Москву. Но ему это вышло боком. Теперь он- наркоман дующий, с нар командующий… Лоб пошёл в лобовую атаку с лоббированием, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах и семь пядей во лбу. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо, чтобы в него поплакаться, и стало рубить сплеча, приговаривая; с плеч долой; и мне всё на свете по плечу… В нашем магазине "Тысяча мелочей" у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Знать, кто-то меня положил на лопатки. Я купило там коленную чашечку, таз, кровеносные сосуды, канаты мышц, соски со скидкой и губку, которая почему-то ничего не хочет впитывать. В лавке зеленщика у горы Мышц я купило глазное и адамово яблоки. Я их ело глазами. А в нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, Вари коз, грызуна Совесть, шутканоса и жутконоса, стихоходку, спиногрызов, мурашек по коже, кошек, что скребут на душе, а также мышь Цу и/кота. Все они сидели в клетках, в грудных… Синоптики объявили похолодание; мороз по коже. Видно, кто-то сморозил глупость. Солнечное сплетение светит, да не греет. Де-то ро'дные детородные органы? Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и Бонивура, золотое сердце и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня' страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное… сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Да здравствует наше ДНКВД! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Разобьём цветник из арт-роз! Конец- телу венец! В здоровом теле- здоровый ух, какой здоровый! Кончаю; пи'сать, иду на сердечный приступ. Ой, что-то страшно. Уйду лучше в пятки. На обыденный перерыв, всё перерыв. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также, мои ма/мочка и па/почка. Моя дама сердца ведёт передачу "внУтренняя почка" на канале "Телешом" Она исполнила брон/хит сезона со словами: "Мы все равны, как на подбор/одке. С нами дядька Ратибор Родке" PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок... сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж, сердце кровью обливается, и кровь стынет в жилах. А сколько у меня её попили и попортили!? Но они смоют кровью мой позор. Я действую по зову сердца, скрепя сердце. Ну не лежит у меня к этому сердце. Говорю это, положа руку на сердце. Дам руку на отсечение. Что-то я ещё хо/тело добавить. В последнее время услужливая раньше память стала мне изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья взяла девичью фамилию… Тело заявило о телосложении с себя полномочий. Оно теперь мягкотело. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же из Губисполкома сугубо душегубы из-за их пагубы. И волосы такие распущенные. Кожа важничает, выделывается и лезет из кожи вон… Генерал Шкуро оказался ещё той шкурой. Спускает с солдат шкуру, и дерёт с них три шкуры… Ресница; ей нота "ре" снится. Ты, лишай, их сна лишай! В Уфе мениски- уу; феминис(т)ки. Косица стала на меня коситься. Кости Кости, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные. От них остались кожа да кости. А всё потому, что им перемыли кости. А ведь Костя это белая кость, голубая кровь с молоком. Его имущество неприкостно-венно. Но он проявляет костность. Он положил глаз на силуэт, и его насилует… Да, ведь мочка- ведьмочка. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на это глаза! С глаз долой, из сердца вон! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон, когда темно, хоть глаз выколи. Я так скажу; во всём, товарищ Пу, повинна, конечно, наша пуповина! Я ж опасность жопой чую. Я ж опытное. Нам пришла жопа. Мы в полной жопе, где темно, как у негра в жопе. Не надо было искать на жопу приключений тем, у кого ветер в жопе гуляет, и руки из жопы растут. Но у наших врагов пупок развяжется, чтобы нас одолеть. Мы в царство свободы дорогу грудью проложим себе. У нас грудь колесом, когда мы примем на грудь. Мне сказала ягоди'ца: "Могу на всё я годится" …Совсем непроста та мужская простата. Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду- (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину- кретину, но он или она ни в зуб ногой. Ни бровью, ни ухом не повел/а. Надо бы вызнать их подноготную, а потом всех к ногтю… Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Не лезьте в чужой монастырь со своим суставом! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Он наш Бок. Радио: "С добрым нутром, с добрым нутром и с хорошим днём!" "Нам любые дороги судороги!"
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
Литерадурно- истерическое
Чти чтиво учтиво, но учти; во Зелье зело з/ло!
*Франшизафрения
*"Яд, Ра, чистый изумруд" "Ja; draps (простыни- фр.) чистый изумруд"
*"Забил снаряд я в пушку туго, и думал; угощу я" тт; Уго"
*Мы не лыком шиты, потому что лыка не вяжем
*Говорят, что в СССР секса не было. А как же секс/оты?)))
*Рыцари Круглого стола хоть и были круглыми дураками, но имели при себе кругленькие суммы денег. Они ходили кружным путём, кругами вокруг да около… своего стола, обсуждая круговорот воды в природе и прочую круговерть.
*Художнику М.Шагалу кто-то пожелал, чтоб он шагал лесом по холодку. Марк ответил: "Ша, галл! Я- Шагал"
*Телега возу: "Мой воз/любленный, воз/ьми меня! Или я накатаю на тебя телегу в ВОЗ" Воз воз/мутился
*Сообществу ЛГБТ поставили вооружение для защиты- ЛГ/БТРы
*Пётр I, наслушавшись анекдотов с бородой, решил брить бороды русичам. Для этого он привёз в Россию Севильского цирюльника-брадобрея, который уже имел опыт бритья Синей Бороды и стриг всех под одну гребенку. В том числе и Волосы Вероники. Царь Пётр попросил Севильского цирюльника побрить также бородатые анекдоты. Но тот уже ухватил бога за бороду, чтобы её сбрить.
