буквально в полуметре, и (даю голову на отсечение!) тоже разглядывал картинку в книге! Это в его-то микроскопическом возрасте!
Мне стало не по себе. Чтобы хоть как-то сгладить впечатление, я попытался превратить всё в шутку. Больше, конечно, для себя.
- Смотреть смотри, но поливать-то зачем?
Он почмокал губёшками, сложил их в трубочку и прошептал, глядя мне прямо в глаза:
- Ды-ды!
- Что? - оторопел я от неожиданности.
- Ды-ды! - повторил он, насупив бровки. И добавил уже погромче: - Папа кака!
Ей-богу, я чуть не упал! Книга выскользнула из моих рук и хлопнулась на пол. Если бы от этого звука не проснулась Настя, я бы просто не знал, как себя вести!
- Что это было? - подняла она заспанное лицо от подушки.
- Что такое "ды-ды"? - задал я встречный вопрос.
Она хихикнула, закрывая глаза и опять припадая к подушке:
- Он у тебя пить просит! Бутылочка вон там, - махнула она куда-то за спину.
- Не, ты слышала, как он меня назвал?
- Как? - не открывая глаз, промямлила она, поуютнее устраиваясь на постели.
- "Папа кака"! - воскликнул я, возмущаясь таким равнодушием.
- Ну, значит, так оно и есть... м-м...
- Дя! - прозвучало сверху.
- Сам ты кака! - вскочил я с кресла и взволнованно забегал по комнате. Это вообще не лезло ни в какие ворота! Комочку без году неделя, а он уже рассуждает на темы морали! Что же дальше-то будет?!
- Ды-ды! - капризно напомнило о себе моё чадо. И с угрозой в голосе добавило новое словечко: -