Яга. И теперь о Кощее ни слуху ни духу.
*Набивал себе цену, но только лишь набил оскомину, за что ему набили морду
*"Мальбрук в "похот" собрался" Какой он похотливый!
*Пожелание юмористам: Спешите смешить людей! Ведь сказано: поспешишь, людей нас/мее/шишь. Чем чёрт не шутит
*"Ты приготовила стол к Старому Новому году?" "Да нет ещё. Руки пока не дошли" Из вертухайского юмора: "Так точно, никак нет, товарищ офицер! Мой под/над/зорный спит. Выглядит более-менее" "Ясно, что дело тёмно. Давай, бери стакан, выпьем!" (Пособие КГБ "Как ломать вражеские компьютеры")))
*Статья про подкуп "Подкуп олом цирка"
*Желающих въехать в Рай на чужом горбу, ждут дороги, вымощенные благими намерениями
*Звонарь видел мир со своей колокольни
*Британские учёные выяснили, что глубина всех морей одинакова. Они пьяному по колено
*Из мемуаров Икара: "В жизни я пережил взлёты и падения"
*Предав Христа, Иуда получил 30 серебренников И/удавольствие
*Я говорю жене: "Жди меня дома/рковкина заговенья"
*Диверсант сжигал за собой мосты
*Вылезший из грязи в князи, был мастером по обливанию грязью
*Он прислонил меня дома к тёплой стенке, и размазал по ней. И стены не помогли
*Утопающий хватается за соломинку, и ему везёт, как утопленнику
"Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся, гипс" (культура по В.Пелевину)
*Она ходила на шпильках для волос, посылая из в адрес своих поклонников
*Стрелочник, сколько себя помнил, всегда был крайним. В детстве он был мальчиком для битья, а в прошлой жизни- козлом отпущения.
*Знал бы, где упасть, соломки бы подстелил, той, за которую хватается утопающий
*"Не рой яму другому, сам в нее попадешь!"- кричал я землекопу, могильщику капитализма, что закапывал… капли в нос и талант в землю. А он мне в ответ: "Горбатого могила исправит. Земля ему пухом! Нет, не так; ни пуха ему, ни пера!" А эхо ему: "Как аукнется, так и откликнется. Что посеешь, то пожнёшь" Землекоп же бормотал: "Вот где собака зарыта" "Он под меня копает- думала собака. Ну, что он до меня докопался!?" "Он тебе свинью подкладывает"- заявила свинья.
*Юла учила свою товарку: "Хочешь жить, умей вертеться. Учись у Флюгера. Он держит нос по ветру. Куда ветер дунет, туда и он. Пусть говорят, что он ветреный ветрогон, что у него ветер в голове и в жопе гуляет. Зато он своих слов и денег на ветер не бросает, состояние по ветру не пускает" "А где мне его найти?" "Ищи ветра в поле. Он посеял ветер и пожал бурю. Сейчас ею торгует на рынке"
*Чёрт боялся ладана, как огня
*"Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!" "Не смешите мои тапочки!"
*Вот ум недоверия!
"У меня Толстой, Истомин" "Уу, Мень! Ja. Тол; стой; и сто мин!"
*Когда Венецию залило водой, все вспомнили пьесу В.Шекспира "Венецианский капец")))
*Рыба ищет, где глубже, и поэтому идёт ко дну, и стремится залечь на дно
*Президент Украины В.Зеленский что-то сказал о вине СССР. Да, вино в СССР было неплохим. Зеленского у нас встретили хлебом-солью. Он, вместо того, чтобы посолить, взял и насолил
*Минёр Истомин ставил мины. О нём говорили; Истомин и сто мин
*Водолей переливал из пустого в порожнее
*Когда гардемарины поймали Нос, сбежавший от своего хозяина, коллежского асессора Ковалёва, то захотели его повесить. Но хозяин им запретил это делать, запев: "Не вешать нос, гардемарины!"
*Дамоклов меч рубил бабло, но не рубил фишки
*Кот Матроскин захотел поесть рыбки, и Шарик дал ему "леща" Он тянул время, чтобы не тянуть кота за хвост
*Я вам покажу Кузькину мать там, где раки зимуют!