*Музыкант набил руку, чтобы ему не набили морду за плохую игру
*"Тормоз" без тормозов пил тормозную жидкость
*Он работал теневиком в теневой экономике на Тенерифе, но ушёл в тень, похудел, стал, как тень с тенями под глазами
*Хохлы- заложники своей любви к салу, т.с. "саложники"
*Али-Баба, женившись на царевне Будур, стал ласково называть её- моя Будурочка
*Время наводить мосты и время разводить их… по полной
*"Ты все пела? Это дело. Так поди же, попляши!"- сказал Муравей Стрекозе. "Ты у меня ещё попляшешь"- ответила та
*После Гражданской войны, Анка-пулемётчица пошла работать в Наркомат Обороны. Теперь она нарком Анка
*Согласно В.Маяковскому- "Партия и Ленин" родились под знаком Близнецы
*Капля никотина убивает лошадь, её лошадиную силу. Это её лошадиная доза
*Вслед за Францией, которой руководит Мак(а)рон, Израилем стал руководить Наф-Наф Талиб Еннет по кличке Нафтали(н)))
*Самый короткий анекдот: "Мень ню" Или так: "Меню"
*Хождение по ссылкам за три моря. Хождение по ссылкам это хождение по мукам.)))
*Красная Шапочка спросила у своих бабушек Галины Волчек и Ангелины Вовк: "Бабушки, а почему у вас такие большие зубы?" "Без них, внученька, в искусстве никак нельзя. Искусство требует жертв. Вот мы и точим свои зубы на наших коллег по цеху"
*Инопланетяне свалились с неба, как снег на голову. "Вы с неба свалились!"- сказали им лунатики, что жили на Луне
*Его все ото всюду гнали, когда он "гнал" что гнал самогон
*Мы открываем Ра курсы "Ракурсы"
*Он в детстве был грязнулей. О нём говорили: "Свинья грязь найдёт" Но он подрос, вышел из грязи в князи, и стал бояться ударить в грязь лицом. Он погряз в роскоши, разврате и дрязгах. Врачи ему посоветовали принимать грязевые ванны, для успокоения нервов.
*Мальчик страдал энурезом; не просыхал. Вырос, стал пить. Тоже не просыхает
*Горлум своей невесте: "Крысавица моя, моя прелость!"
*Чаща Грааля
*"Начинаем нашу программу "дВести" За нашим 100лом собрались ведущий 300н (Тристан), две 7ï (семьи) и две четы Ре (фр. фамилия)"
*Неправду говорят, что мужчины угнетают женщин. Между ними всегда было равноправие. И оно заключалось в… равно/душии. Значит души у них были равные
*"Хочу всё знать!" "Знай наших!"
*Людям всегда что-нибудь мешает общаться; то железный занавес, то языковый барьер
*В ресторане: "Вам шашлык по- карски?" "Да, нам пока по- карски, а потом по- томски"
*Динозавры откладывали яйца, а самцы млекопитающих их присвоили
*Когда Остап Бендер с Ипполитом Воробьяниновым путешествовали по Кавказу, там царила лихорадка Денге. Грузин лихорадило, и они кричали: "Денге давай!" Бедный Остап от них заразился
*Царевна-лягушка на поверку оказалась Василиской Пре-красной
*Дмитрий Менделеев придумал водку, а Нильс Бор- бормотуху
*Приземлившихся космонавтов считают приземлёнными. А когда ведут поиски места их приземления, то думая, что они недалеко, называют их ещё и недалёкими
*У нас в старшем классе учились две Розы. Их на выпускном поставили в угол. Так и сказали: "Ступайте в угол, Розы! В Угол…овный розы…ск. Следователями по сиську. У вас всегда были пятёрки по сыскам. Вы даже однажды нашли иголку в стоге… Сена. В стоге у реки Сена. Кстати, кто вас пустил во Францию?
*Русские князья любили принимать на курортах лечебные грязевые ванны. Они шутили: "Из князи в грязи" То же самое говорят А.Пугачёва и М.Галкин, когда едут в свой особняк в деревне Грязь
*Только русские могут затопить печь водой, чтобы согреться, и сплавить лес по реке на сторону в плавильне.)))
*Красноармеец целил в белый свет, как в копеечку, бил по белым пятнам истории и планеты. Так он мстил белым… и пушистым
*Книжный червь заморил червячка и отложил личинку.)))
*"Вот ты и попался- злорадно подумал Мюллер о советском разведчике Максиме Максимовиче Гази Исаеве-Штирлице. Террорист несчастный! А прикидывался таким милашкой")))
*Сатирик: "Шутки шутками, но могут быть и дети. Поэтому, шутки в сторону! Со мной шутки плохи!" Танцовщице ансамбля песни и пляски: "Под чью дудку пляшете? Ваша не пляшет!" Певцу: "Ваша песенка спета!"
*Новость: "В России начались перебои с обувью" Вот и прекрасно. А то все хотят нас обуть
*Продавщица в магазине мне отвесила сто грамм колбасы и оплеуху за то, что я захотел её парэзать
*Маска И.Маска, я вас знаю
*Баба Яга хотела посадить Иванушку на лопату, чтобы отправить в печь, но тот положил её на лопатки
*Писатель сделал предложение своей невесте. "Всего одно предложение!?- возмутилась та. Ведь ты пишешь их по сотне в день"
*Мастер-ломастер ломал комедию. "Ломать- не строить"- говорил он, строя глазки
*"Здесь русский дух, здесь Русью пахнет"- заявил Кощей, на дух его не переносивший. "Чтоб духу твоего здесь не было!"- обиделась Баба