*Выдавливая из себя по капле раба, помни, что это лишь капля в море, та капля (никотина), что убивает лошадь
*"Опти"- мистическая трагедия
*Он ходил по тонкому льду, а думал, что по лезвию бритвы
*В заключительных титрах киножурнала "Хочу всё знать" некролог "Он слишком много знал" Мораль: Хотеть таки да вредно.)))
*"Без фокусов!"- сказали фокуснику, коий сфокусировал свой взгляд на пальцах.
*Раньше контрой называли контрреволюционеров. Теперь контра- это контрактник.)))
*Грузин читает стишок ребёнку: "Тише, Танэчка, НЭП лачь!"
*Фокс из фильма "Место встречи изменить нельзя" имел кликуху Фокс-терьер
*Я видел око Саурона-бая Шариповича Жээнбекова- президента Киргизии. Это ужасссссс!))))
*Курнув "козью ножку" он сделал козью морду
*Фонарщик поставил мне фонарь под глазом. "Ты что, офонарел!?"- вскричал я
*Прозектор Перес тройки
*Чудеса в миврешете* (щётке- ивр.)
*Доктор Айболит поставил на ноги того, кто был поставлен с ног на голову и стоял на ушах.
*Ваши горючие слёзы- горючее для наших машин!
*Мойдодыр учил грязнуль умывать руки
*Совет сыщику Нату Пинкертону; ищи ветра в поле.
*Променял шило на мыло, чтобы можно было его утаить в мешке
*Тургеневские девушки оказались женщинами бальзаковского возраста
*Отрываясь от коллектива, отрывайтесь по- полной!
*Отправим П.Порошенко в пустыню Наска, Наска/мью подсудимых!
*Идя по Шёлковому пути, нужно быть, как шёлковый
*Согласно Турненеву, Герасим убил Мумму (в аккадской мифологии советника божества-прародителя Абзу.)))
*Наступал на пятки, чтобы не наступить на грабли
*Вооружён терпением и очень опасен
*Не любил Аркадий трудоГоликов и алкоГоликов
*Провалил экзамен? Проваливай отсюда!
*Я попал в окружение… короля
*Концы с концами не сходятся, а человек с человеком таки да
*Аркадий Райкин советовал иллюзионистам обеспечивать народ курями. Я бы посоветовал им делать из мухи слона, и обеспечивать народ слонами. В слонах куда больше мяса. И как только китайцы до этого не додумались во времена Большого скачка?)))
*Я живу у Пети, у Петирбурге. Раньше жил у Лёни, у Лёнинграде
*Задолго до появления большевиков, на Руси жили красные девицы и краснобаи. Без них бы большевики не победили в революцию.)))
*Сим-Сименс, открой двери!
*Если минёр всё же один раз и ошибётся, то он делает хорошую мину при плохой игре
*Иван Петрович был настолько суеверен, что отказался от 13 зарплаты
*Макар Гусев был никому не известен, пока его не раскрутил Электроник
*Осветитель засветил в глаз оформителю, и остался доволен поставленным тому фонарём под глазом. Его работа была выполнена.
*Соседи стучали на юного барабанщика, что тот весь день шумит, но ему было всё по барабану
*Сеятель сеял… панику
*Все ждали художника, и тот, наконец, нарисовался. Опять он рисуется, подумали приглашённые. Он пишет пейзажи/гательно
*Незнайке прискучило всё время говорить "Не знаю" И он стал говорить: "Знай наших"
*В детстве Шиву дразнили: "Шива- рот на выворот"
*"На вас лица нет"- сказали мне после просмотра фильма "Человек без лица"
*Религия- опиум для народа. Недаром же говорят; маковки церквей.
*Сударь, вы проФан/фана- тюльпана фильм видели?
*Когда Красная Шапочка собиралась проведать свою бабушку, мать ей сказала: "Тебе в лесу обязательно встретится Серый Волк. Тут и к бабке не ходи, что надвое сказала" "Мама не горюй"- ответила Красная Шапочка, и послушавшись маму, осталась дома
*"Иди к Левитану!" "Клевета? Ну"
*"И это, жена "до!?"- восклицал пан Спортсмен из "Кабачка 13 стульев"
*Воззвание "В топоры!" было принято в штыки, хотя люди были и на ножах
*Дело заплечных дел мастера боится
*Рыба ищет, где глубже, а лихой человек ищет, где бы залечь на дно, чтобы не быть пойманным
*Общество защиты животных просит не убивать одной пулей двух зайцев, и не стрелять из пушки по воробьям
*Бог советовал падшим ангелам спуститься с небес на землю, что они и сделали на свою беду
*Бог не фраер, и жадность ему не грозит
*"Каждый хочет на чужом горбу въехать в рай"- думал Конёк-Горбунок об Иванушке
*Страницы книги праздновали юбилей писателя и так оторвались!
*Нынче уже не модно говорить; вернёмся к нашим баранам. В наш космический век следует говорить; вернёмся к нашим Альдебаранам
*Маша-растеряша отъелась. И теперь она Машка- расти ряшка.
*Царь Салтан: "Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "За морем телушка полушка, да рубль перевоз"
*Пани Тереза после рождения ребёнка от пана Владека стала называть себя матерью Терезой
*Посадим пятую колонну, что нужна нам, как собаке пятая нога, на пятую точку!
*Поляки попросили Ивана Сусанина провести их, и он их провёл
*Они сошлись на поле брани, потому что не сошлись характерами
*Змей искусил Еву. Ева искусала яблоко.
*Писатель-сатирик Натапов уверяет, что мужчины, как танки; куда смотрит пушка, туда и башня. А как быть, если башню снесло? Также он утверждает, что мужчины предпочитают "качаться на волнах" чем "биться о скалы" Но ведь любой моряк, так или иначе, хочет ступить на берег. Не век же ему "качаться на волнах"
*КонСуллы Древнего Рима: капСулла и Гай Марий Эл. Но их победили кристаллносцы
*Маленького Нильса Бора звали крохо/бор
*Али-Баба- первый на Востоке трансгендер. Ведь Восток- дело тонкое
*Так как Голый король был в долгах, как в шелках, то и носил платье из этого "шёлка"
*Про Максимку дважды снимали кино. Первый раз, когда он был маленьким. Второй раз, когда он подрос и стал Максимом Перепелицей.)))
*С/ложные опиаты
*Если сизифов труд это мартышкин труд, тогда Сизиф точно произошёл от обезьяны.
*Семибоярщина и семибанкирщина вышли из Семипалатинска.
*Несун охраннику на проходной: "Какой вы невыносимый! Я всего лишь ношу мешки под глазами" "Уноси скорее отсюда ноги" "Но они такие неподъёмные" "Ты главное, не ссы" "Так я и несу, всё что можно. Несу разное несуразное. Несу свет ную чушь" "А я несу мел… тебя остановить"
*Змей Горыныч закончил писать третью главу своей книги, в которой он описал себя, трёхглавого.
*Представитель американского госдепа заявил, что Россия спит и видит, как насолить Сша. Никак нет; "наших партнёров" мы встречаем хлебом-солью, даём им сольные концерты и поём "О соли… мио!")))
*Первая масонская ложа была в Древней Греции. Она называлась "Прокрустовой" В неё принимали всех безногих и безголовых.)))
*Наука о балтийских народах- балтология
*Немцам Курская дуга была не в дугу
*Говорят; в нотном стане- семь нот. А как же нота протеста?
*Баба Яга, костяная ярга
*Балда, от балды, дал попу по балде.
*Данила Мастер, не зная из чего вырезать чашу, вырезал её из собственного дома. С тех пор про его дом говорили; дом- полная чаша
*Тутанхамон живее всех живых. Он возродился во Франции наших дней. Теперь он Хамон или Амон Бенуа, кандидат в президенты Франции. Тут он, Хамон. Фараон путан, хам он.
*Реплика на выборы президента Франции: "Фи, ён Фийон!? Мак(а)рона на царство! Я люблю Мак(а)рона по-флотски.)))"
*Пандора думала, что ларчик был закрыт, а ларчик просто открывался.
*Возбуддизм
*Александр II: "А вас, Штиглиц, я попрошу остаться"
*Николай II: "А подать сюда курочку Рябушинского"
*Долой барщину и тарабарщину! Хотим об рок!
*Он думал, что его душа понеслась в рай, а она ушла в пятки. У неё душа не лежит к тому, что душу греет. Вот такая душещипательная история
*Когда рыба гниёт с головы, она ищет, где глубже
*Времён Собчак (ково?) и по коренья Крыма
*Когда один цветёт и пахнет, кто-то другой рвёт и мечет. И для того, кто
